Мне кажется, это плохой анекдот.

Лида, а почему плохой?

Сколько раз мы высказывали сами, и слышали от других заумные высказывания, я уж точно люблю поумничать. :y_cheesy:

Вот ещё, из той же серии. Хочу предупредить, рассказал его сам отец Андрей:

Ладно, для разрядки напряжённости:

В трапезную при благочинном храме в престольный праздник заходит приезжий иеромонах, рановато зашел, за стол еще не садились. Для монашествующих накрыт стол без мяса. Говорит кухарке бабе Ане: " Ох, искушение бесовское, так свининки захотелось!" А баба ему отвечает: "Вас угостить холодцом, или укрепить в борьбе с помыслами?"

Потому что мне кажется, что этот анекдот высмеивает умных девушек и противопоставляет замужество интересу к науке. Он ведь говорит как бы, что если девушка выйдет замуж, то не будет больше задавать умных вопросов, отупеет? Ладно, может, это просто мои комплексы.

Лидочка, вы знаете, вы немного таки не правы.
Мужчины, а беседовал с девушкой хоть монах, но мужчина, ценят умных девушек, даже больше, чем голубоглазых брюнеток, которых ценят за редкость. :hihi:

Этот анекдот против заумности. А заумность мужчина скорее проявит, чем женщина. В подтверждение правоты я напомню: "Где просто - там ангелов сто"

И в дополнение:
непомню откуда скопировано

Как связаны заумность и замужество?

Лидия, на самом деле замужество обнажает суть этого "ума". Суета сует и всяческая суета. И это пройдет, по слову премудрого Соломона. И выйдут наперед истинные ориентиры. Поэтому это даже не столько анекдот, сколько научение, мудрое по жизни, надо сказать, мудрее высказанного девушкой богословия.

А чем ум в кавычках отличается от настоящего?

Миссионер выступает перед интеллигентной университетской аудиторией. И по ходу своей речи он приходит к необходимости употребить неприличное слово - "бес". Учитывая жаргон своих слушателей миссионер говорит: "И вот в эту минуту к человеку обращается мировое трансцедентально-персональное онтологически-ипостазированное тоталитарное зло"... Из-под кафедры высовывается бес и переспрашивает: "Ну-ка повтори, как ты меня назвал?!"

Во, наконец нашёл:

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" -- молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь...
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.

Православная Эллочка-Людоедка. (Автор неизвестен)



Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.
Елена Андревна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:
1. Простите.
2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)
3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого
старца, "Погода просто благодать" и т. д.)
5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)
6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
-Батюшка, благословите!
-Бог благословит, спаси Господи!
-Во славу Божью, батюшка!
7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)
8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
"Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
11. Бог простит.(Помолчи уж!)
12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств.
Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.

Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андревной и подобными ей прихожанками сельского храма.

Елена Андревна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.
- Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?
- Благодать!
- Нет, в самом деле?
- Промыслительно!
- Да. Иконы хорошие.
- Соф-рин-ски-е!
- Подарил кто-нибудь?
- Бог в помощь!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Искушение!
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Помоги Господи!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- Бог в помощь, Господь не оставит!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Чаще исповедуйся и причащайся!
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Благодать!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Помоги Бог!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
- Нам надо разойтись.
- Последние времана!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Бог простит.
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- С Божьей помощью!
- О черт! - крикнул инженер.
- Почитай святых отцов.
- Давай разойдемся мирно.
- Искушение!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Мне завтра на исповедь!
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Последние времена…
- Мебель мы делим поровну.
- Благодать!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!Ангела-Хранителя!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Помоги Господи!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Ангела Хранителя, - сказала Елен Андревна граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елен Андревна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Почитай святых отцов! Это искушение!
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Вечер Елен Андревна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь.
- Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи.
Патриарх в Нотр-Даме молился!
- Искушение!
И Елен Андревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов.
При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.

извините, если не в тему.

Буквально на прошлой неделе. Собираемся с мужем на работу. Я стою перед зеркалом (пытаюсь сделать себя красивой). Заходит в комнату моя свекровь с вопросом: "Никто сейчас в туалет не идет?" (извините за подробности). Я отвечаю: "Нет". На что свекровь начинает меня крестить: "Ну тогда Ангела Хранителя!"

Логика железная :-)

И воскликнули ученики гласом велим:
- Чудо, чудо Господне! -
И ответил им Христос:
- Нет, чада. Просто Я знаю, как это делается. -

Ссорятся двое православных:
- Спаси Вас Господи!
- Нет! Это Вас спаси Господи!

Прохожий идет по мосту через реку. Видит -- на кромке стоит человек с явным намерением свести счеты с жизнью. Бросившись к нему, прохожий хватает его за рукав и кричит:
- Стой! Ты что делаешь! Надо жить!
- А зачем?
- Ну, как зачем... Вот, например, ты верующий или атеист?
- Ну, верующий... И что?
- Да? И я тоже. А ты кто -- иудей или христианин?
- Ну, христианин...
- Да?! И я тоже! А ты католик или протестант?
- Ну, протестант...
- Здорово! И я тоже! А ты кто -- лютеранин или баптист?
- Ну, баптист...
- Невероятно!! И я тоже! А ты в баптистской Церкви Бога Нашего или баптистской Церкви Господа Нашего?
- В баптистской Церкви Бога Нашего...
- Не может быть! И я тоже! А в какой баптистской Церкви Бога Нашего -- в изначальной или реформистской?
- В реформистской...
- Серьезно?? Надо же! И я тоже! А в какой именно реформистской баптистской Церкви Бога Нашего -- реформы 1879 года или реформы 1915 года?
- Реформы 1915 года...
- Тогда топись, еретик проклятый!!!

Про камушки мне тоже лчень нравится! Автору :give_rose:

Очень насмешила дискуссия об анекдоте , Лидочка , не волнуйтесь, замужество не оглупляет ,в анекдоте скорее всего иронизируют над излишней экзальтацией , вследствие избыточного гормонального фона , ну, короче, по тексту : "Замуж,дура!Срочно замуж!" Замужество - лучшее средство от девичьей мечтательности ,успокаивает нервы!:kiss3:

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей..

Преподаватель на лекции как-то сказал (к слову пришлось) "Ну я-то, Слава Богу, атеист!"

Выражение "Не можешь смириться сам - смири ближнего своего" довольно известное.
А недавно услышал другую вариацию на ту же тему: "Смиренным можешь ты не быть, но ближнего смирить обязан!"

вообще-то не люблю эту тему, но полчаса назад произошло, по-моему, вполне вписывающееся в контекст:

дала в метро бабульке десятку. Ответ: Дай вам Бог сдачи...

взято отсюда:
http://forum.iverskiy.org/showthread.php?t=82
это только с начала. там ещё много интересного

Недавно услышала:
Сидит старый бес, стучит себя лапами по голове и сокрушается: "Оохх, какой же я дурак! Нет, ну, какой олух, а? Нет, чтобы раньше сообразить, а ведь так просто!"
Бесёнок дёргает его за шерсть и спрашивает:"Дед, ты чего?"
"Да как же я раньше не догадался придумать сетевое общение с обсуждениями, а? Ты только представь: скрижали, а к ним- две тысячи комментов!"

К дискуссии о современном православном пении.
Оригинал см. здесь.

Неизвестная пьеса в стихах "Дышкуссия на крылосе"

Найдена на пятидюймовой дискете в архивах малоизвестного церковного композитора середины 19-го века Вольдемара де Ковальджи
____________________


Знаменосец в потемках:

Как на твердом камени
я стою на "знамени",
Ну а там, где терция -
чую иноверца я!

Директор притфорный пефшеский капелла:

Не люблю всё русское
и народное,
а люблю всё прусское,
инородное!

Сухая корочка (питательная):

Самый правильный подход -
это скромный обиход,
его любит и поёт
поголовно весь приход!

Знаменосец в потемках:

Я бы вашу терцию
прищемил бы дверцею...
А немецкого козла
завязал бы в три узла...

Директор притфорный пефшеский капелла:

Нихт ферштеен ни хрена
эти ваши "знамена"...
Знаю "фуга" и "хорал",
на другое я плевал!

Знаменосец в потемках:

Замолчи, жидомасон!
Можно только в унисон!

Сухая корочка (питательная):

Мужики! Харэ бузить!
Не пора ль народ спросить?

Народ (безмолвствуя):

Если честно, унисон
очень сильно клонит в сон;
а под всякие фугато
нам молиться трудновато;
а вот просто "до-ля-фа" -
это самая лафа!

Сухая корочка (питательная):

Вот поэтому с народом
и поём мы обиходом!

Увидел сейчас на одном сайте:

http://i066.radikal.ru/0911/07/b9f1cc4e6eaa.gif

Спаси Бог, отче, - хорошая карикатура.

Обратите внимание, как легко народ усаживался за ящики смотреть на Чумака, или Кашпировского. Вовсе без особой рекламы.

Как легко вошли в повседневную жизнь разные гороскопы, зодиакальные, восточные. Уже даже Петросян, с чисто мирской точки зрения их высмеивал - "Вместо "С Новым годом" будем поздравлять друг друга "С новым гадом"

вот такая она жизнь без Бога