Кажется, это со странички "Православные шутят".) Сама на нее заглядываю.)

Yes :) :)

--------

Перловка из ЕГЭ
 

ЕГЭ по истории
«Случайные культурные связи»
«Получив ярлык, князь мог смело собирать явства в свою пользу».
«Указ о вольных хлебопашцах – помещик мог отправить крестьян в отпуск».
«В сельском хозяйстве использовалась недоразвитая техника (трактора)».
«А.И. Солженыцын родился примерно в ХХ веке».
«Он написал произведение «Архипелаг ГУЛАГ или один день из жизни Одного зэка».
«Доклад на ХХ съезде КПСС сделал секретарь ЦК КПСС Сперанский».
«Главная заслуга А.Н. Сахарова – предложение использовать лазерное обжатие для получения контролируемой термоядерной реакции».
«У крестьян проявился избыток рабочих рук».
«Случайные культурные связи».
«Рассвет безграмотности населения России».
«Критика культуры личности Сталина».
«Реабилитация против жертв репрессий».
«Крестьянину теперь не требовалось разрешение помещика, чтобы, например, выйти замуж».

ЕГЭ по русскому языку
«Пофигисты без цели жизни и без надомности к существованию»
В части «С» необходимо было написать эссе на основе прочитанного текста. Написали…
«Лёгкая дрожь по коже от любви к малой родине»
«Ярким примером любви к родине является стихотворение поэта, фамилию которого я запамятовал. Самих стихов тоже не вспомню».
«Учеными давно доказано, что с чего человек начал, к тому он и вернется. Дак неужели бы вы в последний день своей жизни не захотели бы вернуться на родину?»
«Например, в рассказе Василия Белова «А зори здесь тихие…»
«Без взглядов на прекрасное мы стали бы просто пофигистами без цели жизни и без надомности к существованию».
«Для примера можно привести рассказ «Прощание с Матрёной».
«Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая…»
«В сердце остаются лишь родные места, где вы встретили первую и последнюю любовь»
«Человек – это совокупность его воспоминаний и прочего».

САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА - своего рода индикатор общественных настроений

1. Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

2. Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

3. Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.

4. Храм построенный на месте сквера - скверный храм.

5. Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

6. Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

7. Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

8. Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

9. В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

10. Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

11. Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.

12. Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

13. Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.

14. В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

15. Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

16. Путин принял участие в заседании Академии Наук и сделал 8-10 научных открытий.

17. Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.

18. Идеальное описание жизни русского человека: сначала все плохо, а потом случается какая-нибудь беда.

19. Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Конюхова в далёких заморских краях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.

20. - Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

21. С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.

22. Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

23. Некоторые должности передаются только половым путём.

24. «Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче». Ворота, которые ловили шайбы президента, уже представлены на должность губернатора Саратовской области.

25. Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.

Бабушка в трамвае громко, наизусть читает "Евгения Онегина". Закончила, все ей аплодируют, восхищаются её памятью. - Это-то я помню, а вот на фига я села в этот трамвай и куда еду, я не знаю!
____________
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено…
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
___________
Мама:
— Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
— Дед Мороз, когда споткнулся ночью о мой велосипед!

Пожилая учительница пытается ученику указать на его ошибку в его тесте, что дважды два всё-таки 4, а не 22. Ученик закатывает истерику, убегает, приходят родители, говорят, как вы смеете унижать нашего ребёнка, у него должен быть выбор. Потом её начинают прессовать директор школы и департамент образования, как Вы можете с такими взглядами работать в школе. Учительница оправдывается, это не я, это математика не даёт выбора. Ей в ответ, не волнует, вы должны были дать варианты, мы Вас увольняем. Собирают журналистов и говорят, мы Вас увольняем, потому что Ваши политические взгляды не совпадают с нашей политикой образования. Но, мы выполним все свои финансовые обязательства, вот вам 2 тыс.долларов за прошедший месяц, и 2 тыс.долларов за тот, который Вы должны были бы отработать. Это всего 4 тысячи. Она говорит, подождите... секундочку... 22 тысячи.

Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
________________
https://mtdata.ru/u5/photoAF51/20103...eg#20103751822
https://mtdata.ru/u1/photo783C/20496...eg#20496837663

https://youtu.be/VvemT96Rozc

Шоу дронов в Китае
В ходе шоу 526 квадрокоптеров, оснащенных яркими фонарями, буквально «танцевали» в небе, демонстрируя различные узоры и картины. ...
Шоу готовилось 3 месяца, в разработке принимали участие 80 инженеров. Однако в ходе представления все дроны управлялись дистанционно одним компьютером при помощи команд. ...
https://www.gismeteo.ru/news/sobytiy..._campaign=news

"Посвящение женщине"

https://youtu.be/nuxjb7DxBkE

Различные Женщины ходят по светy.
Бyквально два слова — на темy на этy.
Во-пеpвых, есть Женщины — pыбки и птички.
Есть зайки и пyпсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тyт кpик из толпы: «Огласите весь список!»)

Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-«Hива» и Женщина-«Вольво».
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девyшка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всемy — Женщина-точка.
Hет двyх одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без yмолкy Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказyема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — пpостая натypа.
А Женщина-пyля — как водится, дypа.
Все вpемя колеблется Женщина-синyс.
И есть свои плюсы y Женщины-минyс.

У Женщины-чеpвы — огpомное сеpдце.
Дyша на защелке — y Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тyмбочки — чyдные ножки.
Сильна интyицией Женщина-Глоба.
Сильна конститyцией Женщина-сдоба.
Пyнцовые гyбы — y Женщины-вамп.
Песцовые шyбы — y Женщины-вам-б.

В беседках беседы — y Женщины-ямб.
Hо сладость победы — y Женщины-штамп.
Ведyт себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С pассветом поднимет нас Женщина-yтpо,
А вечеpом — Женщина-Камасyтpа.
От снега, от ливня, от гpада yкpоет
Hадежная Женщина-pyбеpоид.

Лишит pазом pазyма Женщина-pом.
Hа место поставит нас Женщина-бpом.
Hаделает кpошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согpеет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгоpает от стpасти.
Стиpает стаpательно Женщина-ластик.

Вот Женщина-блyзка кyда-то слиняла.
А Женщина-pаз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-yходи-же?
Кyда навостpилися Женщины-лыжи?
Доколь подстpекать бyдyт нас на постyпки
Зовyщие, жадные Женщины-гyбки?
Застpяв, словно в джyнглях, в словах непpолазных,
Мы славим всех Женщин — хоpоших и pазных!

Заметим от имени всех мyжиков:
Вы — всё, что нам нyжно во веки веков!
А именно: мама, сyпpyга, подpyга,
Лекаpство, подyшка, мечта, Джомолyнгма,
Оазис в пyстыне и плот в океане,
Каpтошка в кастpюле, гpибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Кpасном и звезды на Млечном.

Вам скажyт и пpапоpщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли — пpо это.
А именно: здоpово, хоть и непpосто,
Объять необъятнyю Женщинy-космос,
Разжать кpепко сжатyю Женщинy-фигy
И выигpать Женщинy-высшyю-лигy,
В постель положить с собой Женщинy-книжкy,
Все деньги поставить на Женщинy-фишкy,
И высшее счастье — вскочить сpеди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

:)

Ловят рыбу в лодке православный, католик и протестант.
Кончились у них черви, католик перекрестился, сходил по воде за червями.
Снова кончились черви, православный перекрестился, сходил по воде за червями.
Снова кончились черви, протестант не перекрестился и в воду - бултых
Католик говорит - "Надо было сказать ему про камушки.."
Православный - "Какие камушки?"

:) (8 символов)

Kотэлементы :)

https://pp.userapi.com/c849224/v8492...7i76Wy5ECI.jpg

https://pp.userapi.com/c849224/v8492...ZQFElpUSXI.jpg

https://pp.userapi.com/c849224/v8492...W91KQW65hs.jpg

https://sun6-2.userapi.com/c849224/v...wSgQjW18AY.jpg

https://sun6-2.userapi.com/c849224/v...1AIVMOF4IY.jpg

https://sun6-3.userapi.com/c849224/v...elw9TXPNq0.jpg

https://sun6-4.userapi.com/c849224/v...0-nb0SxQFA.jpg

Остроумно про котоэлементы. Александру Е., как химику, наверное, понравилось бы. :)
Котий. :)

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Про свет и темноту классно.

Женская логика: Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он все равно должен был догадаться обо всем сам.
______________
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
______________
В детстве боялся темноты. Пришла квитанция на оплату электроэнергии... Теперь стал бояться света.
______________
Трижды была в гражданском браке... Подскажите, какие льготы полагаются ветерану гражданской войны.

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Роза».
___________
Встpечаются двое знакомых:
— Как живешь? — спpашивает один.
— Hичего, — отвечает второй. Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо — милиция…
_______________
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
__________
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке.
Когда он дошел до того места, что привиредливая
баба в четвертый раз послала деда на море, звать
рыбку, сын и говорит:
— Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
________________
https://mtdata.ru/u9/photoEC78/20413...eg#20413952123
https://mtdata.ru/u4/photo9C2A/20721...eg#20721237023
https://mtdata.ru/u5/photo613F/20859...eg#20859568191

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net...12&oe=5D8F90ED

Greenwich Street, Manhattan, New York.
Photo: George Steinmetz

Когда ваш друг запускает свой двигатель в первый раз после ремонта, и вы просто оказались рядом -- https://auto.mirtesen.ru/blog/436747...u&paid=1&pad=1

— Милый, помнишь ли, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу закидывала?
— Помню, конечно.
— Помнит он... А сметану забыл купить.

:-):rose:

Хорошо быть маленькой, и когда тебя любят.:)

(Наверное, бородатый анекдот, но нравится)

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

граф де ля фер срывает платье

с плеча возлюбленной своей

затем с другого и о ужас

прививки нет ни на одном



с бальзаком и де мопассаном

бредёт толстой во мгле тайги

ни с оноре ни зги не видно

ни с ги


:-)

аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
купил подарок и конечно
теперь надеется на секс


андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек

изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять


коты боятся пылесоса
не из за шума и возни
их гложет неопределенность
и энтропия черных дыр

При оформлении горы документов к выпуску студентов-заочников, мне пришла в голову мысль о том, что сущность многих семинарских дисциплин можно в шуточной форме выразить буквально в двух словах. Попробую...)

Все – грешники (догматическое богословие)
Все – грешники, потому что… (нравственное богословие)
Все – грешники, но по-разному (сравнительное богословие)
Все – грешники с тех пор, как… (ветхозаветные дисциплины)
Все – грешники, несмотря на… (новозаветные дисциплины)
Все – грешники, так что покайтесь (гомилетика)
Все – грешники, куда ни посмотри (история Церкви)
Все – грешники, кроме… (история Русской Православной Церкви)
Все – грешники, как говорил… (патрология)
Все – грешники, но на вид и не скажешь (иконопись)
Все – грешники, ну так мы им сейчас… (каноническое право)
Все – грешники, но некоторые грешнее (сектоведение)
Все – грешники. Поверьте. Мне виднее (пастырское богословие)
Все – грешники, но жить-то как-то надо (Социальная концепция РПЦ)
Все – грешники, но можно и иначе (миссиология)
Все – грешники, ну так споём об этом! (литургика)

Источник https://congregatio.livejournal.com/3249268.html

"Скороговорка" :) :
- Шри-Джаява́рденепура-Ко́тте

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=3&theater

"Видение Баронта" скучное, а язык совершенно невозможный, зато там есть чертеж всех трех ключей ап. Петра от рая,
так что каждому, кто не уверен, что его туда пустят, я бы советовал заранее сходить с этой картинкой к слесарю.
Вопрос на триста рублей, а удовольствия получите гораздо больше."

https://scontent-hel2-1.xx.fbcdn.net...43&oe=5DB8BC38

https://ok.ru/group53875099959535/topic/70376837617135

Александра Александровна Яблочкина — легендарная актриса Малого театра, которая прожила 97 лет и из них отдала актерской профессии 75: в последний раз она вышла на сцену в 1961 году, а не стало ее в 1964-м. Получается, что Александра Александровна благополучно пережила трех царей, Ленина, Сталина и совсем немного не дожила до смещения Хрущева. И судя по байкам, которые сохранились о ней в театральной среде, все эти политические перипетии ее практически не волновали!

Однажды Александру Александровну Яблочкину спросили: «Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?»
Она произнесла следующее: «Ну, это будет прекрасное время! Везде будет изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет порядок и чистота... В общем — как при царе...»
***
Заседала Яблочкина в каком-то президиуме. Подремывала по старости, а Михаил Иванович Царев ее все под стулом ногой толкал... А как объявили ее выступление, тут уже посильнее толкнул, чтобы совсем разбудить. Яблочкина встала, глаза распахнула и произнесла: «Мы, актеры ордена Ленина Его Императорского Величества Малого театра Союза ССР!..»

Яблочкину попросили однажды отбить талантливого студента от армии. Набрали номер военкома, дали ей трубку. «С вами говорит, — величественно начала она, — народная артистка Советского Союза, лауреат Сталинской премии, председатель всероссийского театрального общества, актриса Малого театра Александра Александровна Яблочкина! Голубчик, — тон меняется на проникновенный — вот беда! Друга моего детства угоняют в армию! Так уж нельзя ли оставить? Сколько ему лет? А восемнадцать, голубчик, восемнадцать!».

Однажды Александру Александровну привели в качестве «свадебного генерала» на банкет в Колонном зале по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили: «Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты — Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов». Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: «Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!».

Швейцарская пилотажная группа "Patrouille Suisse" стала героем досадного инцидента. Собираясь выступить в небе над Лангенбрюком в честь 100-летия со дня смерти пионера швейцарской авиации Оскара Бидера, пилоты отклонились от маршрута на шесть километров и показали своё мастерство над песенным фестивалем йодля в Мюмлисвиле.

"Причиной ошибки стали прискорбные обстоятельства, - приводит The Avionist слова представителя ВВС страны. При подходе к Лангенбрюку старший группы заметил скопление людей и яркие палатки в центре соседнего Мюмлисвиля, где проходил 31-й фестиваль йодля северо-западной Швейцарии.

В придачу к музыке его гости получили незапланированное воздушное шоу, а вот поклониики Оскара Бидера остались ни с чем. Отработав программу, пилоты вернулись на аэродром, где и узнали о своей ошибке.

Когда попугай провёл лето у бабушки

https://d.radikal.ru/d43/1907/ec/8b9875a4eab6.jpg[/url]

https://b.radikal.ru/b26/1907/ca/797e6781741f.jpg[/url]

https://b.radikal.ru/b30/1907/f5/41aab18c6541.jpg[/url]

Суровые тюменские свиньи. :)

"Моя подруга работает библиотекарем в школе. И если вы думаете, что ее дети с детства целыми днями сидят за книгами, вы ошибаетесь. Она воспитывает сына, который, как и большинство современных детей, сильнее увлекается компьютером, чем учебой и книгами. И после того, как он принес двойку по литературе, у моей подруги лопнуло терпение. Она запретила ему сидеть за компьютером и заставила прочитать и пересказать ей «Капитанскую дочку».

Что же делать? Пришлось читать! Через время приходит к ней рассказывать. Сначала все было хорошо. Но тут дело дошло до второй главы.

Рассказ получился примерно таким: «Ну, они поехали по степи, мела метель, всю дорогу замело снегом, поэтому они потерялись и очень замерзли. Но потом они встретили гея…».

Моя подруга была в шоке: «Кого-кого?».

Ее сын, смущенно: «Гея, ну голубого, но он оказался добрым человеком и показал им дорогу».

Мама берет книгу. Издание старое. Автор – Пушкин. Никаких геев не должно быть… Вот описывается, как герои действительно теряют дорогу, а потом видят мужика (Пугачева) и говорят ему: «Гей! Добрый человек!».".