|
|
|
- Не хочу идти сегодня к врачу... - Да и не ходи! Скажи, что заболел.
|
|
Цитата:
|
"Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!.. - А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…" |
|
|
|
"Я хотел пить, и вы напоили Меня ..." (Мф 25:35)
https://www.facebook.com/HayalTamir/...fJrG6o&fref=nf |
Цитата:
Цитата:
|
Застукали:
http://stylefocus.net/images/cache/7...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/4...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/0...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/3...97_h500_cp.jpg Почему-то картинки перестали отображаться — даю просто ссылки. http://stylefocus.net/images/cache/7...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/4...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/0...97_h500_cp.jpg http://stylefocus.net/images/cache/3...97_h500_cp.jpg |
|
|
|
|
|
Вложений: 2
:) :) :) :)
|
Из Интернета. Автор Влад Черкасов.
Ближайшее будущее. Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… (продолжение следует) |
(продолжение)
– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! - Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. - Не зять ты мне, американский шпион! |
Цитата:
|
Проект "Человек"
Начало - Команда, всем прыгать от радости! У нас новый проект! - Кого делаем, шеф? - Вот: человек. - Блин, а что это? Юз-кейсы есть? Как оно хоть выглядеть должно? - Ну вы как первый день на работе. Это же заказчики! Вот вам генетический код, вы специалисты, сами справитесь. - Блин. Ну ладно. Берём фреймворк от кольчатых червей, там всё должно быть стандартно. Пока напишем базу, аналитики разберутся. Две недели - Какое яйцо? Какая икра, идиоты?!.. Вы спецификации интерфейса читали? Плацентарное, живородящее, сухопутное! Да, я вижу, что оболочку икры уже написали. И тестами покрыли, умницы. Теперь рефакторьте в плаценту, там разница небольшая... Четыре недели - Всё по плану, шеф. Базовые классы для всех сегментов готовы. - Для всех? - Для всех, точно. Мы сверялись по плану. Эпителий, хорда, сосуды, хвост, жабры... В песочнице запускали, оно уже плавает. - Прекрасно. Хвост, говорите. Жабры, да? Спецификации интерфейса?.. - Ой. Простите, шеф. Мы всё сейчас закомментируем. И тесты поправим. Шесть недель - Прогресс, шеф! От плавников удалось унаследоваться, теперь на каждый палец отдельные структуры. Сердце бьётся, мы оставляли тесты на сутки - никаких утечек, обе камеры, всё как надо. - Обе, да? А сколько по спецификациям? - Ну четыре. Да это фигня, за пару дней допишем. Десять недель - За пару дней, вы говорили? - Ну вы же понимаете. Пока баги выловили, пока то, пока сё... Но теперь всё точно как надо. На тридцать лет непрерывной работы хватит с запасом! - А заказчик сколько просил? - Блин. Да ладно, сейчас две дублирующих системы ритмовождения воткнём - должно дотянуть. - Ладно... Остальные системы? - Прототип нервной системы готов. Прототип пищеварительной системы готов. Прототип лёгочного дыхания готов... - Только прототипы? Половина проектного срока уже прошла! - А что делать, шеф? Заказчик тестовый стенд до сих пор не предоставил! Куда нам это чучело релизить? Оно всё ещё с жаб... - Вот это слово при мне больше не говорите. Двенадцать недель - Скелет, в общих чертах, готов. - Вижу, что в общих чертах. Когда финализируете? - Э... не можем оценить. Всё ещё нет схемы развёртывания. - Д-детский сад... Ладно, оставляйте пока отладочные параметры, после пуска подкрутите. Хоть что-нибудь тут уже работает по плану? - Слух. Стопроцентный. Любые колебания жидкой среды. - ... - Да, шеф. Альтернативную имплементацию для газовой среды пишем. В модели не уверены. Тестировать не на чем. Когда заказчик предоставит? - Заказчик написал, что не предоставит. Пишите модели, всё должно запуститься при релизе с первого раза. - Блиииннн... Четырнадцать недель - В общем, всё готово. Ещё детали функциональности дописать, конечно... - Сколько? - Ну... Ещё девяносто пять процентов объёма. - Сколько?... - Ну, девяносто. Но это точно надо, шеф! Один только шерстяной покров, с двумя линьками в год - это знаете сколько рендеринга? - Шерстяной, говорите. С двумя линьками... - Ой. Извините, шеф, мы это сейчас удалим. Воткнём заглушку с незаметными волосками... Двадцать шесть недель - Ну как, к релизу готовы? - Ну, в целом, да... - В целом? - Две тысячи багов в бэклоге, шеф. Лично я не ручаюсь, что оно сможет само дышать. Не успеваем рефакторить. - Так. Наплюйте на рефакторинг. Давайте грубой копипастой. - Оно же разбухнет! Вы представляете, сколько там получится? Раза в четыре больше! - Плевать, спецификации не ограничивают. Пусть разбухает. А я пока попрошу заказчика отодвинуть дедлайн... Тридцать две недели - Команда, у меня две новости: плохая и очень плохая. Первая: крайний дедлайн - ещё четыре недели, дальше у них заканчиваются ресурсы. Вторая: поступили ограничения по размеру. Ещё максимум в полтора раза, и не больше. - ... - Да, у них ограничения канала. Да, вот если бы они сказали это с самого начала. Ну вы как в первый раз! Да, до релиза работаем без выходных. Ну что у вас? - Череп уже не проходит. - Дайте гляну... Так... Начальный объём мозга ужать нельзя? - Можно. Ещё четыре месяца на рефакторинг. - Забудьте. Замораживайте функционал как есть, а в черепе поставьте подвижные элементы... - То есть как - как есть? Оно же ещё ни ходить, ни жевать само не может! - Всё в бэклог на вторую фазу. Я переговорю с маркетингом. Тридцать шесть недель - Ну, поехали. - Какое поехали, шеф! Тысяча багов в бэклоге! Двести фич! Это только с первым приоритетом! - Я сказал - поехали! Финансирование заканчивается завтра. Остальное скинем на поддержку. - Они нас проклянут, шеф. Там ещё три года только первый приоритет допиливать. - А полный бэклог? - Лет двадцать. - З-заиньки... Ну что делать, пусть проклинают. Алло, поддержка? Приготовьтесь обрабатывать первые багрепорты. Да, дыхание запускаем вручную. Первым делом. Да, не успели. Да, стукнуть по жопе. Не спрашивайте. Ну... деплой в продакшн... Начали! ( Андрей Новоселов) |
Почему-то опять картинка не отображается (
http://mtdata.ru/u21/photo2954/20000...pg#20000961102 |
|
Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной показывает на настенные часы – дескать, который час, сукин ты сын.
Мужик заплетающимся языком: – Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала! _______________ – Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты ________________ Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. – Кто вел машину? – спрашивает полицейский. – Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье ______________ - Почему в хлеб добавляют горох? - Чтоб с треском войти в коммунизм. __________ "Мы достигай таких высот, откуда зримо видны сияющие вершины коммунизма". Н. С. Хрущев ____________ - можно ли построить коммунизм на Кавказе? - нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за горами ___________ Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. - всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе ____________ Лектор в аудитории: — Коммунизм уже на горизонте! Из зала: — А что такое горизонт? Лектор отвечает: — Горизонт — это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней. |
| Текущее время: 15:08. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2023, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир