|
Вложений: 1
:) :) :) :)
|
Встретилось в интернете:
Цитата:
|
|
Сообщение ТАСС:
«Объявленный на 1980 год коммунизм отменяется и назначается Олимпиада. Билеты действительны». ____________ — Почему коммунисты не выполнили своего обещания построить коммунизм в 1980 году? — Помешали Олимпийские игры. _____________ - Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках. _________ - Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять? ___________ Плакат на здании артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм». |
|
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И во проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ".
|
В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!; — Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял? — Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: — Папа, я свистеть хочу!; Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: — Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! — Но я очень хочу!; Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: — Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. |
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом. - Да зачем он мне нужен? - Hу тогда сымай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается... |
Быль. История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
-Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не подойдете. Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось: -Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпите! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят! Он подскочил к председателю коммиссии. -Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел. Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет, и понял в чем дело. Парня в институт приняли. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
_____________ Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор. __________ - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. __________ - Ты должен понять, - говорила она, - женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка. В моей голове что-то щелкнуло. - А ведь ты права, - сказал я. - Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю. - Постой, ты живешь с мамой? - Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло? В трубке были короткие гудки... |
Ответ на непрошенный совет.
— Вы знаете ли, почему корова гадит лепёшкой, а коза горошком? — Не знаю. Почему? — Ну, вот: даже в г...не не разбираетесь, а лезете в мою личную жизнь со своими советами. __________ По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста ___________ — Сынок, собери игрушки. — Не, мама. Лучше в углу постою. |
Опять картинки нет(.
Всем кошатницам: http://r.mtdata.ru/r640x400/u7/photo.../original.jpeg |
|
Цитата:
|
|
С просторов интернета. На работе :)
|
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра. ______________ Муж собирается на субботник. Жена злится: -- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: -- Ну что, накаркала?! |
Цитата:
|
|
|
|
Мне очень нравился маг: он интересно появлялся и исчезал, и забавно посапывал, дремая :)
|
Цитата:
|
Цитата:
Бобик был поисковик. А переводчик не помню. |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
"Путешествие сплетни". Художник - Норман Рокуэлл.
|
юридическое и не очень :)
- Вы должны быть на работе в девять часов, а пришли в семнадцать!
- А что-нибудь случилось без меня за это время? ********** - Вы хотите работать у нас электриком? Прекрасно, тогда скажите, пожалуйста, что такое переменный ток? - Это такой ток, который нет-нет да ка-а-ак долбанет! ********** У директора: - Хм, до того, как вы пришли ко мне поговорить о вашей зарплате, я даже не представлял себе, что мы та-а-ак много вам платим, да ещё и отчисляем в пенсионный фонд... ********** - Кассир пропал? А вы в сейф заглядывали?! - Да он там не поместится... ********** В банке: - И это проценты от моего вклада?! Да я с вами очень много потерял! - Если вам есть, что терять, значит, у вас ещё не всё потеряно! ********** - Вы знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть и... - Знаю! Вы у меня уже занимали! ********** Судья: - Обвиняемый, вы говорите одно, а потерпевший совсем другое! - Ничего удивительного, ваша честь, потерпевший тоже врёт! ********** Судья: - Обвиняемый, вы совершили кражу так, как описал её прокурор? - Не совсем так, ваша честь, но его метод тоже заслуживает внимания. ********** Судья: - Обвиняемый, сделали ли вы хоть когда-нибудь людям что-то хорошее?! - О, да! Благодаря мне десять детективов постоянно имели работу! ********** У нотариуса: - ...Ивану Петровичу Фомину в моём завещании передаю сердечный привет! ********** На таможне: - Добрый день. Я везу три тысячи банок рыбных консервов. - Прекрасно! Откройте их все для досмотра! ********** На таможне: - Нет у меня никаких змей! - Тогда я должен понимать так, что хвост, свисающий из-под вашего платья, ваш собственный? ********** В магазине: - Вы говорите, что это одеяло изготовлено из чистой шерсти, но на этикетке написано "100% хлопок"! - Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль. |
|
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ? — Это? Труп... — Сам вижу, что труп... Аптечка где?! _______________ — Расскажите, подсудимый, как Вы совершили ограбление? — Да какое ограбление, Ваша честь, если они сами попросили? — ??? — Подошли те 2 мужика ко мне в тёмном переулке и сказали: "Снимай часы и ботинки" — я и снял с одного часы, с другого — ботинки. ______________ В книге рецептов "Цыганские блюда": "Украдите кастрюлю...". |
Звоню подруге, спрашиваю:
— Как прошли выходные? После долгой паузы: — Как прошли?! ______________ Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" _____________ – Мужчина, можете не материться при ребенке? – Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! |
|
Анекдот с этого ресурса: https://www.pravmir.ru/obyazatelno-l...ed-prichastiem
старый католический анекдот. Спорят иезуит и францисканец о курении. Францисканец категорически против, иезуит – за. Тогда францисканец выдвигает такой аргумент: «Критерий добра и зла – молитва. Разве курение совместимо с молитвой?» – «Почему бы нет»? – улыбается иезуит. «Хорошо. Давай зададим этот вопрос Папе», – предлагает францисканец и звонит Рабу рабов Божиих. Дождавшись соединения, он спрашивает: «Ваше Святейшество, можно ли курить во время молитвы?» Получив отрицательный ответ, сопровождаемый возмущенной цепью междометий, он с удовлетворением посмотрел на иезуита, который нисколько не смутившись, попросил телефон и спросил Папу, можно ли молиться во время курения. На что услышал: «Сказано в Писании: непрестанно молитесь (1 Фес. 5; 17)». |
|
Цитата:
Как раз сижу в футболке с жирафами. :) |
Цитата:
|
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
|
Урок в Германии. Учитель спрашивает: «Какой самый большой город в мире»?
Ганс отвечает: «Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице 200 дней шли, так до конца и не дошли. » ___________ Девочка 6-ти лет смотрит с папой парад 9 Мая на Красной площади: — Папа, а почему впереди несут два знамени? — Ну, детка, первое – это государственный флаг нашей страны – России. — А второе? – Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на Рейхстаге в Берлине. – А зачем сняли? Пусть себе и висело бы. |
Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
|
Цитата:
|
Объявление на пункте полиции: «Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».
|
Одесская семья.
— Дорогая, ты чё хандришь? — Настроения нет... — Сарочка, скажи честно, ты взвешивалась, да? |
|
:-)
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться. |
Цитата:
|
| Текущее время: 16:37. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2023, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир