Блинный конвейер
масленница же!
https://www.facebook.com/41223533562...type=2&theater

Только блины квадратные получаются))

А я читал, что смехотворчество - это плохо.

Смеяться - нельзя. Улыбаться можно.

Но вообще мне эта тема нравится. Настроение повышает.

Я вообще люблю добрый смех. Если он возможен.

Но вообще-то сказано: "Плачьте". О грехах своих, наверное.

Возвеселимся ли мы в вечной жизни?

Возвеселимся радостью духовной, если с Богом окажемся...

Если...

-----

:cray::cray::cray:

:-):-):-)

Правда что ли?:shok:

Обезьянка троллит тигрят:
https://www.facebook.com/IncredibleW...37477/?fref=nf

Из новых брачных объявлений:
Девушка, 23 года, имею маленького сына и три кредита,
ищу умного, веселого, богатого, доброго мужчину.
В дальнейшем возможен брак.

!!! :D !!!

Правильное окончание сего анекдота (мне так жена сказала ;)), следующее:

"И что, с этой лошадью Вы ещё спите? :shok:"

№678

Паскаль бы многое постиг,
Увидь он и услышь,
Как пьяный мыслящий тростник
Поёт «шумел камыш».

"Гарики на каждый день"
И.Губерман

Здравствуйте!
Если девушка не хочет замуж, значит она уже там была.

Тем не менее, каждая девушка должна сходить замуж...(С)

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
-Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай говорю, потом все объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой - КАМАЗ, груженный бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
- Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
- Зачем так, зачем пугать?!
- Не время, потом объясню, после поворота плакат будет "Вас ждут дома!", они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
- Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка.
Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит!
- Еще налей, пусть пьет!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.

- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.

Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Он в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

- А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!

- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает?
- Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история.

Это было смешно ещё в 70-х...

Милиционера просят показать профессионализм, а именно - придраться к телеграфному столбу...

Ну, он пожал плечами, пару раз обошёл столб и выдал:

- Ишь, окопался, связями обзавёлся...

И это - да, если забыть старый, добрый еврейский:
"Кому мне верить, честная женщина? Тебе?! Или собственным глазам?"

Хвалите, бабы, мужиков:
мужик за похвалу
достанет месяц с облаков
и пыль сметет в углу.

И. Губерман

Ада Байрон, племянница известного поэта, знаменита тем, что написала текст первой компьютерной программы. В честь нее назван язык программирования Ада. Этот язык отличается высокой степенью надежности, поэтому его используют вооруженные силы США. Советская армия же использовала в работе Русский Алгоритмический Язык. Это породило хохму: американские военные программируют на языке Ада, а советские - на языке РАЯ

Сиамский...

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван...Думаю, отнесу ему подушку хотя бы...Крадусь....Наклонилась к нему, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ...ИЗВИНИ...ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

Письмо директора колбасного завода патриарху "Прошу Вас разрешить прихожанам употреблять нашу продукцию во время поста всвязи с отсутствием в ней мяса".

Здравствуйте!

Вопрос в журнал "Хакер":
Помогите,уменянеработаетпробел!
Ответ:
Настоящему_хакеру_пробел_не_нужен_!


Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?


Юзер с компьютером на "вы".
Пользователь с компьютером на "ты".
Хакер с компьютером на "ты, козел".

Если девушка не хочет замуж, значит она уже там была.

Женщина приходит на прием к врачу-психологу.
-Доктор, помогите, с моим мужем происходит что-то странное.
Он выпивает чай, кружку съедает, а ручку оставляет.
-Действительно, странный... Ведь ручка - это самое вкусное....

Из брачных объявлений.
Девушка, 23 года, имею маленького сына и 3 кредита, ищет доброго, веселого, умного, красивого, богатого мужчину.
В дальнейшем возможен брак.


На суде.
-Истец, что вы скажете после речи адвоката?
-Ваша честь, после его речи я вообще не уверен, что у меня была эта машина...

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
-Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
– А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX (Linux) ставить, под «окнами (Windows)» все виснет…

"Пользователь" и "юзер" - это одно и то же.

Я думаю, лучше сказать: чайник с компьютером на "Вы".

Мужик едет в автобусе на работу.
Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади за его плечом стоит Ангел с блокнотом и записывает:
"Жизнь - дерьмо, жена -стерва, люди - сволочи...
Как странно, опять то же самое.
Эх! Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

Встречаются старый еврей и молодой.
Молодой:
- Абрам, почему вы такой мрачный?
Посмотрите, вокруг - солнце светит, птички поют, небо голубое, тепло...
Тот отвечает, не поднимая головы:
- Да, это они умеют...

Самые изящные авторские анекдоты(ИМХО), это из произведения Л. В. Соловьёва "Возмутитель спокойствия": о мулле, тонущем в пруду и бедняке спорящем с шашлычником...

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
(Тот самый Мюнхгаузен)


https://files8.adme.ru/files/news/pa...animals-18.jpg

https://files5.adme.ru/files/news/pa...-animals-2.jpg

Вышел пьяненький из ресторана, сел в такси.
Водитель спрашивает:
- Куда вам?
-Не, к удавам не хочу!
Водитель ещё раз спрашивает:
-Куда вам надо ехать?
-Ну надо, так надо, поехали к удавам!

Меня очень насмешило это:
http://fijias.livejournal.com/3330.html

Спасибо!

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".

Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Как всегда,
юмор Веток Палестины с привкусом горечи*,
но он - изящен и невероятно точен:

Уходят сыновья, задрав хвосты,
И дочери томятся, дома сидя;
Мы садим семена, растим цветы,
А после только ягодицы видим.

И. Губерман...


*
Асфальт, когда он на щеке -
Как водка - с горечью...
Ю. Шевчук...

Пожалуй самые лучшие шутки - это явления, взятые из жизни.

Очень понравилось, очень.:rofl:

Спасибо за отзыв. Я была "под столом", когда впервые ознакомилась.

Картинки с Монстрации, которую зачем-то разогнали:

https://pbs.twimg.com/media/ChW-Ut8W0AA2eDa.jpg

Но там есть сомнительные моменты.

Павел, что это за мероприятия такие забавные?

Это "Монстрация-2016" в Новосибирске.

Там есть довольно сомнительные, провокационные моменты.

http://www.interfax.ru/russia/506538

https://twitter.com/hashtag/монстрац...rc=twsrc%5Etfw

Но все-таки зря организатора судят. Можно было просто некоторые плакаты убрать.

Вроде как альтернатива первомайскому официозу. Ничего себе, прикольно. Такой народ "не задушишь, не убьёшь". И, хотя некоторым чувство меры и чувство юмора изменяют, судят организатора зря, действительно.

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.

Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно и сытно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (прежние в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в стойло.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...