Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Взаимоотношения в семье (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=40)
-   -   Проблемы семейной жизни или как вернуть согласие и любовь? (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=8211)

Ольга Лосикова 08.03.2012 15:58

"...на самом деле бардак в моём понимании..." Можно немного поправлю? Лучше употреблять слово "кавардак". Мы же не о борделе ведем речь. К сожалению, сами в своей речи не замечаем мусора (это и к себе отношу).

Ольга Киев 08.03.2012 16:44

Чтоб хлеб не плесневел и еда не портилась, надо либо смиряться с тем, что всё будет "доедаться до того как" с прямым выходом в лишний вес, либо... либо в доме должно быть МАЛО продуктов, их реально должно НЕ ХВАТАТЬ, тогда действительно съедаться будет всё. А то, что перед Вашим контрольным запрыгом из холодильника никто судорожно не повыкидывал уже испорченные продукты, то может что-то с контролёром?

Ольга Лосикова 08.03.2012 17:08

Согласна с Ольгой Киев. Во всех отношениях лучше себя чувствую при укрощении своих потребностей. Пищи - не только бы поменьше съедать, но и попроще качеством, в смысле кулинарных изысков. Всегда предлагаю коллегам, не знающим, "чего-бы такого съесть", денек поголодать, на себе проверено. Одно для меня важно: не чтобы меня ограничивали, а чтобы я сама это для себя делала. Получается неплохо, действенно. Самочувствие и фигура благодарны!

Ольга Лосикова 08.03.2012 17:10

Да у нас тут сегодня одни тезки! Всех с праздником!

Агилета 08.03.2012 17:21

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222849)
Я в дураках. Уже надо применять те знания, которые она должна была получить до замужества. Их нет - на мне тренироваться, увольте.

Максим, у вас очень тяжелая история, и я вам искренне сочувствую. Но, возможно, у вас с женой просто кардинально не совпадают понятия о жизненном предназначении каждого. Насколько я могу судить, она - карьерно ориентированный человек, и сидеть дома, занимаясь бытом, - для нее пытка. Я сама такая же. Работу свою обожаю и готова заниматься ей с утра до ночи. Но в квартире у меня - бардак, еда готовится весьма периодически, а так - полуфабрикаты, если кто и занимается уборкой, то дети-подростки. И свекровь тоже когда-то была в ужасе от того, что творится у нас в доме (теперь просто смирилась). А муж... муж со временем понял, что меня не переделаешь (впрочем, он и не пытался) и взял большую часть хозяйства на себя. Без криков и воплей.

В итоге я сделала очень хорошую карьеру (зарабатываю наравне с мужем, при этом график у меня гибкий и на работу трачу меньше времени), муж спокойно занимается хозяйством (ему нравится), а дети раньше сверстников научились самостоятельности. И все всем довольны. Наверное, потому, что ни у кого изначально не было жестких представлений о том, что "должен муж" и что "должна жена". Я никогда, например, не считала, что муж должен быть кормильцем, всегда работала, а во время последнего кризиса, когда он остался без работы, я полгода одна кормила семью. И считала это совершенно нормальным: кто может, тот и зарабатывает.

А что касается детей, то при том, что я преподаватель английского, у детей отнюдь не сплошные пятерки по этому предмету. Видимо, сапожник всегда без сапог - это закон природы ;)

Кстати, брак у нас невенчаный, потому что муж у меня некрещёный.

Ольга Лосикова 08.03.2012 17:33

Агилетта! Неужели не хочется уюта? Спрашиваю из чистого женского любопытства, простите! Для себя бы хотелось всего в меру, не более того. Во всяком случае, так меньше завистников приобретаешь. Нет, на работе выкладываюсь полностью, но и дом, семейные отношения - важнейшая вещь.Уверена, уют создается женскими руками... впрочем, каждому - свое.

Максим77 08.03.2012 17:46

Цитата:

Сообщение от Полина Фролова (Сообщение 223182)
Из вашего рассказа вы получаетесь таким хорошим человеком, а она - лентяйкой, неряхой, несобранной, неумной и так далее. И это в общении с незнакомыми людьми! Я представляю, как вы ее называете дома, когда ругаете.
Но пока так кажется - из ваших слов - что вы только ругаете ее и постоянно сравниваете с собой - таким умным, аккуратным и замечательным. Представьте, что было бы наоборот. Ваша жена бы постоянно называла вас неумехой и дураком, у нее бы все получалось, а у вас нет. Думаете, у вас были бы с ней хорошие отношения?

Не могу не прокомментировать. Надо внести ясность. Она - все может. Проверено. Она сама захотела и была приятно удивлена результатом. Она, правда, думала что так будет всегда, но она слаба и все время чем-то увлекается. Шитье - она мечтала стать дизайнером, конструктором, реализовать себя на этом поприще. Я думал, что в декрете она чем-то таким и займется - просто не хотела. Она ничего не делала в декрете. Сейчас, оглядываясь назад, она мне заявила. Да, я считала себя идеалом. Когда пошла на работу, оказалась, что многое упущено, многое не может, не знает, хотя признает что было много шансов исправить ситуацию. С детьми, она считает, постоянно неправильно поступала, когда сейчас появились первые плоды ее воспитания. Папу дети в таком возрасте слабо воспринимают с воспитательской точки зрения. Так, для развлечения. Сегодня выслушал просто исповедь о том, как она была не права. Начинаем новую жизнь.
Еще, если пишете мне, прочитайте последние мои сообщения. Я с женой на равных со своими достоинствами и недостатками. Мне нехватало имеено ее критического отношения к себе. Сейчас оно вроде есть. Я с ней обсудил практически все Ваши замечания и советы.
Нам это дало толчок. Всем спасибо. Не судите строго. Я нуждался в Вашей критике. Получилось 50 / 50. Спасибо за конкретные комментарии. Ведь, с нами Бог?!

Сергей Ч. 08.03.2012 18:45

Бог с нами, Максим.

Муж - фитиль.

Жена - воск.

Вместе - свеча.

Горят вместе. Хотя иногда и пламя трещит, а иногда фитилю потлеть хочется одному, а воску поплавиться в одиночку.

А потом снова горят. Вместе. Одной свечою.

С праздником.

Радион Сарафанов 08.03.2012 18:48

Цитата:

Сообщение от Агилета (Сообщение 223245)
В итоге я сделала очень хорошую карьеру (зарабатываю наравне с мужем, при этом график у меня гибкий и на работу трачу меньше времени), муж спокойно занимается хозяйством....

Не знаю, как кому, а мне дома нужна жена, хранительница очага, мать и хозяйка, а не бездомная бизнес-вумен модельного типа, питающаяся в фастфудах.
Своей жене (она актриса театра и кино) я сказал, что мне было бы выгоднее, еслибы она просто была дома. Но - творческая натура! Поэтому, конечно, работает в свободном графике и почти всегда по вечерам, но основное время проводит дома. Очень любит чистоту и порядок:i_am_so_happy:
А иначе зачем тогда нужна жена?

http://minsk.teleweek.ru/pictures/8742/picture.jpg

Агилета 08.03.2012 19:20

Цитата:

Сообщение от Ольга Лосикова (Сообщение 223250)
Агилетта! Неужели не хочется уюта? Спрашиваю из чистого женского любопытства, простите!

Отвечаю честно: я к уюту равнодушна. Мне главное - самореализоваться, тогда я чувствую себя человеком.

Агилета 08.03.2012 19:33

Цитата:

Сообщение от Радион Сарафанов (Сообщение 223291)
Не знаю, как кому, а мне дома нужна жена, хранительница очага, мать и хозяйка, а не бездомная бизнес-вумен модельного типа, питающаяся в фастфудах.
Своей жене (она актриса театра и кино) я сказал, что мне было бы выгоднее, еслибы она просто была дома. Но - творческая натура! Поэтому, конечно, работает в свободном графике и почти всегда по вечерам, но основное время проводит дома. Очень любит чистоту и порядок:i_am_so_happy:
А иначе зачем тогда нужна жена?

http://minsk.teleweek.ru/pictures/8742/picture.jpg

А что жена - аналог домработницы? Простите, конечно, но лично мне не нужен был бы муж, который так считает.

Если мужчина выбирает себе в жены творческую натуру/бизнес-вумен, пусть будет готов к тому, что уют в доме будет обеспечивать кто-то другой. Зато он будет гордиться преуспевшей в своей профессии женой. Ну и материальное изобилие еще, по-моему, никому не мешало ;)

Каждому свое: кому-то уютную кошечку-хозяйку, кому-то - карьеристку. На мой взгляд христианское отношение к партнеру по жизни - это любить того, кого выбрал, а не переделывать, не щадя своих и его нервов.

Радион Сарафанов 08.03.2012 19:51

Цитата:

Сообщение от Агилета (Сообщение 223316)
А что жена - аналог домработницы? Простите, конечно, но лично мне не нужен был бы муж, который так считает.

Ох, любите вы все это "я не домработница". Домработница наводит порядок в чужом доме, а не в своем. Мне жена-мебель не нужна! Мне нужна помощница и друг, а не паразитирующий элемент типа "нате, любите меня".

Ольга Кудряшова 08.03.2012 22:41

Значит муж должен быть добытчиком. А нет - в шею? А как быть тем семьям, где дело обстоит по другому, перекроить себя под стандарт или умереть? Ну, нет! Главное в браке - взаимность, чтоб создавшееся - какое бы оно ни было - положение устраивало обоих, и не развращало детей.

Оля 09.03.2012 00:28

Цитата:

Сообщение от Людмила-Капель (Сообщение 83270)
Очень интересная и актуальная тема лично для меня в данный момент жизни.

И вот стоит передо мной дилемма - то ли ждать, когда супруг решится вернуться в семью (хотя сейчас он мне говорит, что это невозможно, что это уже пройденный этап, дважды в одну воду не зайдешь), то ли сейчас просто себя настраивать, что в моей жизни должен быть другой мужчина, что он обязательно появится!

Вообще-то по-разному бывает. Я например знаю мужчину который на своей жене второй раз женился.
А ещё одного который и вернулся бы к жене да у неё новая семья. Это ж я теперь говорит её семью разрушу.

Оля 09.03.2012 00:56

Цитата:

Сообщение от Ольга Киев (Сообщение 223234)
Чтоб хлеб не плесневел и еда не портилась, надо либо смиряться с тем, что всё будет "доедаться до того как" с прямым выходом в лишний вес, либо... либо в доме должно быть МАЛО продуктов, их реально должно НЕ ХВАТАТЬ, тогда действительно съедаться будет всё. А то, что перед Вашим контрольным запрыгом из холодильника никто судорожно не повыкидывал уже испорченные продукты, то может что-то с контролёром?


а мы хлеб плохо едим (я из-за фигуры, а малый привык как и я почти всё без хлеба, я его вообще доставать забываю, это если кто-то в гости придёт напоминают про хлеб) поэтому если не успею на сухари порезать - обычно плесневеет
и молоко у меня часто скисает потому что я его не люблю а покупаю чтобы было на случай если желудок будет болеть (язва). а если не болит я не пью и оно портится Особенно в пост

Александр Е. 09.03.2012 12:35

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 222849)
Честно? Я в тупике. С кем я советовался (да, пришлось мне это сделать - иначе у меня голова бы взорвалась в тот момент) говорят, что я видите ли все делал за нее. Вроде как все сделано, зачем напрягаться. Пошли детки, мне тяжелее, смена работы, ремонт, болезнидеток и прочее. Плавно стал подводить жену к мысли, что неплохо бы помочь. Она честно старалась, но только надо делать больше и за короткое время. Пришлось провести разграничение на условно "мужские" и "женские" занятия. Проблема еще в том, что я могу все делать быстрее и лучше ее. И лезу с советами. Не могу видеть такие потери времени на "воду в ступе". Она мне говорит, что я ее подчинил себе. Приехали. Оно - то вроде так и выглядит. Потому-то я в тупике, а в своих детях очень хочу воспитать самостоятельность: дети сами одеваются в садике, гуляют на улице (я смотрю за ними все равно), старший имеет ключи. Да, заставляю чуть раньше повзраслеть. Детям: 3 - 5 - 7,5.
Касательно жены: несобранная, не может принять решения, боится меня, эффект ожидания моего гнева и прочая. Я в тупике. Мне надо дать дельный совет, я не вижу других способов влияние, у меня каша в голове. А вот перекликание со статьей у меня такое. Мне дают "универсальные советы" - они действуют какое-то время, а жена резко начинает снова расслабляться. Я начинаю делать все сам, она влетает на середине, например, в кухню - я сама. А предыдущих 2 часа что она делала? Трепалась по телефону, что-то говорила детям, пыталась шить, отвлекаемая всеми. Я жду. Потом ору. Действует. Я же перешел от легкого к тяжелому. От увещевания и православных бесед о роли мужа и жены в семье на детей и не только. До криков. Когда в 12 ночи при температуре 40 градусов не оказывается жаропонижающего, хотя перед этим было ясно, что оно надо. У нас же коллекция всяких медикаментов. А вот тебе. Я действительно педант. У меня для меня все есть, все под рукой, я все могу. Жене тяжело на моем фоне - верх несобранности. Отсюда моё непонимание, ведь трое детей - это как в крупной организации - все должно быть продумано до мелочей, что и как. Я могу, жена нет. Я ей помогаю, она воспринимает это в штыки. Жизнь проходит - когда учиться. Дети, я , она сама страдает - знание не приходит. Из-под палки получается.
Я в дураках. Уже надо применять те знания, которые она должна была получить до замужества. Их нет - на мне тренироваться, увольте. Поэтому у меня такие перекосы в суждениях о сожительстве, о воспитании детей и прочем. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МОИ ДЕТИ ОКАЗАЛИСЬ В РАЗВОДЕ (взрослые дети). Они должны быть готовы к браку. Я лично морально и финансово готовился к браку - целых 8 лет. Смотрел на семьи, что и как.
***, алкоголь, гульки, отсутствие денег и понимания. ОТСУТСТВИЕ ЛЮБВИ. Все предусмотрел. Жена - как слабое звено. Ладно - она женщина, все нормально, но она же мама, жена моя - это моя семья. Ее проколы отражаются на МОЕЙ семье. Я - ладно, Но дети.....
Извините меня ради Бога. У меня просто шум в ушах. Я погружаюсь в мрак, я знаю....


Максим, Максим, не надо во мрак, подождите ! :)
Я сначала сказал, что не буду давать советов, но передумал, отягощу парой эту ветку.

Я говорил Вам, что у меня были очень похожие ощущения от своей жены. И знаете, я сейчас думаю, что виноват был все-таки я. Была такая ситуация : ребенок всего один, но ! Ещё огромная редкость памперсы, они привозятся по одной пачке из-за границы знакомыми, торжественно дарятся, и расходуются только на особые случаи, например на походы к врачу. А так - пеленки и бумажные пакеты! Всё протекает, после одного раза приходится стирать и простыню и пододеяльник, в день 15 комплектов. "Стиральнрая машина" - пластмассовое электрокорыто "Фея", с вяло вращающейся мешалкой внизу, максимально - 5-6 предметов. Сумасшедший дом, жена не успевает. И вот врачи сообщают : у ребенка повышенное внутричерепное давление, нужен курс мочегонного на неск.месяцев. Пеленок - ровно вдвое больше, хотя и там напряжение было предельным. У жены лицо посерело, когда она поняла, что ей предстоит.

И я - бочком-бочком в дверь : "Давай, милая, держись ! Я пошел деньги зарабатывать." По-моему, она сломалась психологически за эти месяцы. Она начала потом буквально цепляться за каждую минуту отдыха, тянуть и тянуть, ничего невозможно сделать. И я понимаю, что надо было что-то предпринять, срочно ! Настоящую стиральную машину, чтоб все сразу и выдавала сухим (хотя непонятно было тогда, куда ставить и как подключать). Памперсы раздобыть по каким-н объявлениям с рук. Тещу или мать пригласить пожить с нами и помочь. А я смылся. А что, женская ведь работа.

Но ведь я (как и вы наверное) женой выбрать хотел не крепкую хозяйку, чтоб как лошадь и все нипочем, правда ? Выбирал городскую девушку, чтоб симпатичная, чтоб любила, чтоб интересно с ней было ? И что же спрашивать с неё потом, как с трактора ?

И есть ещё один важный момент, Максим. У вас тут прорывается такое сильнрое раздражение, что в жизни может возникнуть впечатление, что вы жену больше не любите. Это женщин вообще парализует ! Без любви - им вообще все кажется бессмысленным и ничего и делать не хочется. Да, может и в телевизор уткнуться, в тоске и тревоге.


Вобщем, я бы так резюмировал свои советы.

1. Что-то придумать для облегчения нагрузки. Не знаю, что, это только вам виднее может быть. И да, с советами и педантизмом каждую минуту - придержать бы себя. Уже были такие прецеденты : футбольный тренер во время матча становился позади ворот своего молодого вратаря и подсказывал ему каждое движение, одергивая и направляя. Мячей такой вратарь налавливал полную сетку :) :)

2. Забыть про фантазии о разводе. Какой там развод, какое "монашество в миру", не смешите ! Многодетную мать оставить ? Это "нравственнее" просто любовницу себе завести, чесслово (шучу).

3. "Отремонтировать" отношения с женой. Не переигрывая, но сменив стиль общения. Похвалить, приобнять, приласкать. Пощекотать, чтоб ойкнула : "Ну дурак, отстань!" Ну и тп Постепенно и сами проникнитесь и вспомните, как оно было раньше.

4. Не делать трагедии из происходящего. Всё у Вас пока отлично, слава Богу ! Грязно ? Неприятно, но ничего страшного, настоящей антисанитарии вы ведь не допустите ? Дети не ухожены ? Ещё меньше проблема : недостаток уход приводит к большей самостоятельности. Вот то, что они конфликты между родителями наблюдают - вот это проблема ! Так что действия по пункту 3 постарайтесь делать чаще при детях. Они будут счастливы и маленькие будут радостно "нырять" между вами.

У Вас положение - лучше, чем у меня, у вас трое ! Год простоять, да год продержаться. Подрастут - их можно будет сорганизовать на уборки и на домашние дела. Когда несколько - будет конкуренция за родительскую любовь неминуемо, этим нужно пользоваться.

И не вините жену во всем ! Например, в истории с отсутствовавшими таблетками Вы виноваты ровно в той же мере, что и она, это объективно.

Максим77 09.03.2012 18:31

Цитата:

Сообщение от Александр Е. (Сообщение 223851)
Пеленок - ровно вдвое больше, хотя и там напряжение было предельным.
Вобщем, я бы так резюмировал свои советы.
1. Что-то придумать для облегчения нагрузки. Не знаю, что, это только вам виднее может быть. И да, с советами и педантизмом каждую минуту - придержать бы себя.
2. Забыть про фантазии о разводе.
3. "Отремонтировать" отношения с женой. Не переигрывая, но сменив стиль общения. Похвалить, приобнять, приласкать. Пощекотать, чтоб ойкнула : "Ну дурак, отстань!" Ну и тп Постепенно и сами проникнитесь и вспомните, как оно было раньше.
4. Не делать трагедии из происходящего. Всё у Вас пока отлично, слава Богу ! Грязно ? Неприятно, но ничего страшного, настоящей антисанитарии вы ведь не допустите ? Дети не ухожены ? Ещё меньше проблема : недостаток уход приводит к большей самостоятельности. Вот то, что они конфликты между родителями наблюдают - вот это проблема ! Так что действия по пункту 3 постарайтесь делать чаще при детях. Они будут счастливы и маленькие будут радостно "нырять" между вами.
Подрастут - их можно будет сорганизовать на уборки и на домашние дела. Когда несколько - будет конкуренция за родительскую любовь неминуемо, этим нужно пользоваться.
И не вините жену во всем ! Например, в истории с отсутствовавшими таблетками Вы виноваты ровно в той же мере, что и она, это объективно.

Я тут выделил несколько пунктов, на которые хотел бы дать ответы из своей жизни. Так, повествовательно.
С памперсами и пеленками мы это тоже проходили. Памперсы зло!!! Это сначала - 25 пеленок, но хорошая стиралка. Доведено было до автоматизма. Сушка в ванной, в кухне, на балконе. Мне было в радость - довел все до автоматизма: пеленка - корзина - стиралка-на сушку - жене (пускай складывает). Не линял от работы. Потом - конечно памперсы (попустило нас с этим).
Честно говоря я готовился к бытовухе: холодильник, морозильник, стиралка, посудомойка, микроволновка, хороший пылесос, комбайн супернавороченный плюс доп. аксессуары, эл. мясорубка, соковыжымалка, газовая колонка, компьютер, интернет, источники бесперебойного питания. Для детей спортивный комплекс: высота 2,4 на 2,5 в длину, качель в квартире (потолки 3,3 м), каждому свой стол, мебель, полки и прочее, в семье 5 велосипедов. Для воды система фильтрации на 8 куб. м. Для себя сказал - раз. Два - ремонт существующей техники и три - деньги.
Осталось обсудить все это с женой, у которой до замужества этого не было - и думал, вот оно. Все должны быть счастливы. Провел курс обучения всей этой техникой, повыставлял на видное место, продумал эргономику размещения и прочее - чтобы все было задействовано. Итог - половина из этого мебель. Пришлось еще раз пробежаться позаставлять, вроде втянулась. Самое прискорбное это то, что все можно делать, а просто неохота. Я уже писал о разговоре с ней недавно (по результатам обсуждения на форуме). Итог: я думала, что я идеальная, а муж - козел! Сказано-то в шутку. Но я оценил. И не такие словечки от меня проскакивали. И знаете что, она говорит, только выйдя на работу она смогла понять, что я - золото ( ну-у-у, серебро). Всего лишь пообщавшись с другими женщинами. Вот у меня вопрос. А раньше что? Оказывается просто что-то оценить невозможно, пока тебе НЕ СКАЖУТ ОБ ЭТОМ. Ну, представляете. Я же не хотел ее загнобить, возвеличиться над ней. Я пытался ей помочь, чтобы ей было легче...
С советами с моей стороны сложнее - тут работы над собой непаханное поле. Конечно, первая реакция я не могу так. Как в том анекдоте:
-Ты жена все время какие-то глупости говоришь. Считай до десяти, прежде чем что-то сказать.
-Дорогой, девять, десять, вода в ванной перелилась через край.
Я постоянно вижу ее несовершенство. Причем это несамоутвердиться. Просто я страдаю этакой утопией, вот она будет делать все идеально и ... у нас будет все идеально. Я-то наивно думал, что на основе веры православной с полным пониманием её и моей фактической помощью я смог бы ей помочь вырасти и стать лучше. Сейчас она пытается с моей помощью расти снова. Будильники на телефоне каждых 30 минут о чем-то напоминают.:wacko3: Я уже дергаюсь. Ей вроде помагает.
Уборка... Тут не только уборка. Я думаю как компьютер. Не знаю почему так получается. Думаю сейчас и наперед, что и как, и как лучше. Быстро меняюсь и подстраиваюсь под сменившиеся обстоятельства. Для нее это тяжело. Время уборки - забыла, когда вспомнила - надо делать что-то другое. С 3 детьми нельзя быть на расслабоне. Я собран, потому что понимаю, что они меня "сожрут" (образное выражение). Я делаю все для того, чтобы ВСЁ необходимое (минимально необходимое) было сделано быстро и вовремя. Если расслабиться буду ложиться в 3 часа ночи. У нас такое было. В абсолюте около 3-4 месяцев. Я просто жене говорил - не можешь как я? Ну и ложись в 3 ночи, мне на работу завтра. Типа я виноват. С 3 детками нельзя расслабляться, понимаете??? Когда другие говорят, что они могут, я вижу тени бабушек, дедушек и прочих родственников. У кого получается без оного - такие же как я - собранные и у них многое получается. Есть такая семья, они униаты. Ну это ладно. Хоть верующие. Так вот у них мама столькое может, что я впал в ступор, когда она успевает. Она смеется... А мне не до смеха. Когда я у них бывал дома и видел все то, что у них дома и переносил это к себе домой. Я не мог зайти. Смешно. Раскидано все повсюду. Даже на стул не мог сесть (замызган плюс вещи и игрушки). Я стал тираном.
Вот оно, как в фильме про "звездные войны": от хорошего к плохому:sorry:
Сейчас я гоняю детей (не ору, не подумайте), они знают: к папе - мультики включи, один взгляд папы: осенение - уборка!! Так во всем. Хочешь что-то, давай делай. Хочешь в шахматы, отчитайся об уроках и так далее. Для меня это этап от заставлянья к выработке поведения. А иначе никак. Старший, 8 неполных лет, на папу уже реагирует с опаской. Кто его знает (папу), вдруг врежет.
Я меняюсь, но жена тоже меняется. Договорились о взаимной поддержке. Должно же получиться?! Я - верю....
Был многословен - еще раз извините.
P.S. Про резкость - это все правда и это очень мягко сказано. Я борюсь с этим, но мне кажется, что мне проще язык вырвать. Столько уже слетело.
Я просто хочу семью, где ОБА работают на её (семьи) благо...
но я не хочу все делать один....
про таблетки - она меня к ним не подпускает (значит она это контролирует. А кто контролирует, тот берет на себя ответственность. Это догма и не только в семье).

Ольга Кудряшова 09.03.2012 18:54

Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 224141)
Я-то наивно думал, что на основе веры православной с полным пониманием её и моей фактической помощью я смог бы ей помочь вырасти и стать лучше.

Максим, у вас все наладится, когда Вы поймете, что именно эта женщина поставлена рядом с Вами Богом, чтобы сделать Вас лучше.


Цитата:

Сообщение от Максим77 (Сообщение 224141)
Я думаю как компьютер. Не знаю почему так получается. Думаю сейчас и наперед, что и как, и как лучше. Быстро меняюсь и подстраиваюсь под сменившиеся обстоятельства.

Простите, в этом есть чтото не человеческое. Одержимостью попахивает. Простите, говорю, что вижу. Бог милостив, может ошибаюсь.

Терпение, прощение, любовь, мир душевный утишающий и утешающий всех вокруг Вас - Мир Христов, вот цель наша, а не размеренная, распланированная и гладкая жизнь в быту. Планы свои Вы не заберете в Царство Небесное. Махните рукой и пусть все рушится. "Стяжи дух мирен и тысячи вокруг тебя спасутся." Господь не гонял учеников по делам, молитвам, храмам, даже к мытью рук относился так интересно, что типа пока внутри грязно, снаружи мыть бесполезно. А Вы все снаружи трете. В вашей правоте ваша главная неправда, примите это. Не будьте тираном в семье, Бог нас не тиранит.

Нора Мария 09.03.2012 19:01

Цитата:

Сообщение от Ольга Кудряшова (Сообщение 224152)
Максим, у вас все наладится, когда Вы поймете, что именно эта женщина поставлена рядом с Вами Богом, чтобы сделать Вас лучше.




Простите, в этом есть чтото не человеческое. Одержимостью попахивает. Простите, говорю, что вижу. Бог милостив, может ошибаюсь.

Терпение, прощение, любовь, мир душевный утишающий и утешающий всех вокруг Вас - Мир Христов, вот цель наша, а не размеренная, распланированная и гладкая жизнь в быту. Планы свои Вы не заберете в Царство Небесное. Махните рукой и пусть все рушится. "Стяжи дух мирен и тысячи вокруг тебя спасутся." Господь не гонял учеников по делам, молитвам, храмам, даже к мытью рук относился так интересно, что типа пока внутри грязно, снаружи мыть бесполезно. А Вы все снаружи трете. В вашей правоте ваша главная неправда, примите это. Не будьте тираном в семье, Бог нас не тиранит.

Cогласна на все 100! Махните на этот быт рукой, не допустите, чтобы он оказался выше чем любовь друг ко другу. Иеще раз повторю, вслед за Ольгой - В Вашей правоте - Ваша главная неправда. Пожалейте Вашу жену, скажите ей лишний раз ласковое слово, поцелуйте лишний раз - ласка лишней не бывает. Дайте ей понять , что Вы любите ее, а не порядок. Мой бывший муж этого никак понять не хотел, и ласковые слова не умел говорить - вот гадости лились сами собой. Не допустите этого, спасите Вашу любовь и семью!

Ольга Киев 09.03.2012 19:23

Цитата:

Сообщение от Нора Мария (Сообщение 224154)
Cогласна на все 100! Махните на этот быт рукой, не допустите, чтобы он оказался выше чем любовь друг ко другу. Иеще раз повторю, вслед за Ольгой - В Вашей правоте - Ваша главная неправда. Пожалейте Вашу жену, скажите ей лишний раз ласковое слово, поцелуйте лишний раз - ласка лишней не бывает. Дайте ей понять , что Вы любите ее, а не порядок.

100%
Потому что без НЕЁ в идеально прибранной квартире будет ТАК ТОШНО, что хоть на стенку лезь!
А если нет, то тем более, взращивайте любовь. А порядок... Если его можно навести за 20 минут, как Вы выше писали, то он есть. Просто Вы его не видите. Это называется близорукостью. Только не той, что связана с нарушением или особенностью оптической системы глаза...
Любите свою любовь. Берегите её. Дети через 20 лет и не вспомнят о разбросанных или расставленных по местам предметах. А любовь-нелюбовь между родителями откликнется и через годы, и через поколения.

Максим77 09.03.2012 19:38

Вы это сказали красиво про быт и поцелуи. Да хорошо. Вы наверное думаете, что я заставляю жену убирать с утра до вечера? Смешно. НЕТ, не смешно. Я прошу это раз в день и жить по распорядку дня. Говорите мне что хотите, но когда ребенок кричит оттого что не выспался (лег в полпервого), когда малые дети падают на пол на что-то острое игрушечное и плачут, когда пыли под кроватью столько, что у всех астма начнется, что когда наша кошка нгадила под кроватью (там пусто) моя жена 2 дня искала это говно, а нашел за 30 секунд, когда портится все, что только можно.... Моя особенность, что я могу сосредоточиться в тишине и чистоте. И я это делаю, убираю. Свет не сошелся только на уборке. Я не говорю про грязную плиту, грязные полы, посыпанные непонятно чем: пластилин, бумага, песок с обуви, ветки и еще что-то непонятное, а также холодильник, шкафы и вообще все вокруг. Это можно пережить. Но когда страдают МОИ дети из-за ее наплевательского отношения. Неееее. Для меня и нее это должно быть проходным моментом. А сгнившие косточки в ухе, что он стал наполовину глухим, мой сын. А этому предшествовала реанимация, потому что не подумала, что ребенок очнется и выпьет практически полный флакон Найза? А портящиеся зубы, когда, извините, поздно всралась? Гниль и флюсы и боли? Неумение успокоить ребенка, не знаю, у меня и у моего отца просто дар. Я всегда прикачивал в сложные моменты и пел колыбельные (советские песни, все что знал). Доведение ребенка до болезни, а не её предупредение. Сейчас-то так, а раньше? Чихает - ноль внимание, я говорю что делать. Ребенок с соплями и кашлем, я говорю давай (конкретное говорю). Ей как-то фиолетово. Ну да, магазинные капли. Когда все, 40 градусов и все что можно, Я ОРУ МАТОМ!!!! Сейчас поняла, что лучше предупреждать такое. Оно помогает, видите ли. Отвары, растирания и прочее (бабушкины средства). Да таких косяков у нее, МАМЫ, выше крыши. Это мне сложно как-то простить. Я до полного конца не смог еще. Жизнь на вулкане, не знаю чего ждать. Да, я думаю все от того, что она или мало думает или ...ей это не особо надо. Она честно пытается, но результат не тот. У старшего тики (улыбки-гримасы, брови подпрыгивают), энурез и прочее. Это уже моя заслуга, поэтому сейчас пытаюсь сдерживаться. Общаюсь с женой на повышенных тонах вдали от детей. Моя жена еще раньше воспитание скинула на бабушку, мою маму. Я её предупреждал, боролся, чтобы она высказала свое мнение. Ну не попрет же моя мама против мамы своего внука. Я отбирал. Но ей этого опять не нужно было. Это обременение её. У моего сына полная атрофия ко всему в плане желания и воплощения этого. Он хочет, тут же от бабушки получал. Когда я с ним играюсь, он хочет, чтобы папа все делал. Ну? Да, я ломаю такую практику. А он уже не может и не хочет по-другому. Ему давали деньги, любые игрушки (мы небогатые) поэтому недорогие. Зайдя на кухню увидел бабушку со связанными руками за спиной, а он на нее что-то орал. Я офигел. Просил свою жену вмешаться как маму. Теперь она (бабушка) к нам приходит, а я просил жену, когда она не работала, этого не допускать. Я перессорился со всеми. Мне важны моя жена и дети. Все. С уборкой смирюсь, но многое такое, что моя жена просто не понимает меня бесит. Да бесит, во мне их становится просто легион. Начинается отторжение от церкви. После исповеди где обещаешься больше не грешить я прихожу домой, вижу это все и ... я снова грешен. Тут как? Диссонанс. Я знаю, что я иду в ад, если я не там уже.
Да, у нас новый этап с женой. Я знаю что она может, все остальное пытаюсь делать сам. Бог с ней и со мной, с нами...
С Божьей помощью все получится. Но пока смахивает на испытание всей моей жизни. Я даже как-то мрачно пошутил, что когда у нас все получится, тут и помирать придется. Ладно, с Богом.
Всем спасибо за советы, я их читаю, постараюсь применять в своей жизни.

Нора Мария 09.03.2012 20:58

Вы грешны только тем, что обвиняете жену. Начните с себя, попробуйте не замечать ее недостатков и успокойтесь. Все хорошо, потому что даже такого дерганного и неуравновешенного мужа она любит и слушает, как видно из Ваших подробных постов. Не нужно нотаций, не нужно ничего и никого ломать. Вспомните, что Вы - любящий отец и муж, и все будет хорошо. А организацию и распорядок - делайте постольку-поскольку. Это даже не второе - десятое. А первое - любовь и понимание. Помоги Вам Господь!

Елена 345 09.03.2012 22:09

Советы давать - дело сложное и неблагодарное. Не потому, что человек тебе не благодарен за совет - очень даже не потому: но чужую беду, хоть и кажется, что "руками разведу" - а на деле, пытаясь помочь и разобраться, убеждаешься в полной своей немощи. Особенно если речь идет о двух людях в непростой ситуации. Если даже выслушаешь обе стороны, то еще больше запутаешься, обнаруживая, что у каждого из них СВОЯ правда.
В реале бывает лучше человека просто внимательно выслушать, не глядя на часы, отложив все, с любовью и сочувствием, чтобы он раскрылся, выговорился. В девяти из десяти случаев он сам по ходу своего рассказа может увидеть и свои ошибки, и способ их исправить.
Здесь же, возможно, еще лучше - человек не просто выговорился, а написал все, и сможет еще и еще раз к этому вернуться. Все советы, которые ему тут попытались дать - так или иначе и стали теми любовью и сочувствием, которые согревают человека, дают ему силы на молитву и конструктивное с Божьей помощью разрешение своих бед.

Мне не хочется давать никаких советов, но просто сказать о каком-то очень добром чувстве, которое возникло у меня при чтении этой темы. Максим, Александр... Два человека с настоящим мужским чувством ответственности: какое же это важное качество! Духовность и ответственность иногда приравнивают друг к другу: что-то в этом есть!

Максим, да поможет Вам Господь. Никакого мрака, просто трудный период: у Вас есть ВСЁ для того, чтобы его преодолеть. Уверена в этом.

Ольга Киев 09.03.2012 22:23

Цитата:

Сообщение от Елена 345 (Сообщение 224248)
Максим, Александр... Два человека с настоящим мужским чувством ответственности: какое же это важное качество! Духовность и ответственность иногда приравнивают друг к другу: что-то в этом есть!

Максим, да поможет Вам Господь. Никакого мрака, просто трудный период: у Вас есть ВСЁ для того, чтобы его преодолеть. Уверена в этом.

Что добавить?
Присоединяюсь!:girl_claping::girl_claping::

Елена 345 10.03.2012 01:31

Цитата:

Сообщение от Ольга Киев (Сообщение 224260)
Что добавить?
Присоединяюсь!:girl_claping::girl_claping::

***Модераторское***
Уважаемые участники, на этом тема закрыта.
Желаем Максиму Божией помощи и надеемся, что все наши советы помогут ему в решении его непростых проблем.


Текущее время: 05:10. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир