Должен ровно также, как и женщина. И все женщины, кроме вас, здесь с этим согласны. А что у вас за проблемы с туалетами? Я и в нашей трапезной могу помыть, если вижу, что грязно.

Почему одного из них? Потому что когда ругаются родители, ребёнок принимает сторону одного из них и восстаёт против другого. Я не хочу сейчас вспоминать своё детский опыт, тем более здесь, но реально, было время, когда из за присутствия одного из родителей домой идти не хотелось.

Вы неправильно меня поняли. Я против принципа "есть непомытая двухкомнатная квартира. Я свою половину помыл. Ты умри, но вымой свою". Да, в доме есть работа для обоих супругов, но по мне супруги - это команда. А команда - это то место, где тебя подстрахуют, если ты устал и не можешь выполнять свои функции.
Впрочем равным образом в команде нет места особям, что злоупотребляют доверчивостью и порядочностью остальных её членов. ;)

На мой взгляд безответственно поступают как раз даммы, когда ставят родительство вперёд супружества. Тем самым они вредят и супругам, и детям. А отсутствие интереса мужей к детям - лишь следствие такого подхода)

Знаете, общаясь с Вами я вспоминаю старую хохму из интернета:
"Когда я попал в аварию, первым, что я увидел, когда очнулся, была жена, которая напомнила, что рожать больнее" :-)
Я уже сказал, что мне не проблема ни приготовить поесть, ни постирать (вручную), ни прибраться. Более того - я ни знаю ни одного мужика, который не справился бы с этими задачами. Моя благодарность, на которую Вы среагировали, была лишь реакцией на сообщение девушки, понимающей, что дома работает не она одна. Как я уже сказал, это большая редкость, причём вне зависимости от того, сколько делает мужчина. :-)

В Вашем сообщении главное было "он такой нехороший, он хочет уйти из брака". Дети практически не упоминались, и тем более не расписывалось, чем подобная ситуация лучше для них.

Девушки:-)? "Девушка" - не работает! Ваш пост абсолютно не понятен!

Какая прелесть. Я уже вспоминал моего знакомого, который, насколько я понял, развёлся, и жил отдельно от жени и сына, но в нашем 2-недельном походе его ребёнок был с нами. И ныне, когда отец его умер, он сохранил хорошие воспоминания о нём. А что будет со связью с родителем, которого ребёнок будет воспринимать как домашнего тирана, который жизни не даёт ни ему, ни второму родителю, которому он всем сердцем сочувствует? Вы правда считаете, что когда сын лезет защитить мать от отца, и случается драка между ними - это нормально и "хорошо, что они не развелись"?

Нет. Вы подменяете понятия, подменяя ситуацию, в которой ребёнок остался в своём доме с одним из родителей ситуацией, в которой его силой забрали из родного дома и от родных людей и поместили к чужим людям, которые лишь при большой удаче будут порядочными, но даже в этом случае останутся чужими.

Я думаю, это конкретно Светлана умеет перевести фокус с себя и увидеть, что напрягается не только она. )

А в чём Вы видите святую обязанность женщины?

Любить и быть любимой. :rose:

Не, ну если вы хотите свою жену нагрузить как грузчика, ваше дело. :pardon:

Еще раз - ОНА НЕ РАБОТАЕТ. И при этом - МУЖ ЗАНИМАЕТСЯ ДОМАШНЕЙ РАБОТОЙ.

Елена, я Вам искренне сочувствую. Но, может быть, не стоит так уж радикально? Есть хорошие мужчины, есть, поверьте. Это я о предполагаемом замужестве дочери...

Так что ж делать, если ап. Павел говорит, что не выдающий девицу замуж поступает лучше?

Хороший вопрос. Очередная попытка выяснить, что же всё-таки "она должна":)?Получается, что "он должен" и любить, и тяжёлые пакеты таскать, а "она должна" только любить. А хотя бы протирку пыли вменить ей в её "святую обязанность" никак нельзя:)? Это уже перегруз для неё получится?
И ещё: а как можно быть обязанной быть любимой?

Сергей_82 и Михаил_, на таких серьёзных щах как у вас и прокиснуть недолго. :mocking:

Вы разве оба никогда не слышали выражение "святая обязанность"? Это идиома.

Факт, что вы её выбрали из-за неизбалованности. А ей это "барское" отношение к ней стало неприятно, и она его избегает в меру своих возможностей.

То выражение только что уже прочитал в вашем сообщении. Вижу, что представляете его "святую обязанность" и не представляете её "святой обязанности". Иными словами вижу желание получать в браке и отсутствие желания отдавать. Ещё вижу нежелание ответить на заданные Вам вопросы и желание увидеть ответы на свои вопросы. Как бы быстро не прокис брак, построенный на подобном лукавом борще.
ПС.
Брак — это вообще-то дело серьёзное.

Михаил, жену свою поучайте.

Это надо понимать так, что Вы хотите нагрузить своего мужчину как грузчика? :-)

У каждой женщины, что замужем и с детьми, был период, когда она не работала, а муж занимался и домашней работой в том числе. Однако даже тогда некоторые стояли в позе "ты там, на работе, прохлаждаешься, а я тут пашу дома как проклятая". Сохранялся этот настрой ровно до выхода такой особы на работу :-) Иными словами это умение не зависит от того, работает женщина или нет. Просто одни умеют ценить чужой труд, а другие... другие считают супругов бездельниками. Да, жёны, что уверены, что муж, решивший отдохнуть после работы - бездельник, одного поля ягоды с мужиками, уверенными, что женщина отдыхает дома с крохой.

Слышали. Как правило - от тех, кто любит порассуждать о чужих обязанностях, а не о своих :-) Я, конечно, понимаю, что Вы сейчас мягко троллите мужчин, только вот не к месту это ;)

В моём случае потому что виноваты были оба. Она орала, он пил. Наверное, если бы мама была не виновата, а только отец, я бы приняла её сторону и ненавидела только отца. А так...

Это называется феминизм. Это серьёзная болезнь. От этого разводы случаются.

Ещё раз. Драки бывают разные. Мой брат тоже "сражался" с отцом, пьяным, связывал его и привязывал к кровати. И да, хорошо, что они не развелись.

Ну какой домашней? Не пылесосит, пыль не вытирает, полы и всё остальное не моет, не стирает. Мусор выносит. Так и вы не работайте, если у вас по какой-то неведомой причине невыносимый адский труд дома (я не работаю не по этой причине - у меня нет тяжёлого домашнего труда, всё достаточно легко, я сделала бы всё это и работая).

ИМХО даже если мама неправа, парень всё равно встанет на её защиту. Хотя скорее всего это будет зависеть от отношений между нею и ребёнком, а так же между ребёнком и отцом. Но вот сохранить относительно добрые отношения с обоими скандалящими родителями, как мне думается, можно лишь при некоторой отстранённости в отношениях с каждым из них.

И какие отношения у Вашего брата с отцом? Гордится он им? Хочет вырасти и стать похожим на него? Он рад, что ему пришлось защищать семью от собственного отца?

Я, например, не хочу нагружать его как грузчика. Но кто-то же должен тяжёлые пакеты с едой таскать. И мусорные. Мне вроде как это вредно (вообще женщинам - http://solovej.by/krasota-zdorovye/z...sit-tyazhesti/). Так неужели я за его эти тяжёлые таскания не вытру какую-то пыль, не вымою туалет? Легкими движениями ёршика. Мне даже в голову такое не придёт. Ну это совсем уже будет наглость какая-то невероятная с моей стороны. И безмозглость (мне муж живой нужен и желательно как можно дольше). Если бы он не делал ничего другого больше, а только это - через день выносил мусор - этого уже было бы достаточно, чтобы не нагружать его больше ничем, всякой мелочью, типа протирки.

Именно. Поэтому по мне - посудомойка вообще не нужна. Но чтоб вонищу в ней разводить - вообще фу.

А в чем сложность иногда (!) чистить машину, водить машину, выкидывать мусор, заезжать в магазины? Хорошо, чтоб Вас разгузили, если Вам этой (по не очень понятной причине) сложно. Но в реальности это вообще фигня. Я это постоянно делаю - меня вообще не напрягает ) При том, что я работаю.

Хорошие отношения были у него. И у меня. Когда он бросил пить (последние 5 лет жизни). Все мы имели замечательного дедушку для наших детей. Конечно, не рад, что приходилось делать такое (валить и связывать собственного отца), разумеется. В каком смысле похожим? Брат больше похож на маму, на отца я. А так - всё, что в нас есть хорошего (многое) - от отца. Мы это прекрасно понимаем оба. Креативность (из го.на конфетку сделать), творчество (он многое умел, по дому всё делал - шкафчики, чинил, собирал что-то - и мы такие), природная доброта, незлобивость, юмор. Да, я лично рада, что в этом на него похожа. Это ужасно, когда природная агрессивность, тирания (передаётся по наследству). Ну для меня.

Да я уж поняла, что тяжёло только вам. А всем остальным легко, ничего сложного. Ну не видите - и не видьте. Я вижу.

А Вы сами все это делали? Ну, что не просто абстрактно "видеть", а иметь возможность на себе это почувствовать? Не теоретически чтоб. А на практике.

Редкий мужчина зарабатывает столько, чтоб на все хватало.
Ваш вон - сам ночами комп чинит. Ночами! Работающий человек. Зачем? Не хватает денег - нанять специально обученного специалиста, который все сделает за час максимум? А если б жена работала - то хватало бы.

Конечно, "каждая семья сама решает". Но ПОСЛЕ ТАКОГО говорить про любовь к мужу и заботу о нем - как-то не комильфо. Вам лично удобно не работать. Удобно копить мусор, заванивать фильтр посудомойки и квартиру в целом, копить белье для стирки целый месяц. Но это - все равно, что жить на помойке. Странно убеждать остальных в том, что ЭТО - нормально. Лишь бы не работать. Нормально - не жить в грязи. Особенно - если в семье дети. Но для этого нужно быт делить на двоих. Вот и все.

Какие добрые отношения, когда такое? Бежать хотелось куда глаза глядят и никогда больше не возвращаться. Добрые отношения можно восстановить только когда это прекращается. А когда есть - ненавидишь лютой ненавистью. Вы почему-то не понимаете, что ситуации бывают разные. Вы в курсе, что такое пьяный человек? Хотя и пьяные тоже бывают разные. От него никого защищать не надо (от нашего отца не надо было). Надо просто чтобы он не болтался по квартире, врываясь в разные комнаты, не врубал музло на всю катушку, не ломал шкафы, не срывал занавески с карнизами из-за дискоординации и т. п. Он никогда в жизни маму не бил, вообще руку не поднимал. И на нас тоже. Она его била - ну как била - пьяного бить не сложно. Пальцем толкни, он повалится.

Да, это гораздо лучше. Если бы это было так. Чем развестись. Как вы.

Наверное, вы каждые два часа мусор выносите. :mocking:

Вонища только в вашем воображении. Тяжело, наверное, жить с таким мировосприятием...

Каждый раз, когда речь заходит о том, что устала женщина - у Вас этот факт не встречает понимания. Сразу начинается: ой лукавство, ой забавно, ой отговорки и т.д. Равно как не встречает у Вас понимания принцип "ты мне тут уступил, я тебе - там". Вам все время кажется, что второй (т.е. женщина) уступил мало.

Но согласитесь, если кому-то одному все мааало и мааааало - то лучше хотя бы формально дела поделить. Чтоб тот, кому все время мааало заботы - второму на шею не сел. Не?
Подгодите, вопрос был не об этом. Конечно, бабавсегдавиновата. Но вопрос был о том, согласны ли Вы с утверждением, что мужчине нужны дети только его актуальной самки? А если у мужика теряется интерес к самке - то и интерес даже к кровным детям сходит на нет? Вы согласны, что такой подход к детям для мужика типичен?

Да, делала. Когда муж в командировке - выносила мусор. И это тяжело. На практике. Пробовала косить траву - едва смогла косилку поднять. Про мешки из магазина вообще молчу. Несколько раз в магазин бегать приходилось, чтобы купить то, что муж покупает за раз.

Мусор, в т.ч. органический, накопленный за два-три дня не воняет? Благоухает, видимо ))

Мусор выносить тяжело?)))

А зачем бегать в магазин? Можно же на машине съездить. Даже если муж на машине в командировку поехал - есть же такси или каршеринг. В магазе - все тяжести в тележке. Подъехать можно сразу к подъезду. Вы так не пробовали что ли никогда?)

Про косилку мы разговаривали. Есть триммеры полегче - для дамской ручки ) А еще - есть люди, которым всегда нужна работа )

Хотя, конечно, при таком раскладе Вы правы: если женщина не приспособлена к самостоятельной жизни - то она ОБЯЗАНА мужика ублажать. Без него ей не выжить ибо.

Да, раз в год и посидит ночами за компьютером. Чужого человека?!! К моему компьютеру?!! Это только от полной безнадёги можно. Откуда чужой человек может знать ваши предпочтения, какие вы любите настройки. Вы что - ни разу человека со стороны не приглашали настроить компьютер? Потом не найти ничего. Вы не переустановите компьютер за час. Это физически невозможно (гораздо дольше устанавливаются программы - программист тут ни при чём).

Да, Вы правы. Мне бы в голову не пришло (при всех сложностях в наших отношениях) - загрузить экса работой по компу на две-три ночи. При том, что речь - о работающем человеке.
А если женщина такое себе позволяет - то было бы странно с ее стороны не замечать таких жертв. Почувствуйте разницу, как говорится.

Другое дело, что Вам, возможно, важно, чтоб с мужиком сюсюкали и по головке гладили. Даже если его на этом фоне - будут загружать втрое. Любят некоторые - жить с лапшой на ушах.

Рассказывайте дальше, какая чудесная и прекрасная жизнь без мужика. Может, кто и поведётся. :-)

Так компьютер - не трусы. Что ж тут страшного? Или у Вас на компе - что-то жутко неприличное?

Я умоляю. Существует такая штука, как предварительный
бэкап.

Программисты пишут программы )

Ну, Вы же рассказываете, как это клево - быть ни на что не способной. Хотя это - жутковато. Ибо человек - как минимум смертен. Причем нередко - смертен внезапно. И это не считая всяких мелочей - типа загулов и прочих "бесов в ребро". или тяжелых болезней, когда мужик может обезножить или оказаться вообще парализованным. И что тогда? В 40 лет осваивать примитивные действия?

Вообще-то зависимость - есть. Наверняка супруга автора темы - тоже ну хоть что-то - да делает. Но если она делает НАМНОГО меньше - то будет восприниматься как негодная жена.

А если "вне зависимости" - то в итоге мужчина легко договориться до того, что если он раз в год полочку прибил - то это равный вклад в быт.

Ни на что не способна тётка, которая не может жить с мужчиной в мире, любви и согласии, которая постоянно выясняет, кто и что кому должен. Вот это по-настоящему ужасно. А всё остальное, что бы ни было - дело наживное.

И как это коррелирует с тезисом о том, что мужчине нужны только дети его актуальной на данный момент самки? С этим тезисом, как я понимаю, Вы соглашаетесь.

Вы думаете, что если родители разведутся тиран перестанет быть тираном? И перестанет так восприниматься ребенком? если ребенок сочувствует одному из родителей (я даже догадываюсь - какому именно ))) - то это не просто так.

Это та же самя ситуация. И там, и там имеет место разлуки с родителем/ями. Вы так яростно отвергаете этот пример именно потому, что он нам показывают ситуацию глазами ребенка. Как Вы и хотели.

Очень самонадеянно так думать. В 25+, тем более в 40+ - способность мозга образовывать новые нейронные связи очень сильно снижается.

А вот Вы - смогли бы жить в любви и согласии с мужиком, который бы условно "лежал на диване"? Просто интересно - насолько велики Ваши таланты )