детский сад, так ли нужен?
 

думаю на эту тему.
решила свои мысли выложить на форуме, чтоб услышать и ваше мнение.
большинство мам в один голос заявляют о несомненной пользе сада.
только одна со мной полностью согласна.

моему сыну 2,6.
он домашний, очень ко мне привязан, я его до 2 лет кормила.
дома активный, но в меру, на площадке тихий, смирный, не очень охотно играет с детьми, больше любит наблюдать или играть сам с собой.
никогда не отбирает игрушки, даже не берет чужие без спроса, если кто-то его ударит, он возмущается, отворачивает и говорит : «нельзя драться»
у него есть друг с которым он видится каждый день и охотно бегает вместе, но друг скоро пойдет в садик как и все дети в нашем дворе.
ходим на занятия с детками, там он больше играет один…и наблюдая за ним и за его характером я думаю, что садик не для него, а вот секции и дошкольное образование предствавленные в виде разных центров явно пригодится.

один аргумент в пользу садика - второй ребенок.
сложно уделять много время старшему, когда родится младший.

но все же я против детского сада

1. личный опыт
сама туда не ходила, выросла у бабушки во дворе и считаю что у меня было счастливое детство – с друзьями, с любимой бабушкой, с пирогами, куклами, рисованием, неспешной уютной жизнью.
в школу пошла без проблем, училась хорошо.

2. 10 часов вне дома.
Даже круче чем в школе
Зачем?
Да еще и без мамы?

Волшебное слово социализация

Есть много развивающих центров, секций, есть парки, есть дворы в конце – концов. Редко встретишь маму, которая сидит с ребенком взаперти и не с кем не общается…Это нонсенс.
Если семья полная, есть бабушки и дедушки, есть друзья, зачем это надо сдавать чужой тете на целый день своего ребенка

3. В садике лучше подготовят к школе?
Лучше чем кто?
В 2,5 года мой ребенок считает до 20 и знает все буквы, водит пальчиком по словам и просит их называть.
Я с ним занимаюсь минут по часу в день, так чтоб усиленно.
Остальное время он занимает себя сам или мы гуляем, или смотрим мультики, читаем, кушаем...

4. Научиться общаться? Но почему именно в садике?
Как раньше без них жили?
( тут вспоминаю свое дворовое детство, сейчас конечное ребенка во двор одного на целый день не выпустишь)
где-то к 6-7 годам возникает потребность заводить постоянных друзей и это как раз время школы.
Шапочные знакомства для игры, возникающие во дворе вполне достаточны для ребенка. Поиграл, пошел домой покушал, поспал, повозился с игрушками, позанимался с мамой, опять погулял, поел и спать.
5. Дисциплина.
Дома она безусловна мягче, но нужна ли жесткая дисциплина малышу?
Еда, сон, игры, прогулка у нас всегда в одно и то же время.
6. Время на общение
Игры во дворе часа по 3 в день хватит.
Взрослым много ли надо общения в день?
Занятий?
Часа хватит.
Сейчас психологи отмечают нежелание детей учиться в школе, потому что они уже к школе заучились.
Всему свое время.
Умом и образованностью современные дети не перегружены, несмотря на усилия родителей сделать из них гениев. Спросите у педагогов.

еще мысли:
Самые успешные девочки в школе девочки домашние - спокойные, старательные, тихие и открытые миру. Сама психология девичьей дружбы, усидчивость и умение учиться создана для школы, а школа для нее.
В девичьей группе тоже есть девочка, которой завидуют и которая может командовать другими, но всегда найдутся девочки которые будут дружить против успешного лидера…так что в девичьей среде можно найти себе по душе подругу.
Ребятам сложнее .Они дружат все вместе и у них есть авторитеты. Но здесь в немилость могут попасть и детсадовские и недетсадовские.
Если у мальчика есть знания и умения, в которых он превосходит остальных – он уже не пропал. Если мать развила в сыне его талант, этот ребенок завоюет авторитет т одноклассников.
Допустим, он умеет дать сдачи – ходил в самбо или хорошо играет на гитаре – душа компании, или легко решает задачи и помогает другим, или просто по характеру знает себе цену и умеет отстоять свою точку зрения – ценное качество.
Так что в итоге все упирается в воспитание.

Чем раньше ребенок попадает в чужую среду, тем больше на него оказывает влияние эта среда, потому как верный мир ценностей и правильные взгляды могут привиться только в семейной атмосфере.
Вспомним детдомовцев, вот кто социализировался с пеленок, но себе во вред.
Среда никогда еще не была нравственной, моральной и полезной.
Как правило, в ней царят звериные законы. И малыш не в силах противостоять и вынужден либо прогибаться либо принимать эти законы.
Не секрет, что дурное быстро распространяется, а в саду хватает детей из неблагополучных семей и некоторые из них умеет насадить своей авторитет и порочные взгляды.

7. Всю жизнь ребенка не сможешь оградить от дурного влияния, но и раньше времени когда он хоть капельку созреет как личность нет смысла кидать его в «общество» неизвестно каких детей…

Чаще всего в детский сад отдают детей тех, кто сам в него ходил.
На мой взгляд, ранняя социализация приводит к серьезным проблемам:
Неумению создавать крепкие семьи и воспитывать детей.
Мать сознательно и насильно рвет связь между ребенком и собой.
От этого возникают конфликты «отцы и дети».

У меня много жизненных примеров, но отчего-то мало кто вообще делает вывод на основе жизней своих родителей, бабушек и дедушек…ведь в каждом дому по кому и у этого кома есть его составляющие ошибки
Раннее отучение от семейного очага приводит к неумению и нежеланию его создавать.
Чему свидетельство наши детсадовские папы, которым в большинстве своем нет дела до семьи и детей, зато посоциализироваться они очень любят.
Детсадовские мамы бегут от детей на работу, потому что дети их напрягают.
Чему свидетельство наше неумение жить с родителями.
Ведь раньше жили вместе и помогали друг другу и семья была семьей во главе со стариками.
Сейчас старики – обуза.
Да и сами они не могут найти общий язык с детьми, которых чуть ли не с рождения вынуждены были отдать в садики.



Ранняя социализация в детсадовском масштабе подрывает психику ребенка.

До 6 лет ему нужен уют, забота, внимание, спокойствие и МАМА
Есть дети, которые хорошо адаптируются, но есть те, которым садик просто противопоказан.

Самое удивительное, что некоторые мамы, пострадавшие от садика все-таки отдают туда своих детей….И причина не в деньгах. Причина в том, что эти мамы, любя своих детей не в состоянии воспитывать их, увлечь, придумывать занятия, развивать…Это тяжело и трудно, легче уйти в любимую работу, а напрягающего ребенка сдать в сад.
И пусть болеет, утешат себя мыслью, что он зарабатывает иммунитет, и сделают вид, что не слышат слова врачей, что до 4 лет у ребенка иммунитет слишком слабый и детсадовскую нагрузку он просто не выдерживает.

Пока ребенок спит я успеваю приготовить,помолиться, посидеть в нете и позаниматься гимнастикой и поболтать по телефону и почитать книгу… Только делаю не все сразу.
В один день готовлю на 2 дня, в другой делаю гимнастику, в третий глажу и опять готовлю, в четвертый читаю и говорю по телефону….итд
Я нахожу время на общение и поездку в гости вместе с ребенком, на развивающие центры и прогулки в парк, на рисование и лепку….
Мне просто интересен мой сын.
Вот и все.
Смогу ли я совмещать двоих...не знаю, но постараюсь.

Спасибо за такой интересное и большое письмо!
Обязательно отвечу попозже.

Начну только с одной фразы. Я сам в садик не ходил и был категорически За то чтобы своих сыновей отдать в сад - естественно, не слишком рано, не ранее 3х лет.

Мое нехождение в сад привело к двум явлениям - постоянным болезням в 1-2 классах школы и проблемах в общении со сверсниками, с которыми я просто общаться не умел. И те проблемы продолжались потом несколько лет. Дети же в результате и от первого и ото второго были избавлены.

я ходила в сад с полутора лет. И в итоге до конца жизни получила комплексы, страхи, ощущения что меня бросят, не любят и тд.
Никогда у меня не было ощущения опоры и нужности меня в жизни. С общением со сверстниками на всю жизнь проблемы - из-за моей неуверенности в себе.
Потребность в общении с другими детьми я четко помню появилась у меня лишь в пять лет. В 6 лет я пошла в школу.
Мой отец мне полная противоположность-он не посещал сада вообще-жил в деревне. В итоге-он великолепно социализирован, занимает руководящую должность, находит общий язык с любым человеком, активен и не страдает комплексами.
Моя мама ходила в садик-и похожа во многом на меня-такая же закомплексованная.
Мой брат ходил в садик -"потому что надо для социализации и все ходят". В итоге тоже самое-ни с кем в саду не общался-ни одного друга за все время пребывания, постоянно плакал там, боялся детей-всех взрослых. Воспитательницы били его, не разрешали ходить в туалет-чтобы горшки не мыть.
Друзья появились лишь в школе. Причем-не очень благополучные, которые в итоге всели его в дурную компанию.

Я ПРОТИВ сада! Однозначно. Я борюсь до последней капли крови-чтобы не пошел в сад мой ребенок. И он не ходит и я лучше откажу себе в одежде, еде, карьере, но ноги его там не будет. (нам 4.5)
Сейчас вот пойдем если -то на час-два ради игр со сверстниками.
Решение-продуманное, выстраданное, много молилась, читала литературу, советовалась со священником, даже пробовали ходить туда в три разных группы-но везде одно и тоже-наплевательское отношение, переполненные группы, ноль внимания.

Виктор, результат вашего воспитания мною с восторгом наблюдается на форуме уже давно :) может ошибки и не было :)

Я уже давала ссылку на свою статью: http://www.sibmama.ru/index.php?p=nujen_li_detsad
Очень рада встретить здесь единомышленников; к сожалению, отзывы на статью были больше "ругательные".

Это внешность... Но, воспитатели-то были сами по себе хорошие :smileley:
Просто потом многое приходилось в себе исправлять очень долго...

Сейчас я смотрю на своих подросших пареньков - и вижу, что ДетСад им ну по крайней мере не помешал.

В целом, думаю, что есть дети, которым сад нужен, а есть те, кто вполне обойдется без него - но все-таки при других способах общения со сверсниками.

И еще - есть разные взрослые.
Некоторые мамы легко сидят дома, а некоторые от долгого сидения киснут, увы :woman_wacko:

Я в сад не ходила (вернее, меня отдали, я пходила три месяца, постоянно болела, и меня решили забрать, со мной сидела бабушка). Помню, в первом классе я сильно завидовала тем девчонкам, которые пришли в школу вместе из одного детского сада (по месту жительства). Мне было с ними очень трудно подружиться. Собственно, в классе близких подруг у меня не было до старших классов. А те, кто пришел вместе из сада - очень неплохо дружили и общались. Им было реально легче привыкать к школе.

Дочь ходила в сад с 4 лет. Первые три дня плакала когда приходила, но уже через несколько дней вечером не хотела уходить - "я еще тут поиграю". Сад был государственный, но у нее до сих пор осталось одно любимое блюдо, которым в саду кормили. Если я такое готовлю - сразу вспоминает - "ой, а нас этим в саду кормили". С одной из детсадовских подружек они дружили вплоть до окончания школы (хотя учились в разных школах).
Не знаю, как сейчас в садах, но я не жалею, что моя дочь туда ходила, ей это было не в тягость (кроме первых трех дней) и сейчас она не высказывает претензий - типа зачем ты меня в сад сдала (ей уже 19, может оценивать причины и следствия событий своего детства).

Вика-а вам я хочу посоветовать-слушать только свое сердце. Материнское сердце не обманет и всегда подскажет нужное решение.
Если вы не захотите отдать ребенка в сад-подготовьтесь к тому-что все вокруг будут против.
Иначе и быть не может -наше поколение воспитано в садах, и считает это нормой.
Но это советская норма, когда нужны были рабочие руки, в послевоенное время-вокруг разруха, мужчин мало. Так росло поколение, потом это стало нормой, а теперь даже если у семьи есть материальный достаток -все равно отдают ребенка в сад ради -"социализации". Не потому ли наше поколение растет таким равнодушным, озлобленным, не верящим ни во что? Трудно их винить, ведь и их мамы когда -то оставили в саду, не смотря на слезы и протест. Так ребенок привыкает ощущать мир в двух позициях-либо он может плевать на мнение всех, либо он направляет агрессию на себя- плюет на свое собственное.
Что ж, если у вас ребенок через пару лет с радостью пойдет в сад, будет всем доволен-то почему нет? Значит он созрел и есть желание и умение контактировать.
Но не ломайте ребенка, его психику ранним отрывом от матери. Когда-нибудь это аукнется и он может так же равнодушно и в старости сдать вас в дом престарелых-потому что там вам будет не скучно и вы сможете социализироваться))
Напомню так же что до революции садов вообще никогда не было и росли как-то дети и без них и как-то же выжило человечество, и принесло в копилку общества много полезных открытий, достижений науки, музыки. литературы.
(попутный вопрос-а Христос ходил в детский садик? )))
Вобщем, если вы осознаете этот штамп, стереотип общества, если не станете его рабом, а возьмете на себя ответственность за своего ребенка-за его христианское воспитание, жизнь и плоды этой жизни которые вы будете пожинать, а не переложите ответственность на плечи равнодушной чужой тете с сомнительной репутацией, и будете наслаждаться каждым моментом материнства, тем как растет на ваших глазах ребенок, как он учится говорить, думать, любить, как познает мир,не будете упускать эти драгоценные для вас обоих мгновения детства -то только тогда вы сможете противостоять напору окружающих вас "доброжелателей".

вот и я о том же. Виктор вырос чутким, успешным человеком.

Мирослава, я с вами полностью согласна.
Хотя понимаю, что домашние хорошие неиспорченные мальчики в наше время редкость и потому изгои.
Но любой православный в нашем обществе изгой. Его не понимают и в лучшем случае терпят его чудачества.
Да и со многими ли сегодня вообще можно и нужно ли дружить?
Сейчас современные ребята в большинстве своем живут пивом, куревом и сексом и еще Бог знает чем. Мода молодежная сейчас сатанинская явно – черепа на одежде, кровавые надписи на рюкзаках…про музыку я вообще молчу…
Выход только один-
Надо нам православным между собой общаться, встречаться и детей знакомить, чтоб они находили родственные души даже в нашей ужасной в духовном плане действительности.

У меня сын оттарабанил весь детский сад, дочка проходила меньше года.

Сказать, что кто-то лучше-кто-то хуже не могу.

Вот это серьезный вопрос, гораздо больший, чем вопрос детского садика.

Уйти из мира и построить для себя уютный параллельный мир, а оттуда осуждать то что вне? К этому ли наше стремление?

к этому :)
самым успешным это удается - уходят в монастырь.
только я согласна с первой частью - построить свой мир ( моя семья, мои любимые друзья, мой храм, моя работа)
а вот осуждать то, что вне - это, конечное, не по- христиански.
своей любовью, терпением и пониманием его править....и беречь и созидать свой мир :)

Детям тяжело расстоватся с родителями в раннем возросте.
В садик лучше пустить после пяти лет. Там до школы ребёнок встретит много неприятностей, тогда - то сможете объяснить малышу в чём смысл жизни и как с этим боротся.
И там же ребёнок найдёт себе друга (может быть?). Главное позже его увести в садик и раньше забрать. Переспросить, как прошёл день у ребёнка (дома) и у воспитательницы (пока малыш одевается и не слышит).
Если ребёнок пойдёт сразу в школу без садика, то в школе будет ему трудно.
Да и к пятилетнему возросту можно научить ребёнка молиться про себя и глазами перекрестить еду!
Воспитателю не обязательно знать, что вы православные!
Мой личный опыт с детьми.

но так же говорят, что если ребенок приходит в сложившийся коллектив садиковых ребят в 5 лет, ему там еще труднее, чем в школе, где мало кто кого знает, в садике его могут в сложившиеся группки не принять.
как вариант, в некоторых садиках есть группы для шестилеток, которые не ходили в садик, но которых готовят к школе и они привыкают к школьной атмосфере.

Я против детского садика. Практически согласна со всеми пунктами, которые привела Вика. Единственныи исключением могут быть гиперактивные дети, чья энергия в домашних условиях не находит достойного исхода:dash2:
Социализация. Ох, как я устала от этих разговоров. Ну почему, чтобы социализироваться нужно 10-12 часов проводить в казенном доме? Среди 30 человек, с нервной воспитательницей и не менее нервной нянечкой. А как не будешь нервной с 30-ю воспитанниками? Почему нельзя социализоваться ходя с мамой на несколько часов, несколько раз в неделю на танцы, рисование, иностранный язык, развивающие игры или бассейн? Почему нельзя социализироваться на площадке в песочнице. Зачем обязательно отрывать ребенка от мамы? А не менеее важный фактор – здоровье? У дошкольника формируется иммунитет, зачем отправлять его в стрессовую для здоровья обстановку?

можно я добавлю свои 5 копеек.
Гиперактивным детям категорически нельзя в садик.
они там "перегреваются", а чревато это нервными срывами или легким расстройством на всю жизнь... так пишут психологи

Нельзя. Потому что надо выработать умение слушать не только маму, а еще и тетю-воспитательницу. И слушаться не 30 минут, а побольше...

А вообще здесь было бы интересног услышать учителя младших классов - различаются ли дети детсадовские и домашние?

ну вот я никогда не слушала воспитателя ( у меня его не было), зато слушала маму, бабушку и с удовольствием слушала учителей в школе и начальников

а вот мнение учителя услышать было бы хорошо, это точно

А что социализация=умение слушаться?
Не слишком ли большой прессинг для малыша слушаться чужую тетю 10-12 часов в день?
Кроме того, учиться слушаться дети могут не только в песочнице, но и на разных кружках-секциях. Не обязательно же весь день в детском саду заниматься этим "увлекательным занятием"?
Поделюсь своим опытом. Я в садик не ходила и ущербной из-за это себя не чувствовала. Своего ребенка отправила в сад, но потом забрала, т.к. начались болезни, стала нервной, раздражительной, научилась искусно материться. Поэтому поставила на дошкольной социализации точку. Ходили в детско-юношеский центр на 2-3 часа в день на танцы, рисование, пение, английский и бассейн. И ничего, социально неадаптированным ребенок не стал.

мне кажется что современные детские дома творчества - это отличная альтернатива садикам.

Мои детки идут в садик с несколькими "но":
1. Не малышами -- предыдущие трое пошли в пять, сейчас пятого малыша -- в четыре отдали.
2. не на 12 часов, вообще сначала на малое время, до обеда, с перерывами при малейшей болезни, при "ненастроении", а чаще просто при невозможности отвести-привести -- остаются дома, мама все равно тут же с более младшими.
3. сад свой, приходской, знакомые и проверенные воспитатели, программы, режим, требования.

В целом считаю очень нужным плотное длительное общение ребенка с родителями, но альтернативные саду развивалочки требуют в разы больше усилий и беготни от родителей, чем единократное отведение в садик, поэтому предпочитаю в последние год-два перед школой -- посещение сада: ради подготовки. Сама такую подготовку уже давно не осиливаю (даже просто пару занятий в день, как бывает уже у младшеньких в саду, типа лепки-рисования-познавательного, у меня не получается)...

если какой-то рядом находящийся дом творчества, то там есть все от каратэ до лепки, но и ваш вариант достаточно разумный.

Я тоже почти во всём согласна с Викой. Потрясла своей точностью мысль Мирославы: "Когда-нибудь это аукнется и он может так же равнодушно и в старости сдать вас в дом престарелых-потому что там вам будет не скучно и вы сможете социализироваться))". А "киснущим" дома мамочкам, о которых упомянул Виктор, думаю, всё-таки лучше менять не ситуацию, а отношение к ней.
Детский сад-только в случае острой необходимости. Очень острой. Если мама совсем одна воспитывает и содержит ребёнка и некому, кроме неё зарабатывать на хлеб.
Социализация? Пожалуйста-кружки и секции (о них Вика тоже говорила). На хоровые занятия берут тех же трёхлеток (причём наличие каких-то муз.данных часто необязательно). Тут вам и чужая тётя, которую надо слушаться, и сверстники-друзья.
Интересно, а в многодетных семьях легче избежать проблем с социализацией? Если у меня дома свой "детский сад", то нужен ли моим детям казённый (разница в возрасте небольшая)?

Ольга, в многодетных семьях, действительно, проще - общение всегда есть, хоть и не ровесников. А про социализацию процитирую сама себя:) -

"Излюбленный многими и несколько загадочный лозунг о «необходимости социализации».То есть имеется в виду умение жить в обществе, чувствовать себя его членом и взаимодействовать с окружающими. Это понятие трактуется словарями как «процесс усвоения индивидом …системы знаний, норм и ценностей, позволяющих ему функционировать в качестве полноправного члена общества; включает как целенаправленное воздействие на личность (воспитание), так и стихийные, спонтанные процессы… ». Но позвольте – и в семье подобный процесс будет идти, причем родители смогут влиять и на «стихийную», и на «целенаправленную» его часть. При этом модель мира, идеальных отношений и представлений, конечно, у ребенка будет несколько иная. И, быть может, вырастет поколение детей, для которого детский сад не будет необходимым элементом в системе норм. Если же говорить просто о недостатке общения со сверстниками, то его нетрудно восполнить во дворе, при общении с друзьями семьи, с родными, в тех же кружках и секциях.

Цитаты с форумов:
«Социализация, т.е. общительность и умение находиться в коллективе, зависит не от раннего отдавания в сад. Она зависит прежде всего от натуры и склонностей самого ребенка и от стиля жизни его родителей. Если в семье нет привычки принимать гостей, общаться с друзьями, обсуждать всем вместе какие-то жизненные ситуации и т.д., то, как бы рано не был отдан ребенок в сад, вряд ли у него появятся навыки позитивного общения».

«"Социализация" в возрасте, по крайней мере, до 4 лет - это утопия. Нет "коллектива", а есть более или менее выдрессированная стайка детей. И никто, ни в одной "садиковской" теме мне не ответил пока: ну зачем для "социализации" находиться с большим количеством ничем, кроме возраста, не объединенных людей на протяжении 9 -10 часов (больше, чем рабочий день!), спать с этой кучей народа, сидеть рядом на горшке... При этом совершенно без прав и без связи с родными людьми, без возможности уйти. ГДЕ мне это потом пригодится? Армия разве что, так до неё далеко».

«Не соглашусь, что, воспитывая ребенка дома, я оказала ему медвежью услугу. Ну не растила я его и не ращу в оторванности от внешнего мира, но хочу сама объяснять ему дорогу в этом мире.. "

Да, если в зоне доступности есть дом творчества и мама с радостью сидит дома и все со всеми успевает - то ДС не нужен.
Вообще. сторонников ДС "во что бы то ни стало" не встречал.
А вот противников видел.

Есть еще один момент. Дети часто болеют. За болеющим ребенком нужен особый уход - о том, чтобы поиграть с другими приходится забыть. И если кто-то из старших будет в это время в ДС - это просто облегчит ситуацию. Если конечно рядышком есть охотно помогающие бабушки - то и эта проблема решена.

Вика, вот у нас нет такого достаточно близко к дому, в любом случае, чтобы сводить одного, надо собираться толпой, и как-то проводить время с малышами во время занятия(ий), что бывает не так-то легко с грудничками и\или по сибирским обычным погодам. Т.е. в результате по усилиям получится на порядок больше затрат, чем в случае ухода ребенка с утра в садик.

Оля, мои многодетные дети социализируются легко, вписываются в садовский коллектив, школьный, лагерный, и как-то Господь милует и от адаптационных болезней, но, повторюсь, мы отдаем в садик совсем не рано, когда ребенок уже чувствует потребность в общении, которую ему уже не дают домашние груднички и отсутствующие в течение дня школьники...

До нас жили и без интернета, а до этого и без книгопечатания :smileley:

До революции было два основных типа занятий с детьми. В богатых семьях смотрели няни и гувернеры, в бедных - дети росли сами по себе.
Ну, иногда старики присматривали ("Скормил свиньЯм Демидушку придурковатый дед"). Потому что мама трудилась. В крестьянском хозяйстве каждые руки на счету. Как и каждый рот.

Да, большая семья - это здорово:z_daisy:
Младшие тянутся за старшими, старшие быстро становятся помощниками...

Архимандрит Тихон (Шевкунов): "Идея коллаборационизма - угроза России"
 

Когда-то Зарубежная церковь открывала для многих из нас судьбы последнего русского императора и его семьи, новомучеников, деятелей белого движения. А теперь Зарубежная церковь предлагает нам другую фигуру - генерала Власова... С одной стороны, это неожиданно.

Постоянная ссылка на статью.

Думаю, ни один человек в здравом уме не скажет, что ДС может заменить семью. Безусловно, семья для ребенка имеет первостепенную важность. Не только иерархичность отношений, но прежде всего любовь родительская малышу нужна!

Да, но когда родители отдают ребёнка в сад-ими тоже движет любовь, они делают это для пользы своего чада. Эх, как тут разберёшься что хорошо, а что плохо...

домашние дети почти не болеют, Виктор.:smile:

у моих знакомых обратная ситуация.
старшего забрали из сада, потому что он заражает младшего постоянно.

такого я еще не слышала, чтоб из-за любви в сад отдали
слышала :
- достало все это домохозяйство
- заколебал меня уже
- муж копейки получает, жить не на что
- работать хочу, у меня такая работа интересная
- ему наверное там будет лучше, я не могу придумать, чем его занять
- социализация нужна!

Мне ещё кажется неправильным мнение, что, когда появляется второй ребёнок-старшего лучше отдать в сад, чтобы маме легче было справляться. По моему опыту-с двумя легче (!!!). Не перестаю удивляться, насколько быстрее и качественнее развивается второй сын, глядя на старшего брата. Не ожидала совсем, что старший врединка станет таким помощником в свои полтора года! Заплакал малыш-коляску покачает, соску подаст, маму позовёт на своём языке, если брат подползает к проводам:). У них разница-год и два месяца, но тем не менее им уже вместе интересно. Когда второй был совсем маленьким,его любимое дело было-наблюдать за играми старшего, сейчас уже вместе играют. А у меня-уйма свободного времени!

Вика, ещё один аргумент:
-любить легче на расстоянии, когда вижу его 24 часа в сутки-начинаю ненавидеть. :( :)

Оййй...:dash2:
Вика, я был домашним ребенком.:hi:
Домашний ребенок, мало общающийся со сверниками становится восприимчив к любой заразе!:z_see_stars:
Со мной носились как с писаной торбой. В результате я в 5 лет заболел мононулкеозом (знаете такое заболевание?) и болел им несколько месяцев.

А к началу школы уже было подозрение на астму в стадии ремиссии, мне не делали многих прививок, в результате ВСЕ детские болезни были моими.

Оля, моя свекровь так двоих воспитала, правда тогда в детсад с года отдавали, но братья росли всегда вместе.

Виктор, я до школы не болела вообще и мой сын не болеет.
Я его пою ледяной водой и ледяным душом обливаю, ну и не кутаю никогда :)
А вот муж и его брат неделю в сад ходили, две болели....так и жили. Тогда нельзя было не работать.

Я в саду, те три месяца, что туда ходила, постоянно болела. Но и когда меня из сада забрали - тоже болела. И в младших классах - тоже. Болеть стала меньше (существенно!) когда мне аденоиды удалили. Сад ни при чем. Дочь ни до сада, ни в саду, ни в младшей школе - не болела больше одного-двух раз за учебный год.

Без сада можно легко обойтись если мама имеет возможность не работать. Т.е. если
во-первых муж есть, во-вторых - он зарабатывает достаточно чтобы прокормить и одеть семью. Наверное, есть и много других условий. Но первые два - решающие. Не сидеть же одинокой маме с ребенком на шее у своих родителей-пенсионеров!

И еще - есть женщины, которые сидят дома с радостью. А есть - для которых это (имеется в виду не 1-2 года, а 3-4-5) тяжело... Не потому что они хуже, но так вот устроены. Человеку нужно реализоваться на работе, иначе он киснет, начинает срываться на детей и т.д.

Гиперактивность--это медицинский диагноз, нарушение активности, который может поставить лишь психиатр.
Все остальное что понимается под этим словом у рядового обывателя-просто более высокая активность, чем у стандартного большинства детей.
Детям, больным гиперактивностью сад противопоказан, тк это способствует возникновению неврозов и энурезу.

