|
|
|
Тем, кто до сих пор не знает: Достоевский Ф.М. - это не радио.
___________ — Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе... — Ну, с кем не бывает! — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! ________________ Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть... ______________ Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет! |
Высоко сижу, далеко гляжу ...
https://www.instagram.com/p/BfudRt_l...inogradovcoach |
Скованные одной цепью, связанные одной целью ...
https://www.instagram.com/p/BRYTpxGg...-by=timolaurus :) |
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" - Он в ответ: "ХЗ" - ??? - Ну мол: "Хочешь замуж?" ____________ Дачник через забор спрашивает у своего соседа: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает: - Да это наш дед улей перевернул... _____________ Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Описались, что ли? _________ Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз. ___________ - Мы в этом году на море поедем?! - На море поедут твои репетиторы! _________ Встречаются два еврея: - Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? - Таки-да! - Но как ты можешь? - Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, всем заправляем, мы всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! Душа радуется! |
Дракон :)
|
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь. - А именно? - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь". |
Медведица Фрида из Таллинского зоопарка
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net...8e&oe=5C056B59 https://www.facebook.com/tallinnzoo/...type=3&theater |
|
Цитата:
|
— Привет! Прими мои соболезнования!
— В смысле? — Моя жена купила норковую шубу. — При чём здесь я? — Завтра она идёт в гости к твоей! =============== — А что, хлеб не свежий? — Свежий, нажимайте сильнее. =========== Папа укладывает дочку СПАТЬ. Через полчаса мама заглядывает в тёмную комнату. — Ну как? Спит? — Да, мам, СПИТ! ============== — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все проблемы и заботы. – Но, дорогая, у меня нет никаких проблем и забот. – Я же сказала: «Когда поженимся». ================ Заходит в палату медсестра: — Больной, проснитесь. Ну проснитесь же наконец! Больной просыпается. – Что? Что такое случилось? – Ничего не случилось! Я вам снотворное принесла. ========= Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в аэропорту «Домодедово»… Мужу скажу, что цыгане обокрали! ======== Звонит свекровь невестке: «Ну как там мой сыночек?» — Да как, как! Водку пьёт, по бабам шляется, меня бьёт! ... — Ну, слава Богу. Лишь бы не болел! |
Не совсем юмор, скорее милота
Из Гёте
… Не пылит дорога, Не дрожат листы... Подожди немного, Отдохнёшь и ты. Автор: М. Ю. Лермонтов https://forum.pravmir.ru/picture.php...pictureid=7624 |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
Цитата:
А волк в "Ну, погоди!" просто опередил время. :) |
Как (не) надо уходить :)
|
Цитата:
- Не было раньше в домах электричества. Только свечи. А что можно написать при свечах? Ну "Евгений Онегин"... Но ведь диссертацию не напишешь! - Бабушка! Ты же до войны родилась? - Да. - А почему же ты говорила, что в то время не было компов? - Действительно не было. - А это? Лётчик открыл планшет и достал карту. |
"Идёт экзамен.
Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко: 499. Профессор: - Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения . Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: - Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения у льва.. Профессор: - Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: - Э - э э... Она утонула? Профессор: - А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!" |
Цитата:
|
Сегодня международный День кошек! Всех кошколюбов - с праздником!!!
|
Вложений: 1
День Кошек.
|
|
|
Цитата:
|
|
Из школьных сочинений:
Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт! Отец Чацкого умер в детстве. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять Летать на костылях непросто, но он научился. В горницу вошел негр румяный с мороза В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней Лось вышел на опушку леса и завыл от досады По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение. По небу летели ласточки и громко каркали Отело рассверипело и убило Дездемону Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот Пушкин был чувствителен во многих местах Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго Дед вылечил зайца и стал жить у него Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку На крыше было много голубей. Человек соpок Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выведенного яйца Пушкина. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. |
"Некогда Филипп Македонский хотел под вечер остановиться для ночлега, но ему объявили, что это невозможно, потому что тут нельзя было достать довольно корму для вьючного скота. Филипп продолжал путь, сказав, что ничего нет несчастнее царя, которой должен сообразовать свою жизнь с спокойствием ослов. В наше время все, кажется, зависело от ослов"
Эвнапий Сардиец. Отрывок 57 // Византийские историки : Дексипп, Эвнапий, Олимпиодор, Малх, Пётр Патриций, Менандр, Кандид, Ноннос и Феофан Византиец / пер. с др.-греч. С. Дестуниса., прим. Г. Дестуниса. - СПб. : Типография Леонида Демиса, 1860. - С. 153. |
|
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные. — Ну че дед, за что посадили? — За шуточки. Шутить люблю. — А ну ка пошути. — Нет,вы потом меня убьете. — Да ладно, дед, пошути. — Ну ладно. Дед берет веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. — А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем. _____________________ Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной. ___________ — Пап, дай 500 рублей, и расскажу, кто с мамой спит, когда тебя дома не бывает. — На тысячу. Кто??? — Я:-). ____________ Разговор в Одессе: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? — Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет. |
|
Стук в дверь.
- Кто там? - Откройте, милиция. - Чего надо? - Поговорить. - А сколько вас? - Двое. - Вот и поговорите между собой. _____________ -Откройте, милиция! -Дома никого нет. -А кто отвечает? -Вам послышалось. -А почему свет горит? -Сейчас выключу... _________ - откройте, это милиция - я вас не вызывал - нас вызвали ваши соседи - ну, так к ним и идите |
|
Рассказывает как-то дед внуку историю, про то как служил в Ирландской Республиканской Армии:
-Ударили мы, значит ,по конвою, а оттуда бриташек - как тараканов полезло. Погнали они нас по лесам, ну мы и окопались в небольшом доме. Неделю осада идет - пиво кончилось. Две недели идет - виски кончился. Жажда стоит невыносимая! -И что дед, воды тоже не было? -Поверь, внучек, нам было не до мытья ! |
|
|
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!
|
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
_____________ Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!! __________ - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу нравится... _____________ Вскрытие показало, что больной – спал. ____________ — Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля. _____________ В военкомате на медкомиссии. — Рабинович! — Я! — Подошёл, спусти трусы, повернись, нагнись... Годен! — А шо Вы в лицо это не могли сказать? ___________ В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?" ______________ Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. ____________ В то время служил я техиком на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель) Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?» Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю. Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше. Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!» Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, «мерзавчик» их еще называли. Вот тогда-то я и понял: 1. Что такое пилот «от Бога» и 2. Почему мы выиграли войну. |
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас? |
| Текущее время: 20:26. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2023, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир