ЮМОР
 

Предлагаю выкладывать анекдоты, истории, картинки и прочее, для поднятия настроения.

Думаю, что юмор на религиозную тему был бы кстати. :yes:

Едет в машине батюшка, с женой и детьми малышами. Не успели доехать до ближайшей автозаправки метров 30. Батюшка говорит: Матушка, есть ли у нас какая - нибудь емкость\? Все они перерыли и лучше чем детский горшок, ничего не нашли. Взяв его, отец пощел за бензином, а когда возвращался, мимо проезжал раввин. Останогвился.... Видит картину: Священник заливает машину из горшка.... И потом говорит: "Знаете, я никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался вашей вере"


Как известно, Святитель Тихон, Патриарх Московский, отошел ко Господу в
день Благовещения в 1925 году. (То есть он на год с лишним пережил
В.И.Ленина.) Еще при жизни Святителя на Красной площади был сооружен
первый мавзолей, тогда деревянный. Как видно, строили поспешно, и
вскоре после окончания работ в новом здании случился досадный казус —
сломался ватерклозет и стала фонтанировать фановая труба. По Москве
пополз слушок об этом происшествии. Рассказали это и Патриарху Тихону,
который отозвался на сообщение кратко и выразительно:
— По мощам и миро.


Отец Димитрий Дудко как-то поведал мне рассказ одного новообращенного.
Этот человек пришел к католикам - там встретили приветливо, посадили на
скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам - там и чаем напоили,
и невесту обещали приглядеть. Пришел в православный храм - там лишь
одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась. "Батюшка, я
экономист, - сказал этот человек отцу Димитрию, - и знаю, что хороший
товар навязывать не будут".

Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "Да…, с девой Марией мы перестарались, да...".
Вторым пошел Патриарх. Через час выходит: "Да…, со святыми мы намудрили... Но исправимся!".
Третьим пошел протестант.
А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло...
Наконец открываются двери, выходит Павел:
"Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!".
А протестант ему в Библию тычет: "Нет, ну ты читай, как написано!".


Умер некий видный ученый и его душа предстала перед Богом. Очарованный количеством и глубиной своих знаний, ученый с дерзостью заявил Творцу: "Мы, люди науки, пришли к заключению, что больше не нуждаемся в Тебе! Мы постигли все тайны и знаем все, что знаешь Ты: умеем пересаживать сердце и любые органы тела, умеем клонировать людей, создавать новые виды животных и растений... Словом, мы можем делать все, что раньше считалось чудесным и приписывалось Твой мудрости и всемогуществу."
Господь терпеливо слушал тираду самовосхваления зазнавшегося ученого, и, когда тот умолк, предложил ему:
- Хорошо! Чтобы проверить, нуждается ли еще во мне человечество или нет, проведем небольшое состязание в творчестве.
- Отлично, - ответил ученый, - что хочешь, чтобы сделал я?
- Мы вернемся к начальной эпохе и создадим первого человека, Адама.
- Прекрасно! - ответил ученый и нагнулся, чтобы зачерпнуть горсть пыли.
- Эй, не так быстро! - остановил его Творец, - ты используй твою собственную пыль, Мою же не трогай!"





Притча о Великом Атеисте

"Итак во времена древние, тысячу с лишним лет назад жил один парень. Его национальность значения не имеет, как и происхождение. Задумал тот молодой парень стать атеистом. А ходили в те времена слухи о некоем Мойше атеисте, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Мойшу атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей расспрашивал о Мойше, и вот, после нескольких лет странствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил великий Атеист. На стук ему ответил дребезжащий старческий голос:
-Кого там несет на ночь глядя?
-Простите, но вы ли Мойша атеист?
-Пока живу, надеюсь, юноша.
-Я прошел много миль, я путешествовал по разным странам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.
Старик удивленно уставился на юношу.
-Учеником? Но чему ты можешь обучиться у меня? Я не ремесленник, не ученый, ни политик.
-Я слышал, что вы - величайший атеист. Я тоже атеист, и хотел бы слушать ваши доводы и учится.
-Так ты, юноша, атеист?
-Да, я не верю ни в каких богов. Их нет.
-Что же интересно… Но послушай меня юноша. Ты читал Библию, Коран или Апокрифы?
-Нет, но…
-Не перебивай старших, юноша. Ты разговаривал со жрецами, священниками, имамами?
-Нет
-Ты совершал паломничества в святые места?
-Нет, но зачем. Я же не верю в это…
-Ты жил при ските отшельников, наблюдая за их жизнью и разговаривая с ними?
-Нет
-Ну, тогда, юноша, ты не Атеист.
-А кто я тогда?
-Ты - невежда!"

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!


Приходит человечек в церковь исповедаться. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает:
- Ну что, сынок, что натворил-то?
- Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру...

В Банке Христа Спасителя в Москве клиент просит ссуду.
- Пожалуйста.
- А гарантии нужны?
- Ваша христианская совесть – лучшая гарантия.
- А если не отдам?
- Тогда перед Богом придется отвечать.
- Когда это еще будет?
- Если к первому числу не вернете, то второго предстанете перед Богом отвечать.

Последний особенно порадовал. :biggrin: Кстати, "Банк Храма Христа Спасителя" сменил название на Банкхаус Эрбе.

В конце поста:

О, вкусная, непостная еда.
Когда увижу я тебя, вкушу когда?
Ужель мне доведется еще раз
на булку масла совершить намаз!
Возможно ль это, чтобы я когда
поел тебя, непостная еда?
Один семинарист

Подписано: "К вящему удивлению мусульман, в раю их ждали совсем другие девственницы..."

Атеизм: вначале не было ничего. С этим ничем произошло ничто. Затем оно взорвалось безо всяких на то причин. Так возникло всё. Затем это всё случайным образом сложилось в самовоспроизводящиеся частицы. Потом они превратились в динозавров.
Весьма логично.

Такой текст был развешан на автобусах в Великобритании после известного скандала с размещением на автобусах же атеистической пропаганды.

Стишок про постную еду - это же просто песня:)))))

“Бога нет” (Ч. Дарвин)
“Ч. Дарвина нет” (Бог)

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
- Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!, - умоляет учительница.
- Чарльз Дарвин…?, - выдавил ученик.
- Слава Богу!!!, - вздохнула учительница.


Маленькая девочка возвращается из Воскресной школы. Навстречу ей идёт атеист.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из Воскресной школы.
- Ну и что же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека, и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду и ответила:
- Я не знаю, как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.

Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что.
“Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут…”
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
“А там кто?” - удивленно вскрикивает христианин.
“Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни”.

Этот анекдот рассказывают представлителям всех религий, меняя последнюю фразу ))))

...
Вспомнила историю про одного дьякона, его уже нет с нами, поэтому не буду называть, а кто знает тот поймёт.
Обладал он зычным огромным басом. Так на венчаниях "Многая лета" возглашал, что хор после как комарики звучал. И вот один раз читает он записки о здравии (представьте себе как он раскатисто и протяжно говорит)
АлексАААААндра!!!!
МарИИИИИииии!!! и.т.д.
И тут смотрит дальше а там имечко оригинальненькое, ну он и читает как есть:
МальВИИИИны (раскалывается и гулко хохочет, попадая в резонанс)
ХА-ХА-ХА!!!!!! и добавляет:
БУРАТИИИИНЫ!!!!!!
...
Один батюшка, оптимист и жизнелюб, во время одного отпевания не вынес стенаний и воплей родных и близких покойного, прервал чин, подошёл к ним и успокоил фразой: - Не переживайте, скоро увидитесь!..
И продолжил служить, уже в тишине.
...
В церкви маленького города венчалась пара. Гостей почти не было, алтарников тоже, но в храм зашел погреться бомжик. Когда молодые сошли с полотенца и пошли за священником обходить аналой, священник кивнул бомжику на полотенце: убери, мол. Но тот понял по-своему, взял полотенце за два угла и на вытянутых руках торжественно понес его за молодыми. Так все три круга и прошли...
...
Маленький мальчик пришел домой после посещения храма и рассказывает о том, что видел:
- Открылись двери, вышел Боженька... Подымил-подымил, и обратно ушел.
...
Всенощное бдение. Диакон выходит на амвон и вместо "Востаните" провозглашает "Вознесуся". На что священник ему говорит "В следущий раз, когда будешь возноситься, кадило оставь!"

...
У нас храм Святого Духа. Однажды на телефон посадили молоденькую девчонку из воскресной школы. Звонок. Девочка берет трубку и важно доводит до сведения: "Святой Дух слушает!"
...
Мальчик лет пяти подходит к Причастию и называет имя - "я - черный плащ!"
...
Старый анекдот (то есть быль), но мало ли кто не слышал...
Подходит к причастию бабуля, причащается, а потом достает из-за пазухи кота и говорит:
- Батюшка, причасти моего котика. Он мне как сынок: любит меня, все понимает - посмотри, какой хорошенький. Второго такого нет - причасти, пожалуйста! - но священник не растерялся:
- А он у тебя исповедовался?
...
Меня брат спрашивал: Почему в церкви все время поют про еду? "Достойно есть", "Тебе поем"...
...
Рассказывали про одного батюшку, который после литургии вышел и на полном серьёзе говорит: "Всех Акиндин, Пигасиев, Аффониев, Елпидифоров и Анемподистов поздравляю с именинами!"
...
Слышала однажды историю: семинарист поет один Пасхальную службу, поет пасхальный канон наизусть. доходит до слов "Богоглаголивый Аввакум, да станет с нами и покажет"....(забывает слова, судорожно листает книгу)..да станет с нами и покажет.....да станет с нами и покажет...и так несколько раз. Служащий священник выходит из алтаря, руки в боки: "И что же он нам покажет?", - в этот момент семинарист открывает нужную страницу: "А, вот! - Светоносна Ангела...."
...
У нас на панихиде как-то, батюшка читает записки: "Алексия, Марии, Веры, ВАКУЛЫ.... хм, кузнеца"...
...
А наш настоятель рассказывал, что ему регулярно попадаются записки "об упокоении всех врагов Родины".
...
Вот, мне вчера ещё попалось: читаю записку о здравии, там кто-то болящий, переворачиваю - а на обратной стороне направление на сдачу анализов!
...

Рассказано священником без имен и даже без упоминания к.-л. топонимов.
Исповедь. "Ну, говори, чем грешна?" - "Ох, батюшка, всем!" - <вздох про себя> "Ну что, людей убивала?.." - "Да Вы что, батюшка, посадить меня хотите?!!"

Читала записки одного батюшки. У него такая история была. Сейчас текст уже не буду искать. Перескажу как помню. Подходят к нему в храме двое прихожан и просят освятить сегодня сразу мед, чтобы бы потом лишний раз специально за этим не приходить. Он их спрашивает, а вы венчанные? "А что разве это имеет значение для освящения?". Просто я вас могу сразу и обвенчать и отпеть, чтобы лишний раз не приходить.


-


Реальная история, произошедшая с мужем моей знакомой. Стоит он в храме во время Литургии, ждет исповедоваться. Был какой-то праздник, народу было много. Тут появляется исповедующий батюшка со словами: "Есть тут грешники?" Народ стоит, молчит, не двигается с места. Батюшка продолжает : "Что, нет здесь грешников?!? Как долго я ждал этого момента....".

-

Священик, освящая машину в конце добавляет:
"...и помните, ангелы выше 100 км в час не летают"...

-

Вегетарианец:
- Батюшка,скажите,а я правильно живу?
Батюшка:
- Правильно,сын мой,только зря.

-

В одном городе на кануне годовщины со дня полёта Гагарина в космос чиновник по делам религии вызывает к себе батюшку и говорит ему: завтра годовщина со дня полёта первого человека в космос и ты на проповеди скажешь о том что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел. Если этого не скажешь, то закрою приход , и разгоню всю паству. На следующий день после службы батюшка говорит на проповеди следующее: как вы все знаете сегодня годовщина со дня полёта первого человека в космос, и знаете что этим человеком был Ю. Гагарин, так вот, когда он летал в космос то Бога там не видел, а Бог Гагарина видел и благословил.

-

Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой
холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над
входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...

-

Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Все нормально! Мы его обрели.

-

Пилот:
— Диспетчер? Сообщаю свои координаты!.. Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём!
Диспетчер:
— Внимание! Повторяйте за мной: "Отче наш, сущий на небесах..."

