Попугай разговаривает с котом.

https://www.youtube.com/watch?v=kA4x...ature=youtu.be

Михаил, спасибо за картинки. Теперь я знаю, как использовать старые покрышки.
А камушки с котиками понравились, где бы купить...

Город Бундестаг... печальные последствия реформ в образовании.

«Филолог приходит утром на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один перец…"
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Автор: Сергей

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Евгения, Юлия, спасибо! От души посмеялась.

Реальный случай из жж:
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг мужик на чистом русском: «Да идите вы в ж…у» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, тяжело вам без фюрера!"

Из высказываний В. Путина.

Президент России за множество лет пребывания у власти настолько отточил мастерство отвечать на любой, даже самый заковыристый вопрос, что впору только позавидовать. Он может и не знать ответа, поверьте - это не главное. Филигранно уйдёт от темы, загипнотизирует потоком цифр, затронет госдолг США, в общем, раз-два - и вы уже сами забыли, что хотели спросить. Мистика?
______________
Мы ещё ничего не решили. Но нам нравится, когда все работают! (по поводу повышения пенсионного возраста)
_______________
— Сынок, где кортик?
— Папа, поменял на часы, не ругайся..
— Покажи...ну хороший...а представь: вот завтра придут воры...меня убьют..маму убьют...сестру изнасилуют, а ты им скажешь: "добрый вечер, московское время 12 часов 20 минут".
_______________
Вы не путайте понятия. Есть ветхое жильё, а есть аварийное! По аварийному жилью мы почти везде проблемы решили. Другое дело, что у нас аварийное от ветхого мало чем отличается.
__________
Как вы терпите этого Саакашвили до сих пор?! У меня сердце кровью обливается.
____________
Проблемы есть, но это не две правовые реальности. И закон в случае Сечина не нарушен. Но вообще-то он мог бы и прийти в суд, чего тут такого. (по поводу правовых реальностей).

:-) :-) :-) Спасибо!))) :kiss3::rose:

Анекдот про пьяную мышь вызвал в памяти:

Сидят мышки, соображают на троих Одна предлагает:
-Давайте выпьем по рюмочке и будем петь песни!
Другая говорит:
-Не, давайте выпьем по две рюмочки и пойдём гулять!
Третья:
-А давайте выпьем по три рюмочки и пойдём бить морду коту!


Аналогичная про людей.

Хозяева - радостно:
-Дорогие гости, а давайте пить чай!
-А давайте пить, что пили!

Нашла, нашла я товарища, который нам, товарищи, не товарищ!
Ну очень хорошо замаскировался. Штирлиц, наверное.

Коты все мордатые, породистые.

Отдам кота в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

Какая прелесть! Люблю голых котов, они такие загадочные, неземные...

Как дать кошке таблетку.

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.
10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
15. Вызовите на дом ветеринара.