Абстрагируйтесь от источника, просто получите удовольствие:
http://echo.msk.ru/blog/adme/1560854-echo/

И источник хороший, и Жванецкий прекрасен :)

Читая форум, поняла, что на некоторых название сайта действует как "кирпич".

Контингент читателей этого сайта несложно определить по комментариям.
На этом оффтоп закончим :)

я тоже слишком серьёзный какой то стал, раньше мог проглядвать всякие юмористические блоги,политические сайты без задней мысли, сейчас меня тошнит от такой дурости вроде демотивационных постеров и прочих "реддитоподобных" картинок их ещё называют "раковые паблики"

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../6/5553694.jpg

http://img2.ruspoki.tvnet.lv/upload/...ot-Lenki-1.jpg

http://img2.ruspoki.tvnet.lv/upload/...ot-Lenki-6.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../6/5553699.jpg

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

похоже на автопоилку на ферме)

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
— Сказано в Писании, если ударят по одной щеке, надо подставить другую…
В ответ батюшка свалил мирянина с ног одной левой:
— Также сказано в Писании, какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
— Что происходит?
— Писание толкуют! — уважительно отозвался дьяк.

Анекдот.
Умерли двое: православный священник и водитель автобуса.
Пришли к вратам рая, а там, как положено, апостол Петр с ключами от рая.
Апостол Петр: - Ты, водитель автобуса, иди в рай, а ты священник - в ад.
Священник, такой обиженный: - Как же так, я всю жизнь служил Богу верой и правдой?
Апостол Петр: - Когда этот водитель вел свой автобус, у него все в автобусе молились, а когда ты служил службы - у тебя все спали.
В каждой шутке - лишь доля шутки.

Еврей приходит в синагогу, спрашивает у раввина, что делать: сын крестился. Раввин говорит: "Это большое несчастье. Приходи завтра. Я буду ночью разговаривать с Богом. Ты услышишь, что он мне ответит."
Завтра. "Ну, что сказал тебе что-нибудь Бог?" - "Сказал. Он говорит: <У меня та же проблема>"

В баре в Техасе сидит ковбой. Место довольно курортное и к нему время от времени подходят люди. Подходит девушка:
- Скажите, вы ковбой?
- Да. Я - ковбой. Я выращиваю скот и почти все дни провожу верхом на лошади. Я часто кидаю лассо. В общем, я - ковбой. А вы кто, молодая леди?
- Я - никто. Я встаю, думаю о женщинах. Завтракаю, думаю о женщинах. Убираю квартиру, думаю о женщинах. В общем, я - лесбиянка.
Девушка уходит. Через некоторое время к ковбою обращается кто-то еще:
- Скажите, вы - ковбой?
- Всю жизнь думал, что я ковбой, а, оказывается, я - лесбиян.

***
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик...

Сурово:)

http://s018.radikal.ru/i505/1507/f7/c487920e6360.jpg

Жена купила себе обувь. Хотел приготовить из нее романтический ужин, но облом!

Почему-то сразу пришли на память кадры из фильма с Ч.Чаплиным "Золотая лихорадка", где они там с голодухи ботинки вареные едят (и гвоздики от подошв обсасывают, как косточки):-)

Мне тоже этот фильм вспомнился. Видимо производители обуви решили, что со введением санкций у нас начнется жуткий голод и мы будем башмаки варить. Вот и предупредили заранее. :-)

Наверное, когда-то ботинки делали из такой кожи, которую можно сварить и съесть. Я часто в литературе встречал подобные случаи.

В данном случае речь о содержимом пакетика с силикагелем. Интернет наполнен вопросами о том, что делать, если ребенок его проглотил. Наверное, поэтому на этих пакетиках ВСЕГДА пишут "do not eat" или что-то в этом роде.

Но фото получилось отличное! :-)

Так ведь никаких пакетиков с силикагелем в коробке не было. Значит десерта тоже не будет.:cray: