Да. И котлеты морковные.

А Зосю вполне можно заменить пилкой дров.

Ну, Вы юморист...:mocking:

Это не я. Это Ильф и Петров.

Но у одиноких христиан оно как бы так и есть.

Сорок лет Моисей водил свой народ по пустыне, чтобы найти... место, где нет нефти.


На самом деле анекдот очень серьезный.

БерЁг свой народ от нефтяной нарко-иглы.
Так они ее под водой нашли.
Расчетная находчивость евреев, по Господу, слегка уступила ее практическому воплощению.:-)

:good: Даша, душевный какой букетик!

Спасибо за "букет" - иногда такой букет появляется в голове в пост! И за курицу отдельное спасибо!

Яичница тоже хороша - шедевр вместе с курицей и букетом!

Поздравляю всех с Новым Годом!

Суровый кот-бизнесмен

https://pp.vk.me/c622718/v622718144/...kiiKTQFJKE.jpg

Баяним, Павел :drinks: Прям на той же самой странице :-)

Не заметил. Извиняюсь.

Кот 2015
http://dg51.mycdn.me/getImage?photoI...97&photoType=3

Описание: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и несет ее мяснику, чтобы отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и гасит свой долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина несется к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг…. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

На Пасхальной неделе священник дал
возглас: «Слава Святей…», после чего хор
должен был начать петь «Христос Воскресе»,
но хористы ошиблись и запели «Слава в
вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря
начал громко их поправлять: «Христос
Воскресе!». А народ Божий в храме не
растерялся и на его крик ответил: «Воистину
Воскресе!». Тут открывается диаконская
дверь, из неё высовывается недовольный
настоятель и говорит людям: «Это вас не
касается!».

А медведи как отнеслись?

:)

http://risovach.ru/upload/2013/04/me...624_orig_.jpeg

Дети природы:

https://pp.vk.me/c622227/v622227090/...eto7UxhHrE.jpg

https://pp.vk.me/c623925/v623925607/...Ps87G37Lys.jpg

- Поручик! Вы - трус и подлец! Я Вызываю Вас на дуэль!
- Я не приду!
- Почему?
- Потому что я - трус и подлец!

"Пора бриться... Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: "Не подскажите, когда будет пост?", он переспросил: "Православный?". Я сказал, что пост ДПС, а он: "Через три остановки, а я
думал, что Вы поп и решили меня проверить".

Смешно! Вы бы его и проверили уж тогда... :)

Мальчик маленький в храме плачет, у старосты спрашивает:"собачка очень болеет, кому свечку поставить?" староста растерялся, пытается объяснить, что за собачку свечку ставить нельзя, мальчик в рыдания. а настоятель это дело увидел, говорит:"ну что ты так ребенка расстроил?" и показывает икону Георгия Победоносца: "видишь? поставь вон той лошадке"

Транспортная полиция нравов?

Замаскированный вкрадчивый священник выясняет уровень религиозной сознательности граждан и докладывает куда следует.

Не столько сознательности, сколько просвещенности... собирает статистику и да... докладывает:shok:

https://pp.vk.me/c7008/v7008255/173e6/9dKM0m8Y-nA.jpg

https://pp.vk.me/c7008/v7008255/173ee/FEiEgxsG2kM.jpg

https://pp.vk.me/c7008/v7008255/173fe/Po6wHNutzFo.jpg

https://pp.vk.me/c7008/v7008255/1740e/9d3bHZjNQOE.jpg

https://pp.vk.me/c7008/v7008255/1741e/yCCBDhdFc5Q.jpg

https://pp.vk.me/c7008/v7008255/1742e/C20mtKoWDsw.jpg

Чуки-чуки в Голосовом Гугле не так отвечают

Переулок

неухоженный какой-то:scratch_one-s_head:

Выгнали студента с физтеха. С горя он поступил он в духовную семинарию. Сидел он однажды на лекции и заснул. Подходит к нему батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья сила есть Божья масса на Божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

подсмотрел у Сергея Леонидовича в фейсбуке :)

https://lh6.googleusercontent.com/-9...k%2520post.jpg

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:

Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была - ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу. Вторая мысль - был обыск! Кто сдал? Вот это попал!!! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...

Далее со слов его жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык"). Полезла в кладовку - там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла.

[IMG]http://pikucha.ru/ie5QY/thumbnail/945483_0.jpeg[/IMG]
Мелковато:)
Забыл, как правильно фото вставлять.

В "буддийском юморе" много смешного, тоже посматриваю:-)

https://pp.vk.me/c607116/v607116913/...VhKrAmafOc.jpg

Дети в детском саду стали ругаться матом. Проводится разбирательство, в чем причина. Выяснилось: накануне двое электриков чинили в детском саду проводку. Вызывают их и начинают песочить, мол, как вам не стыдно, рядом же дети, а вы ругаетесь! Один из них оправдывается:
— А кто ругался? Мы не ругались. Дело было так. Работаем мы в коридоре, Серега на стремянке проводку паяет, а я стремянку держу. И тут мне за шиворот стало капать расплавленное олово. А я Сереге так вежливо и говорю: «Серегей! Неужели ты не видишь, что твоему товарищу капает за шиворот расплавленное олово?». А Серега мне отвечает: «Извини меня, пожалуйста!»

— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Попадался этот текст с заглавием типо - Как представляет себе американец обычный день из обычной русской семьи..:)

Скажите, как его зовут?
Этот политический деятель был президентом и был премьер-министром.
Он неоднократно фальсифицировал выборы – вбрасывал миллионы фальшивых бюллетеней. На выборах устраивал карусели – одни и те же люди голосовали за него много раз. За него голосовали давно умершие избиратели.
Оппозиционерам, возмущенным фальсификациями, он заявил: "Если вам что-то не нравится, обращайтесь в суд".
Принял ряд законов против несанкционированных митингов.
Его предвыборная риторика всегда обращена против Запада, который только и мечтает о том, как бы захватить его страну.
Он утверждал, что без него страна погибнет. Что Запад боится успехов его страны и только поэтому ввел против него и 200 его чиновников санкции.
Взбешенный этими санкциями он провозгласил: "Надо забыть про Запад и смотреть на Восток"
Он неоднократно оскорблял своих политических оппонентов.
При нем из страны уехали тысячи бизнесменов и предпринимателей – он называл их предателями и врагами государства.
Он постоянно утверждал, что его страна живет лучше, чем соседние страны.
Он установил в стране фактически однопартийную систему.
Согласно его заявлениям, его поддерживает подавляющее большинство жителей страны.
Он ввел свои войска в соседнюю страну
Государственная пропаганда постоянно заявляет – Если не ОН, то кто?
Он осуждал страны Европы, легализовавшие однополые браки и выступал за традиционные ценности.
При нем был поставлен мировой рекорд по росту инфляции.
Он привел свою страну к острейшему экономическому кризису.
Ходят слухи, что у него обнаружен рак.


Конечно, вы узнали президента Зимбабве Роберта Мугабе