Неделя жен-мироносиц. Священник проводит урок в воскресной школе:
"Ребята, сегодня мы вспоминаем жен-мироносец. А кто может сказать, почему мы их так называем?" Встает маленькие мальчик (года 4) и громко и уверенно отвечает: "Потому что они не дрались!"

- Ребе, я хочу жениться...
- Женись.
- Но я ее не люблю...
- Не женись.
- Но она очень богата...
- Женись.
- Но она страшнее атомной войны...
- Не женись.
- Но мне нужно выплачивать ипотеку...
- Женись.
- Но ведь на всю же жизнь...
- Не женись.
- Ну, а как же мужчине без жены?
- Женись.
- Ребе, я пришел к Вам за советом! А Вы...
- Прими православие.
- За-за-зачем?
- СВЯЩЕННИКУ БУДЕШЬ МОЗГИ ПОЛОСКАТЬ!!!

Если мы можем смеяться над собой, то мы не фарисеи! Святых и апостолов почитаем. Поэтому, Мариночка, продолжим! С какого-то форума (не помню) на тему "Суеверия в православии".

Когда-то я работал продавцом свечек и иконок в Иверской часовне в Москве, ко мне подошёл краснолицый богатырь в рубахе с вышитым воротником и, пахнув перегаром, сказал - "Братан... Куда, ...., свечку поставить, чтоб до завтра дожить?"

Интересная традиция Белгородской губернии. На канун в храм приносят испеченные из теста лесенки, чтобы усопшему было сподручнее на небеса карабкаться.

Когда гроб выносят для прощания, его ставят на табуретки. Как только его убирают, надо их быстро схватить и перевернуть вверх ногами. Меня так однажды одна бабуля перепугала до смерти, я хотела табуретку взять и в дом отнести, а она точным движением выбила её у меня из рук и с силой швырнула на асфальт, сидением вниз. В чём смысл приметы - затрудняюсь сказать. Вроде бы, тот факт, что на табуретках стоял гроб, можно поправить только прикосновением сидения к земле, это опять делает табуретки пригодными для эксплуатации.

Как только гроб увозят из дому - бабульки наперегонки бегут мыть полы. Ещё бы, за мытьё полов после покойника прощается 40 грехов! Знали? Нет? Теперь тоже будете стремиться полы помыть!

Друг рассказал, как в то время, когда он ставил свечку и оплавлял ее кончик о пламя другой свечи, прежде чем установить в гнездо подсвечника, к нему подскочила бабушка с криком что он "пятки Христу жжет" (мой комментарий - по такой логике, когда свечку зажигаешь сверху - это что, получается, Христу голову поджигаешь???)

Батюшка знакомый рассказывал. После службы (и проповеди на определенную нравственную тему) выходит он из Храма и видит, как две бабушки ссорятся и ссора как раз в "тему" проповеди. Он пытается увещевать бабушек, ссылаясь как раз на пример из Евангелия. Ответ старушек был буквально таков: "Батюшка, так то - Евангелие, а то - жисть!"

Бывает, не разговаривают ни с кем после Причастия (тоже по причине потери благодати). Меня в такой логике всегда интересовал вопрос: а когда наступает момент, что уже можно?

Слышала такое мнение, что в православном храме очень сильная энергетика и поэтому женщине обязательно надо быть в платке, иначе передоз может случиться. Мужики-то народ сильный - справятся, а вот женщине лучше предохраниться.

Назначают в дальнее село на место почившего старого священника молодого. Через месяц епископу оттуда приходит телега с жалобой, что молодой иерей "не пустил душу в рай". В чём дело?
Оказывается в том селе у прежнего батюшки был такой обычай - после погребения все (благо деревня невелика была) садились за стол во дворе храма, широко эти самые ворота отворяли, батюшка поднимал стакан и говорил "Ну, понеслась душа в рай!"... После чего начинались поминки. Молодой же это отменил и получил жалобу от односельчан...

Встречается, что невеста в роскошном свадебном платье под пение "Святые мученицы" во время Венчания тащит ногой вокруг аналоя полотенце, "чтобы подруги быстрее замуж вышли". До этого было еще одно акробатическо-духовное упражнение: кто быстрее жених или невеста прыгнет на то самое злосчастное полотенце. Ведь победитель "будет господствовать в семье". Почему-то своим долгом этого считает добиться все та же невеста. Видеокамеры внимательно фиксируют результат соревнования.

Спасибо! Особенно про надпись в автобусе в Великобритании.
А знаете, очень много умных, тонких священников, которые любят пошутить. И высмеиваются при этом люди, а не Бог. Мне кажется, многие Евангельские притчи рассказаны с доброй улыбкой, а настоящий юмор требует тонкости - это для тех, кого шокирует сам факт юмора. Перечитайте Евангельский эпизод беседы Спасителя с самарянкой. При всей серьезности, при том, что речь идет о основополагающих вещах: "Бог есть дух, и поклоняющиеся Ему должны поклоняться в духе и истине"... Несмотря на всю важность этого Евангельского эпизода, невозможно не увидеть улыбки за словами Иисуса к самарянки:"правду ты сказала, что у тебя нет мужа..."
И это все рядом - в одном эпизоде. Так и в жизни, юмор смягчает какие-то вещи, и помогает взглянуть на все отстраненно... Еще раз спасибо, много смешного прочитала.

К этому в тему вспомнилось высказывание увлекающегося экстрасенсорными практиками:

Космическую энергию очень хорошо впитывать в храме. Шпиль католического храма действует как антенна. А в православных храмах вообще круто -- купол храма работает как параболическая антенна, при этом под куполом его самый сильный ток энергии.

Марина,спасибо за открытие такой темы. Действительно поднимает настроение!

. Ну, у нас из рэйки ходит мужик, приличный такой, исповедуется!!! И только во время литургии встает четко под куполом храма... Говорят, он не один такой.

Нам еще нельзя обижаться. Когда ногами бьют. Тем более, в суд подавать! Это верующим запрещено категорически!

Есть реальная молодая женщина, зовут ее Маша. С мужем они увлекаются всем, что только есть мистического на этом свете. Вот она ко мне на форум в гости заходила, батюшке нашему вопросы задавала. На полном серьезе. Скопирую кое-что оттуда.
Повторяю - человека знаю, она не шутит - все серьезно, только куда еще поместить, кроме темы юмора, не педставляю....

Один гражданин проникся глубочайшим уважением к православному духовенству после одного случая, когда работал на строительстве храма. В работах по мере сил принимал участие и пожилой настоятель. И вот угораздило священника как-то раз заехать себе молотком по пальцу. И вот он, значит, приплясывает, пострадавшей рукой трясет и шипит сквозь зубы:
- Ох ты ж, батюшки, незадача какая!..

Эх, Марина... "Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."

Нет, ну вы представьте только эту "рабу Божию" - "взбрыкивает и ощеривается"! :z_see_stars: При слове "смирение"!

Между прочим, дамочка оч.честная!

Наверное, мы не будем разъяснять смысл каждой истории, а?

В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях. совершаемых во время богослужений.
И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец "старая бабушка". Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич".

- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит???
- Гарантиворать я не могу, но попробовать можно...

В записке "О Здравии": великомученицы Елизаветы. На вопрос - о какой великомученице речь, отвечает: "Дык эт я, милой!"

Перед службой старая прихожанка сетует, помахивая костылём: "Последние времена настали! Раньши ведь как было? - вечером Вечерня, утром — Утреня, а днём — Обедня. А нынчи — едва Вечерню окончат, как Утреню начинают. А утром какая-то Металлургея... И ведь и в городе так-то! Последние времена..." (Слушательницы сочувственно поддакивают).

Обсуждения этичности юмора переехало в другую тему. Но все же - грань между метким, хорошим и правильным юмором и кощунственным в этой области очень тонка. Поэтому прошу всех быть к себе внимательными!

Кстати вот еще реальная история на тему бабушек:

Шли мы как-то по маленькой улочке-закоулочке. И вот видим картину: стоит прямо на улице лавочка и на ней 6 бабулечек, этаких Бабок-Ежек, лет по сто. И одна из них, сидючи на краю скамейки, повествует другой, на другом краю, на всю улицу трагическим тоном:
Оох, Васильевна, времена настали! Цолуют котов, цолуют собак... Дятев бы цоловали! А то - цолуют котов...

Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место :"Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!"

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!

Если к вам пришла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом

Очень точная зарисовка, кстати, для 19 века )

Да и не только для 19))

Случай из жизни. Женщина обращается к священнику на исповеди:
-Батюшка, после меня к вам подойдёт мой сын. Он пьёт, курит, матом ругается, блудит.
- А зачем вы за него всё рассказываёте?
- А так он же этого ничего не скажет.

На сайте отрок.ua когда-то была опубликована статья Владислава Головина "Десять причин, по которым я не умываюсь".

А на форуме Кураева дополнили:
Кто продолжит?

Из жизни. Священник на исповеди:
- Чем грешны?
- Я живу одна и грехов у меня нет.
- Можно я расскажу одну притчу, один человек уединился в пустыне, чтобы не грешить, ни с кем не раздражаться. Однажды он пошёл за водой с глиняным кувшином. Принёс, поставил на стол, а кувшин перевернулся и вода разлилась. Человек раздосадованный пошёл опять за водой. Так повторилось несколько раз. После четвёртой попытки он в гневе кинул кувшин о стену и тот разбился. Вам понятна притча?
- Да понятна. Надо было кувшин как следует ставить...

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Ты ведь, как и я - тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Hу что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Hу, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Hе, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Hу все-таки? - настаивает священник.
- Hу понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...

Гигиена -- это миф, придуманный нашими давними необразованными предками, чтобы объяснить все. Я верю в математику.
Мытье -- это отсталый вид очищения, я использую новый: общаюсь со знакомыми, а иногда работаю в цеху -- это вообще фантастика.
Эксперты утверждают, что мытьё ни к чему хорошему не приводит, в лучшем случае просто потеря времени, а в худшем -- кожа портится... и поэтому я не моюсь

А вот это тоже абсолютно реальная история:
приходит как-то на исповедь стааарая-стааарая бабушка и говорит священнику:
- а знаешь, батя, мне и каяться-то не в чем. Нету грехов у меня!
- ну, бабка, вставай на аналой! Молиться на тебя будем!

Лентяи
 

Моются те, кому лень чесаться.

Отлично!!!

Добавлю от себя.

Некоторые мои друзья моются-моются, а сами все равно грязные.

:lol: серия про мыло и помывку чудесна!Спасибо всем кто придумал:girl_yes:
И котов я своих тоже целую за что бываю поцарапана в нос и прочие части тела...

А вариантов про мыло больше нет что ли? Давайте, еще не все варианты исчерпаны...

Моя подруга мне тут заявляет:
-Ну как можно над таким смеяться?!
У меня глаза на лоб:
-Над каким?!!
-Ну разве можно над Православием смеяться?!
Ну что ей сказать?:dash2:

А Вы ей объясните в каждом конкретном случае невинность шутки...

На венчании отец дьякон читает послание апостола Павла о том, как должны жить брачующиеся.И в конце такие слова ....и жена да убоится мужа. Подходит перед венчанием жених даёт отцу дьякону 2 золотых и говорит:"Когда будешь произносить эти слова говори громко."Только он договорился и отошёл, подошла невеста дала отцу дьякону 3 золотых и говорит:"Когда дочитаешь до этих слов,то эти слова не читай-опусти".Отец дьякон думал-думал как поступить?Пока он думал началось венчание.Если он поступит как сказал муж,потеряет 3 золотых.Если поступит как сказала жена,то потеряет 2 золотых.Тут уже надо читать послание.Стал читать послание отец дьякон,а в конце поднял орарь и произнёс "И живите как хоти-и-те".

Волк принял крещение и пришел в храм на следующий день. Видит, стоит заяц молится. Волк говорит ему: "Прости меня, заяц, за то, что я и мои предки гонялись за тобой". Заяц в ответ:"Бог простит". Рядом гусь, волк и у него прощения просит. Гусь отвечает:" Ш-ш-ш-ш". Волк сгоряча открутил ему голову. Со всех сторон волку:" Ты что наделал, ты же христианин!" Волк в недоумении разводит лапами:" А чего он на святого шипит?"

Десять причин, по которым я не умываюсь

В ванной нет мягкого кресла. А мыться стоя на ногах неудобно, это отвлекает от процесса помывки.