|
Цитата:
|
|
Цитата:
Куда логичнее было бы, если б дамы брили свои брови, а не рисовали. |
Цитата:
злые, как собаки. - А мёд-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят |
|
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась! - Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать? |
Скончался некий гражданин, подходит к вратам в мир иной, глядь -очередь. Занимает место и бежит вперед, посмотреть, почему затор.Выясняет, что затор — из-за того, что при вратах задают вопрос : «Женат был?» — отвечаешь: «да» — в рай, отвечаешь: «нет» — в ад.
Возвращается на своё место в очереди, дожидается своей. — Женат был? — Да, два раза! — В ад. — Как в ад?! Женатых же в рай! — Милый мой, рай — для мучеников, а не для дураков. |
Цитата:
|
Мне больше нравится про пастора и водителя автобуса. Они скончались в один день. Пастора ставят в самый хвост очереди у райских врат, а водителя ведут в рай без очереди. Пастор возмущен: " Я столько лет читал проповеди каждое воскресенье, а теперь вынужден ждать в отличие от этого разгильдяя!" Ему отвечают: "Дорогой, когда ты бубнил свои проповеди, все спали, а когда он вёл автобус - все молились".
|
Цитата:
Очередь в аду. К черту подходит мужик. - Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт. - Понятия не имею. Я практически безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь! - Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня. Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится. - А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей. У черта от радости аж хвост задергался. -Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было? - Так все люди тупые, я им глаза открывал. - Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий. |
Вложений: 1
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Вложений: 1
С Прощеным воскресеньем!
:) |
Цитата:
:cray: |
Цитата:
https://yandex.ru/video/search?text=...%3DAyRLLWDraqE |
я зря хожу по остановке
и улыбаюсь всем подряд скажите как людей для дружбы кадрят |
Цитата:
"Помимо несомненного родства с пирожками прослеживается влияние на порошки и японских хокку, и лимериков, и «гариков», и одностиший В. Вишневского. Отмечается близость к фольклору за счет схожести с частушкой (четырехстрочная структура) и за счет анонимности. Но у порошков есть жанровые особенности, которые и отличают их от непосредственного прародителя и от ряда других родственных жанровых образований. Порошки имеют четырехстрочную (катренную) форму с обязательным усечением четырехстопного ямба в последней строке. Количество слогов при этом равно 9-8-9-2 соответственно (по 9 слогов в первой и третьей строках, 8 – во второй, 2 – в заключительной). Важное условие – обязательная рифмовка между второй и четвертой строками. Как и в «пирожковой» форме, в порошках недопустимо использование прописных букв и знаков препинания. В части орфографии авторы апеллируют к «Проекту 1964 года» (Грамота) и стараются максимально приблизить написание слова к его звучанию: лежит арбуз манящ прохладен заносишь нож едва дыша а это гэмэо крыжовник из сша — oless" |
осенью раздолье
всяческих бацилл помню и супругу в осень подцепил © Александр Дядькин |
ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища пойми что счастье ведь не завтра а ща |
ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога наверно кальция избыток ага |
ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней овны причем один другого овней |
«Стоило все же покормить собачку!»
https://novate.ru/files/u35075/1tvoy_racurs.jpg «Глядите, какие я себе штаны откопала!» https://novate.ru/files/u35075/3tvoy_racurs.jpg «Я же говорил, я не просто кот!» https://novate.ru/files/u35075/4tvoy_racurs.jpg Тот самый момент, когда твоя партнерша раскрылась с другой стороны... https://novate.ru/files/u35075/5tvoy_racurs.jpg Один маленький, но гордый птичка... https://novate.ru/files/u35075/7tvoy_racurs.jpg «Кто-нибудь дуньте на мои антенки!» https://novate.ru/files/u35075/8tvoy_racurs.jpg «Пришла весна и мой хобот зазеленел!» https://novate.ru/files/u35075/10tvoy_racurs.jpg «Как вам моя сегодняшняя укладка?» https://novate.ru/files/u35075/11tvoy_racurs.jpg «Женщины очень коварны!» https://novate.ru/files/u35075/16tvoy_racurs.jpg Накурил целую дорогу! https://novate.ru/files/u35075/17tvoy_racurs.jpg ________________________________ Со хоботом и пальмой что-то перемудрили: пальма должна находиться или справа-позади фотографа, или за рекой. |
"Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем" Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...) Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!". |
Цитата:
Но, что характерно, на вопрос не ответил. Проще было бы сказать "нет", чем рассуждать об параллельных. Она тряслась в урюпинском трамвае, давило одиночество, тоска, (не старая, домашняя, не злая), вдруг рядом по-французски: "Dode pa?" "Мужик, француз!"- подумалось бедняжке, Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе, багет, рокфор, в бистро вкусняшки, не веря счастью - "Кес ке се?" И баритон почти французский, мечты и дум прервав полёт, задал вопрос на чистом русском- "Трамвай, блин, до депА идёт?" Ирина Лавровская |
Цитата:
Цитата:
|
Из сводки криминальных новостей.
Сегодня в следственный изолятор препровождена учительница русского языка и литературы, пенсионерка, исправлявшая по ночам вывеску магазина "Обои". На "обе" |
Цитата:
(Вот и новый адрес для "посыла" появился.) |
Цитата:
|
Наконец-то на форуме снова отображение картинок заработало.
- Мам, а динозавры в нашей речке водились? - Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси. __________________ На чемпионате мира спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Англичанин: - Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр! Немец: - А я уже после 3-х! Русский: - А я - вообще до игр ___________________ Это не у меня нет парня, а не у одного парня нет меня. ___________ - Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна. _____________ Не для того я в детстве научилась ходить и разговаривать, чтобы, выйдя замуж, сидеть и помалкивать. https://mtdata.ru/u21/photo77C4/2026...eg#20266493024 https://mtdata.ru/u29/photoE3B8/2020...eg#20208926445 https://mtdata.ru/u27/photo74F5/2014...eg#20147151687 https://mtdata.ru/u26/photoFCFA/2057...eg#20574837184 https://mtdata.ru/u28/photoAB60/2070...eg#20708661630 |
Стандартный день стандартного европейца
Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia.... Nokia. Durex. Сolgate. Day is over! |
Цитата:
|
Цитата:
|
А я не знаю, что такое Compaq.:sorry:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
"Святая женщина
Мой друг объезжал новенький range rover на парковке и слегка задел своим зеркалом зеркало джипа. Зеркало выпало и разбилось. Мой друг за рулём уже почти 20 лет, может водить даже КамАЗ в режиме «сел, похал». А тут вот так лохонулся. Смотрит — за рулём ухоженная дама лет 40. Думает, ну всё, щас разорётся курица, включит истерику и все такое + новое зеркало на range rover покупать… Предстоял стандартный сценарий. В общем, мой друг уже мысленно потратил нервы и деньги. Виноват? Плати. Подходит к даме, дама с печальным видом открывает окно. Диалог: Друг: Я вам зеркало разбил, простите. Сколько я Вам должен? Дама [грустно, но очень спокойно]: Да не переживайте, такое уже было. Оно на соплях держалось, постоянно выпадало. Теперь хоть повод появился купить новое. Да и я немного криво припарковалась, как курица, честное слово. Это вы меня простите, что меня объезжать пришлось. Друг [собирая челюсть с асфальта]: То есть я Вам ничего не должен? Дама [улыбаясь]: Нет. Святая женщина! Её следует найти и клонировать". |
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю. _____________ 2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию. 2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию. 2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать. _________ Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу... __________ https://mtdata.ru/u1/photo42E2/20210...eg#20210869126 https://mtdata.ru/u24/photo5759/2073...eg#20733571234 https://mtdata.ru/u28/photoFD0A/2029...eg#20295081177 |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Текущее время: 12:42. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2023, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир