Это вже було.

Вопрос "Армянскому радио".
"С кем граничит Советский Союз?"
Ответ:
"С кем захочет - с теми и граничит".

Ещё.
"Может быть одновременно умным, честным и партийным?"

Нет, не может:
• если человек умный и честный - то он не может быть партийным;
• если человек партийный и честный - то он не умный;
• если человек умный и партийный - то он не честный.

Приехал в колхоз лектор.
Колхозный мужик спрашивает:
- Коммунизм, это идеология, или наука.
- Идеология. - отвечает лектор.
- Вот и я так думаю, что идеология. - говорит мужик.
- А почему Вы так думаете? - заинтересовался лектор.
- В науке опыты сначала на собачках делают, а потом уж на людях.

Приехал лектор в колхоз читать лекцию по атеизму.
Мужик с зала его и спрашивает:
- У меня огород на суглинке - картошка плохо растёт. Посоветуйте: какого навозу мне добавить?
- Не знаю. - недоумевает лектор.
- Ну вот, даже в дерьме не разбираешься, а о Боге судишь.

Сынишка маме
- Мам, а мам! А какой я национальности?
- Как это какой? У нас, евреев, национальность по матери определяется. Я - еврейка, значит, и ты еврей!

Он же к папе:
- Пап, а какой я национальности?
- Как это какой? У нас, чэчэнов, национальность по отцу опрэдэляется, я чэчэн, значит, и ты тоже! А что за дела?

-Да вот, понимаешь, тут у соседа-Кольки новая машинка появилась. Так я вот думаю, обменять мне ее на что-нибудь или просто отобрать...

Не знаю, может, здесь уже было такое. Если что, удалю.

В Раю:
- полицейские - англичане,
- повара - французы,
- банкиры - бельгийцы,
- танцоры - испанцы,
- любовники - итальянцы.
И все это управляется немцами.

В Аду:
- полицейские - французы,
- повара - англичане,
- банкиры - испанцы,
- танцоры - бельгийцы,
- любовники - немцы.
И все это под управлением итальянцев.

Концепция древнекитайской натурфилософии инь-янь
в России трансформировалась в инь-янь-хрень.

Однажды Нильса Бора спросили о прибитой на его доме подкове: “Неужели Вы, великий ученый, можете верить в то, что подкова над дверью приносит счастье?”.
Он ответил: “Конечно же, не верю! Но подкова приносит счастье даже тем, кто в это не верит”.

Экзистенциальное:
- Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

Ой, народ, что я тут нашла! В общем, в связи с ближайшим концом некоей Светы :) продаются билетики в Рай и Ад, со скидкой. :) Спешите приобретать!

Бронируйте билет на полёт в Рай или Ад для себя и близких.

От себя: такого бреда я еще не встречала.

Интересно это попадает под закон о мошенничестве.

В 70-е годы человек уезжает в Израиль.
Приезжает. Предъявляет диплом "Института мясо-молочной промышленности".
Кто знает особенности иудейской пищи - тот поймёт шок тех, кто смотрел на этот диплом.

Ему ответили: "У Вас не кошерное образование".
_________________________
http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg

Не знаю куда отнести, - реiил, что в "юморе" будет как раз

необычное исполнение "Щердика"
http://www.youtube.com/watch?v=isPm79xTzM4&feature=b-mv

p.s. Звук поставьте побольше
____________________________________
http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg

Спасибо:D
это видео нужно поместить в тему о электронных книгах!

С некоторыми людьми, проведшими в православной среде несколько лет, происходят физиологические изменения: потихонечку у них атрофируются те лицевые мышцы, которые обеспечивают подъем уголков губ вверх. Сила притяжения вкупе с постоянной памятью о своих грехах и о бренности сей жизни оттягивает эти самые уголки вниз. Улыбаться становится трудно и непривычно.

Диакон Андрей Кураев

Для любителей творчества о.Иоанна (Охлобыстина).

Отец Савва никогда не здоровался с буддистами – боялся оскорбить их религиозные чувства, поскольку достоверно знал, что буддисты веруют, будто ничего нет, в том числе и их самих.
--------------------------------------------

Как-то приехал к отцу Савве космонавт и попросил благословения на очередной полет. Отец Савва его, конечно, благословил, да все выспрашивал: Как там в гравитациях? Космонавт делился, а отец скорбел о доле будущих пастырей, которым не ведомо как будет и восток искать, что бы помолиться. – По оси, отец, надо, по космической, – подсказывал космонавт. – Где же, чадо, эту ось обретешь, если через гиперпространство перескочишь? – недоумевал монах. – Тогда, просто в ту сторону! – махал рукой космонавт. – Да, наверное, в “ту сторону”, – вздыхал отец Савва и добавлял, – Искушение, однако, синхронизация.
---------------------------------------------

Было дело, приехал к отцу Савве из города историк и поэт Виолентов, много сил отдавший борьбе за чистоту святоотеческих традиций. Требовал подтвердить скорый конец Света и вытекающие из этого бескомпромиссные методы борьбы со всемирным масонским заговором. Отец его поил липовым чаем и водил муравейник у просфорни показывать. Поэт скоро успокаивался и после недолгих уговоров соглашался посетить вечернее богослужение. А к концу службы даже креститься правильно научился. – Вот видите! – радовался отец Савва, – Не смотри, что патриот. Воистину – “Всякое дыхание да хвалит Господа!”.
----------------------------------------------

На Троицу к отцу Савве приехал молодой иерей Борис. За чаепитием делился мнением о том, о сем, а среди прочего призывал отца Савву, по примеру святых египетских отцов, отказаться от мотоцикла, на котором тот, бывало, выезжал в город для окормления духовных чад. Подвигом святых египетских отцов отец Савва искренне восхищался, но от мотоцикла не отказывался. – Куда мне, – говорит, – Такую благодать принять!? Не ровен час, надорвусь. А про молодого иерея из города отца Бориса замечал: – Нечеловеческая харизма!
-----------------------------------------------

Об экуменизме отец Савва суждений вообще не имел – брезговал. Приходилось исповедовать сей грех. А когда однажды на архиерейском приеме его все-таки спросили об этом, то он ограничился замечанием, что у ангела с бесом детей не будет, бесплотны сии создания. – Но католики то! – крикнули ему из-за соседнего стола, – тоже христиане. – Бомба тоже машина, но на ней на дачу не съездишь, – ответил отец Савва.

Вот, надыбав на просторах интернета

"Православный юмор"
http://pobeda1956.mirtesen.ru/

_____________________________
http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg

Из сайта, что дал сверху Александр, спасибо ему три раза:)

Да, там целые залежи просто:):):)

Бедная кошка! Наверное, тоже от фараона из Египта сбежала... :)

Самое смешное.
Смотрю на этот рисунок, и со смеха падаю.
А колего удивлённо смотрят на рисунок и на меня: "А чего он смеётся?"
___________________________________
http://s017.radikal.ru/i441/1211/59/40777f6c72b3.jpg