|
Цитата:
Интересно, крыса выжила? |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Умываются мышата, И котята, и утята, И жучки, и паучки. Ты один не умывался И грязнулею остался, И сбежали от грязнули И чулки и башмаки. ... "Моем, моем трубочиста Чисто, чисто, чисто, чисто! Будет, будет трубочист Чист, чист, чист, чист!" (Корней Чуковский "Мойдодыр") |
Цитата:
"Раскрыта тайна вирусного видео с крысой в душе. Исследователи раскрыли тайну вирусного видео, на котором животное, названное крысой, намыливает себя в душе. Об этом пишет The Independent. Пользователей удивили человеческие повадки животного, которое стоит на задних лапах и намыливает подмышки, мордочку, ушки и бочка. Но, по данным биологов Хельсинского университета, животное не только не является крысой, но и вовсе не принимает душ. Оказалось, что изображенный на видео зверек — это пакарана. Этот вид грызунов обитает в тропических лесах от Колумбии до западной Боливии. Отмечается, что вирусное видео было снято в Перу. По данным биологов, пакарана не принимает душ, а пытается избавиться от мыла, которое ей не привычно. При этом, как пояснили биологи, это животное легко поймать, именно поэтому оно попало на видео. Также сообщается, что стойка на задних лапах является нормальным поведением для этого грызуна. По словам исследователей, не похоже, что зверек страдает, так как он ведет себя спокойно." https://news.mail.ru/society/32421023/?frommail=10 |
Канадские атлеты на Олимпийских играх в Пхенчхане впервые будут исполнять гендерно-нейтральный вариант гимна.
Версия канадского гимна на английском языке содержала строчку «Патриотизм – удел твоих сынов». В 2016 году Сенат страны одобрил законопроект об изменении строки в гимне. «Сыновья» были заменены на гендерно-нейтральное «мы», и теперь слова в гимне выглядят следующим образом: «Патриотизм – удел всех нас». В данный момент законопроект ожидает подписи генерал-губернатора Канады, чтобы стать законом. https://olimpiada2018.postimees.ee/4...eytralnyy-gimn :) |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем. Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда. _______________ – Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! – Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! – Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать. ______________ — Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки... _____________ Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало! _____________ Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин. Сверху голос: — Мой тоже. _____________ Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: — Ночной наряд, начинается на букву "П". — Патруль? — Не подходит. — Пост? — Не подходит. — Пикет? — Не подходит. — Посмотри на последней странице... — Хм... "Пижама"! __________ Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если её одежда им по размеру, то не такие уж они и голодающие. И ссора началась. ____________ Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила. |
|
|
"Взрослый сын записал на видео реакцию своего 98‐летнего отца, когда спрашивал, сколько ему лет. Ролик с реакцией своего отца на возраст он выложил 7 февраля в YouTube.
На записи видно, что дедушка долго гадал, сколько ему лет. Он очень удивился своему возрасту, когда отгадал его, и ужаснулся, что скоро ему будет 100 лет. — Осел! Мне не может быть 98 лет. Офигеть! Как я так быстро постарел? — Время летит, когда весело живешь. Тебе этим летом будет 99 лет! — Боже мой. Серьезно? — Я родился в 1919 году… Какой сейчас год? — 2018-й. — 1919… 2018… В следующем году мне стукнет 100 лет!" https://www.youtube.com/watch?v=McRN...ature=youtu.be |
Мне нравится сомневаться. Или не нравится...
|
Аж два "О"!
(мой ребенок так понял)) |
|
|
Вложений: 1
Кот явно что-то знает :)
|
Парень девушке:
- Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку! - Даша, фу! _______________ - Доброе утро, любимая. - Какое доброе, меня всю ночь комар грыз! - А меня не трогал... - А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит! _______________ — Правда ли, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну, смотря на кем смеяться. Может и сократить. ________________ На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей. Преподаватель: — А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию. ____________ К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! ____________ Нашла свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!" ______________ "Главная проблема цитат в интернете состоит в том, что люди сразу же верят в их подлинность.". Лев Толстой. _____________ Мать болтающему за столом сыну: — Закрой, наконец, рот и ешь суп. _____________ Иду по улице, ищу дом по адресу. Вижу местного мужичка, подхожу и говорю: "Простите...". Кладёт мне руку на плечо и отвечает: "Да ничего страшного. Забыли". Уходит. ____________ Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы, когда в садике так орем, то нас ругают... ______________ Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованное бандитская группировка. Бабушки и дедушки - мощные покровители. Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то она карательный орган, то жертва произвола! ______________ - Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц. сетях. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю! ______________ — И не надо на меня так кричать. — За то ты в интернете спокойно посидела. _______________ — Светка, что он тебе подарил в день рождения? — Видишь, "Феррари" под окном? — Да ладно... — Подарил варежки такого же цвета. __________ Так получилось, что родила я прямо в коридоре роддома. Утром медсестра, желая успокоить меня, рассказала, что 2 года назад одна женщина родила вообще на стоянке у роддома. Слушала я и молчала. Не говорить же ей, что это тоже я была. ___________ Едет мужик на телеге. Сбоку в телегу влетает "Камаз" — лошадь бьётся в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит оглушённый, испуганный, без единой царапины. Подбегает гибдд-шник, выхватывает пистолет и стреляет лошади в ухо, чтобы не мучилась. Затем — к мужику с дымящимся пистолетом и вопросом: "Как Вы себя чувствуете?". — Очень хорошо. Намного лучше, чем до аварии. _____________ Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость". ____________ Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч. ____________ Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил. — Привет, лягушонок! А ты где водку взял? — У рыбаков вон попросил поллитра, они и угостили. Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: — Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку! — Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит! |
— Ой, Люська! Хочу найти такого мужика, который бы только на меня смотрел.
— Парализованного что ли? __________ Плохая у меня репутация: из всех, кому я в "Одноклассниках" написала, что сломала руку, только один переспросил, правую или левую. Остальные спросили: "Кому?". _____________ Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще больше он славится своим умением находить туда вход. ___________ Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров. |
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
|
|
Учитель объясняет своему классу, что он американец.
Он просит своих учеников поднять руки, если они тоже американцы. Не зная почему, но желая быть похожими на своего учителя, все они поднимают руки вверх. Однако есть исключение. Девочка по имени Кристен не пошла за толпой. Учитель спрашивает ее, почему она решила быть другой. «Потому что я не американка». «Тогда, — спрашивает учитель, — кто ты?» «Я гордая канадка», — похвасталась маленькая девочка. Учитель был немного взволнован, его лицо слегка покраснело. Он спрашивает Кристен, почему она – канадка? «Ну, мои мама и папа — канадцы, так что я тоже канадка». Учитель зол. «Это не причина, — громко говорит он. «Что, если бы твоя мама была дур0й, а твой отец был дурак0м. Кем бы ты была тогда?» Пауза и улыбка. «Тогда, — говорит Кристен, — я была бы американка». |
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как? - Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку... ____________ — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год? — 1234. _______________ - ИЗЯ, ОДОЛЖИ РУБЛЬ? - У КОГО? |
|
|
|
Говорящий кот: https://www.youtube.com/watch?v=4m2t...ature=youtu.be.
|
Вложений: 1
:)))))))
|
Цитата:
|
Цитата:
|
когда наступают выходные!.... Хочу - стираю, хочу - глажу, хочу- убираюсь! А психану,..... так вообще окна помою!!!
|
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
К предстоящим нерабочим дням не помешало бы сделать уборку в доме.
Не так: https://www.youtube.com/watch?v=LAFtb59CRmc . И не так: https://www.youtube.com/watch?v=6v_5ZiutZcM . А вот так: https://www.youtube.com/watch?v=WOJGVFOW9PI . |
|
Цитата:
|
Вложений: 1
...... :) .......
|
Супер-танец: https://www.youtube.com/watch?v=DFysE4MPJtw
|
| Текущее время: 11:58. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2022, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир