|
|
Да к розетке не подключили, наверное:).
|
- Доктор, честно говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но оно помогло. Спасибо вам, вы просто волшебник!
- Волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал. ______________ https://b.radikal.ru/b34/1802/3d/f87ae175da98.jpg |
|
|
Цитата:
|
|
Воспитанный человек никогда не скажет:
- Да заткнись уже!.. … он спросит: - А почему вы ничего не кушаете? |
Некоторые из бесподобных одностиший Ольги Арефьевой
Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Ты просто так лежишь или с намёком? Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! О, не мешайте мне побыть несчастной! Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р... Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Не все фригидны, кто тебя не хочет! Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя? И врал он искренне и заблуждался честно. |
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твое хозяйство давит на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил костюм, — он был впору... Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился... Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E». Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваше хозяйство к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль» Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, деньги, силы, а возможно... и нечто большее. |
|
Цитата:
|
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты оседлая птица, ты и так перезимуешь. Зачем тебе это надо? - Не, ребята, хочу с вами. Хочу белый свет повидать. - Так ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица сильная, я птица вольная, я долечу. Ну вылетели они на утро. Летят весь день. Вечером приземлились - ворона уставшая, измотанная. Гуси ей: - Ворона, оставайся! Ты вот устала уже! - Не! Я птица сильная, я птица вольная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов после них, полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица сильная, я птица вольная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. День нет, второй, третий... Ну, думают гуси, утонула наша ворона... Собрались на берегу в кружок помянуть ее, как вдруг слышат: шлеп-шлеп-шлеп! Смотрят, ворона над самой водой, не разбирая дороги, крыльями по воде шлепает, кое-как летит. У самого берега в воду шлепнулась, кое-как доплыла, на песке пластом растянулась, еле дышит. Гуси подбегают к ней, радуются: - Ворона! Какая ты молодец! Долетела! Ворона поднимает голову: - Да... Я птица сильная... Я птица вольная... НО ДУ-У-УРА! |
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: — Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! |
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. - Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо. _______________________ http://mtdata.ru/u25/photoD9B7/20185...eg#20185086716 |
|
Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха» Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера» Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени» Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж» Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной» Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо» Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы» __________________ В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! ____________________ http://mtdata.ru/u24/photoF3BC/20015...eg#20015892163 |
Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет… _________________ Отец с дочерью в пивной. — На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. — Фу, какая гадость! — Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? ____________ Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — Да какая разница… ______________ Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала … — Он не мог ее обманывать! — Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог. _____________ – Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени? – Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! – Мам, потом. _________ – Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей. – На свадьбу? – Нет, просто психанула. _________ – Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? – Не спугни! ____________ – Тук, тук! – Кто там? – Полиция, откройте. – Подождите, пожалуйста, я какаю. – Да мы видим, телефонная будка же стеклянная. _______________ – Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает. ______________ Она: – Тебе пиво, получается, дороже, чем я? Он: – Нет, пиво, получается, дешевле, чем ты. ______________ Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – <Пип>. ____________ – Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? – Клянусь, толстая женщина с усами. ______________ – Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? – Ты мне нервы верни. ______________ – Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях. – Я не доктор. ______________ После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка. |
|
|
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: — Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! — Понимаешь, сынок, мне карта не прет…. http://mtdata.ru/u21/photo1AFB/20092...eg#20092788894 http://mtdata.ru/u17/photo4492/20930...eg#20930961173 http://mtdata.ru/u16/photo7499/20971...eg#20971598719 http://mtdata.ru/u17/photoC3AD/20448...eg#20448366981 http://mtdata.ru/u22/photo7BB7/20456...eg#20456022622 http://mtdata.ru/u16/photo0C45/20570...eg#20570857237 |
|
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, что такое логика, диалектика и философия? — Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужиков? Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный. Он потому и в баню идет, что ему мыться надо. — Вот, это логика. Ну а теперь подумай: грязный то он наверное потому и грязный, что он никогда в баню не ходит. Верно? — Ну да. — Значит в баню идет кто? — Чистый. — Вот, это диалектика. Ну а теперь, скажи мне, Петька, кто ж из них все-таки в баню то идет? — А чёрт его знает. — А вот это - философия. |
https://fishki.net/47455-nelepye-rus...h-68-foto.html
Нелепые русские надписи в американских фильмах Есть такой американский сериал Airwolf про реактивный вертолет, который летает туда-сюда и спасает весь этот чертов мир под руководством мудрого американского президента. В одной из серий бравых парней занесло в Россию - как водится, в небольшой русский город, где, как водится, взорвалась небольшая атомная электростанция. Американцы, как водится, пролетали неподалеку, поэтому тут же пришли на помощь, как написано в "Энциклопедии юных сурков". Однако этот русский городок уже очень сильно пострадал от радиации. Вот несколько кадров, которые являются живым свидетельством. На этот прибор смотрят русские, когда хотят узнать уровень овноурсов в атмосфере! https://fishki.net/picsw/112012/27/p...s/rus-0025.jpg Измеритель овноурсов стоит на приборе, который служит для переключения "Недвжно" и "Хденора". Даже страшно подумать, что это такое... https://fishki.net/picsw/112012/27/p...s/rus-0026.jpg "День независимости" https://fishki.net/picsw/112012/27/p...s/rus-0011.jpg |
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски....а он мороженое...
______________ В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря в какой институт ребенку поступать. _____________ - Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда! - Я ещё не обедала! http://mtdata.ru/u25/photo1ABC/20717...eg#20717187010 http://mtdata.ru/u17/photo56EF/20162...eg#20162803078 http://mtdata.ru/u10/photoEB81/20044...eg#20044020232 |
См. рейс в 10:00:
https://banshee.ms/wp-content/upload...3_PA231301.jpg |
|
|
|
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Попробовали сказать, что ошибка в слове. Отвечают - это нарочно, чтобы подходили чаще)) |
Цитата:
Но самый цимус это парикмахерская "" Каин и Авель"" 90 ые годы. Москва. По дороге на Владимир придорожная забегаловка размером чуть больше деревенского сор...ра ""Вечный зов"". 2000 ые. Печенье "" гробница Клеопатры"" , пробовалось у нас рядом с работой в киоске, год примерно 2003-2005. Приятного аппетита что и говорить. |
Цитата:
А вообще, иногда интересно вывески читать)) Люблю, когда игра слов хорошая. У Икеи, кажется - "Везет кому-то!" (на фургоне грузовика). Но такое не очень часто)) |
|
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. |
Кошкин дом - с окном, отоплением, кондиционером, спутниковой тарелкой и пр.
https://pic.mysku-st.ru/uploads/pict.../13/59bfd8.jpg https://pic.mysku-st.ru/uploads/pict.../16/39c183.jpg https://pic.mysku-st.ru/uploads/pict.../16/a7e4b7.jpg https://pic.mysku-st.ru/uploads/pict.../16/2fcc7c.jpg https://pic.mysku-st.ru/uploads/pict.../13/10d0fe.jpg Остальные фотки и классная статья: https://mysku.ru/blog/misc/66998.html P.S. Кто решит повторить проект, будьте осторожны - в комментариях раскритиковали конструкцию за высокую пожароопасность. :) |
Шикарный вид! Картина маслом! Этот кошкин дом, напомнил мне рассказ о ремонте в одной квартире, где хозяева превратили экран закрывающий трубы отопления в дом для гнома. С открывающимися окнами и дверью, с геранью на окнах и шторами, с крылечком, почтовым ящиком, с адресом и даже настоящим электрическим звонком. Возможно сегодня, они тоже установили кондиционер, спутниковую антенну, и все полагающиеся прибамбасы современной жизни. Не исключено даже гараж и машину.
|
|
Вот отличный пример как вежливо послать <дуру> подальше и заслужить аплодисменты и лайки!
В Ростовской области случилось следующее. В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Land Rover и коровы. Хозяйка внедорожника, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало убитое животное. Мужчина в ответном письме в 25 строках пояснил насколько она неправа. И это настоящий шедевр. Ответ: http://urod.ru/insert/20181114/UrodR...114korov_2.jpg |
Из автоюмора: http://mtdata.ru/u29/photo9F2A/20463...pg#20463609598
|
С православного сайта. Прошу прощения, если повтор:
"Когда я одному брату сказал, что он довольно-таки потолстел, то брат мне ответил: – Не читал ли ты, что ничто ХУДОЕ не войдет в Царствие Небесное?" __ В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого: – Что же ты все время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы! – Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай, Господи!» А ты почему всегда здесь отдыхаешь? – Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!» ___ Читаю сыну (4,5 года) Мойдодыра: – И в ванне, и в бане, всегда и везде – вечная слава… – делаю паузу, чтобы он продолжил. Сын выдает: – Богу. ___ Объявление в храме: Дорогие братья и сестры! Если ваш телефон зазвонит во время богослужения, вам благословляется чтение покаянного канона в течение недели. ___ Мальчик нашел крестик, принес домой. Мама испуганно: – Зачем ты чужой крестик домой принес? – Так он меня сам попросил. – Как? – Ну, я взял его в руки, а на нем написано «Спаси и Сохрани». Ну, я и спас. ___ – Батюшка, а можно в пост смотреть телевизор? – Можно, только не включай. |
|
Всем кто ложится спать, спокойного сна!
- https://youtu.be/de7pmx58PB4 - https://youtu.be/UkxFepVw6gM |
|
|
| Текущее время: 19:25. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2023, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир