[QUOTE=Михаил_;1024516]У нас кошка один раз задвижкой закрылась изнутри туалета — перепуганные дети звонили матери: думали, что там вор заперся:).

Прям не кот, а Шариков!

Мой кот подобных див не творит. Кот обыкновенный. Как нежно выразился ветеринар - "беспородненький".
Зато мышиный и крысиный род штабелями трупов складывает, хоронить не успеваю.

"Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали."

Как дать кошке таблетку.

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергично потрите кошке горло.
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
9. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.
10. Достаньте кошку с дерева. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
11. Принесите отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
12. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
15. Вызовите на дом ветеринара.

Про кота на скейте есть хороший "полнометражный" вариант. :)

https://youtu.be/mXPMGsc10qA

Еще смешная киношка с ним в главной роли:
https://youtu.be/qfGhUMRAEK4

У "ГалинаКа" и "Алексей_Эст" очень хорошее чувство юмора.

Я люблю таких людей.

Но о чем это говорит?

Вообще, я замечаю, что юмор человечества становится умнее и тоньше со временем.

И где-то это сливается с не придуманной правдой жизни.

Может, это - свидетельство прогресса?

Хотя, смех св. отцами не поощряется.

Может, это - свидетельство прогресса?

После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Еду на бегемоте!", я села на диету.

Когда я стаскиваю своего кота со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять? И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: «Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!» И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам.(...) Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!»

Хокку из книги "Япона жизнь"

Снова рассвет.

Ветка стучит в стекло.

Отпилю.




Вставать не буду.

Пускай себе там, на работе,

Думают: где он?




Лежу и плачу.

Что же мне снилось такое?

Наверное, шпроты.




Надо идти.

Если придумать куда,

Можно вставать.




Старик под окном

В мусорном роется баке.

Все же напьюсь.




Возьму красный флаг

И выйду со старым портретом.

Вдруг да поможет?




Щелкнул пультом.

Спикер приехал в Думу.

Будет ли кворум?




Вышел за хлебом.

Купив, покрошу его птицам?

Вряд ли. Съем лично.



Кимоно прохудилось.

Жду зарплаты за май и июнь.

Бамбук и вишня в снегу.



Птица на крыше.

В клюве большая корка.

Летать разучилась.




Сакэ не осталось.

Сосед отдыхает в прихожей.

Голова в обувнице.

Кот спасает собаку.
http://yandex.ru/clck/jsredir?from=y...b64e=2&l10n=ru

Ссылка не работает.

Странно! У меня работает, проверила повторно.

А у меня вот так не работало:
___________________________
"Обратите внимание

Вы пытаетесь перейти по ссылке, которая устарела или ведёт на сайт, угрожающий безопасности компьютера.

Если вы попали сюда из результатов поиска Яндекса:
Вернитесь назад и обновите страницу — нажмите клавишу F5.
Или введите новый поисковый запрос

Найти
Если вы попали сюда не из поиска Яндекса:
Перед переходом внимательно проверьте адрес ссылки: http://www.youtube.com/watch?v=jwyA6xIbPy8
Убедитесь, что адрес правильный (а не просто похож) или получен из достоверного источника. Ссылка может относиться к мошенническому сайту, созданному для фишинга
Всё равно перейти: http://www.youtube.com/watch?v=jwyA6xIbPy8"
____________________________
А теперь, из этого сообщения в теме заработало :wacko1:
"Улётное видео! Кот спас собаку - Super video! Cat rescued dog"

Классная подборка! Посмеялся от души. :)

Сейчас на местный велофорум запощу!

Прелесть-то какая )))

Все-таки, чувство юмора - это наверное еще не признак ума и доброты.

"Я, бухой, второго января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на... раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали текст, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявления на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объявлении указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот...пёс сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.."

Любителям японской поэзии.

"Маленькая ель родилась в лесу,
В лесу и росла, укутанная снегом.
Приехал самурай, рубит её мечом. Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч".

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок присутствует загадочный пункт "и что-нибудь к чаю".

Вот, знакомая прислала. Просто посмеяцца.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

Идеальная семья: папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

В любой непонятной ситуации – ложись спать!