А ещё я знаю, что детей в садик отправлют, что б были от своих родителей подальше. Такие "хорошие" родители.

Да, с сильно выраженной гиперактивностью желательно у врача наблюдаться... Но и дома проблемы тоже могут быть - особенно если есть другие дети.

Иногда речь и правда не о гиперактивных, а о нормальных детях, но которым дома просто нет возможности выплеснуть энергию. Что делать, если в семье мама, папа, трое детей-дошкольников, 2 комнаты, бабушка и 100-летняя лежачая прабабушка? И семья из 5 человек живет на 13 метрах. Потому что в другой комнате лежит прабабушка и живет бабушка. Постоянно с ними гулять - мама не может, т.к. есть домашние дела. А дома дети просто "звереют" - им двигаться хочется, а нельзя и негде... Семья о которой пишу, нашла возможность перебраться жить за город, в старый дачный дом, там и старшие в школу пошли, т.е. удалось обойтись без сада. А если бы не было той дачи?

В православной среде сейчас наоборот - хорошим тоном считается быть против ДС.

А, вот еще одна зарисовка из самого свежего. Детям надо гулять. В городе маме одной за несколькими детишками уследить трудно.

по поводу зарисовки.
Мой племянник 4 лет сам! ушел из ДС среди бела дня и никто не заметил. Он дошел самостоятельно до дома, и там его выловила бабушка и отвела обратно в детский сад.
Воспитательница очень удивилась-она даже не заметила его исчезновения.
Что касается моего сына, то я не раз заставала группу пустой-ни няни, ни воспитателя, одни дети сидят и причем воспитатель появлялась только минут через 10.
Один раз я оставила сына в группе и ушла за справкой-каково же было мое удивление -когда я нашла его на первом этаже возле лестницы...
Никто даже не почесался.:dash2:
Поэтому случай-что ребенок убежит-тк у мамы двое детей и она не уследила-это единичный. А как вы себе представляете-когда детей не двое, а 15-20 чел? И что-одному воспитателю легче уследить, только потому что она-воспитатель???? А мама-лохушка? Это вообще непонятное сравнение. Если за ребенком не уследит мать родная-то что говорить о вечно занятой чужой тете??

да в православной среде-это так. Люди стараются быть ближе к природе. к естественному воспитанию, и элементарно соблюдают заповеди.
Но вокруг верующих зачастую неверующие бабушки, соседи, родня и проч.
Они то и агитируют за садик.
По поводу садика хотела добавить вот еще что.
Садик на мой взгляд-это костыли для тех у кого проблемы с ногами.
То есть-если у мамы нет возможности сидеть дома и воспитывать ребенка самой-то Слава Богу что есть садик. Слава Богу-что мама может работать и содержать семью-например если она одиночка, или родители социально неблагополучные-отец алкоголик, мать гулящая, или отдать в садик ребенка-если у нее еще дети и она одна не справляется, или если она больна-а муж на работе-она может отвести в сад ребенка и там присмотрят, или если семья крайне нуждается-и есть шанс теперь оставить ребенка в саду-и вытянуть материальное положение.
Слава Богу что есть сад!
Но вот все эти случаи-печальная реальность, необходимость.
В остальных случаях-когда есть возможность воспитывать самой-садик не нужен.

Равные возможности для социальной терапии
 

«Турмалин» включен в комплексную программу адаптации инвалидов Департамента социальной защиты населения Москвы на 2007-2009 годы. И несмотря на все эти заслуги «Турмалин» просят освободить занимаемое помещение, не предлагая взамен другого.

Постоянная ссылка на статью.

Нет, ну если в ДС не любят детей - то там все заведомо плохо будет.

А вот так получается - тетя специально смотрит за детьми не отвлекаясь. У нас в саду (оба парня у меня в один и тот же сад ходили) ни про один случай самостоятельного ухода не слышал. Не знаю где как - в Москве сады довольно нплохо огорожены и запираются.

Да, вполне согласен.
Отсутствие сада надо компенсировать не просто сидением дома, но занятиями с ребенком, развитием.