|
Methodist and 7-day Adventist
Типичные межпротестантские разборки в преломлении постмодернистской иронии. На английском языке |
-Ваша национальность?
-Да. -Что да? -Что да, то да. |
|
"Прости, любимая, без оснований наорал!"
https://www.facebook.com/photo.php?f...pe=3&__tn__=-R и комментарии ))) |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Класс про каблуки!!! Давно уже не ношу, НО помню! С каблуками шикарная, но без Счастливая!
|
Вложений: 1
************
|
« Я не пью... Вы можете себе представить, что было бы, если бы я пил, какой бы дурдом я устроил? », — сказал Трамп, выступая перед журналистами.
https://russian.rt.com/world/news/55...p-pivo-alkogol |
Да, жизненно однако
|
|
Он: Алло, привет, какие планы на вечер?
Она: Пока никаких, а что? Он: Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? Она: Супер! Поеду, а во сколько? Он: 21.00 надо быть на месте Она: ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся 20.25 (Центр) Он: Ты на набережной? Она: Да! Немножко занята! Он: В смысле?! Она: Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) Он: Алло, ну что? Она: Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! Он: В смысле "за нами"? Она: Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет ... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?! Он: ОК (едет домой) Про туризм21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) Она: Алло, ты нас ждешь? Он: Конечно Она: Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! Он: Да без проблем 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) Она: Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали ... ик ... Только дорогой он тут ... Он: Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь Она: Ну, мы тогда еще и десерт повторим? Он: Ну, конечно, я пока в машине подожду ... 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) Она: Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? Он: Конечно отвезем ... Угости, их, кстати тоже ликером ... (Сдавленно ржет) Про еду в походе23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") Она: Ну, мы уже готовы ехать ... Ждем тебя Он: Да, сейчас подъеду ... На сколько там счет? Она: Пять восемьсот Он: Без проблем, ждите (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) Она: Алло! Ну ты где?! Он: Да, друга тут встретил, надо поговорить ... Перезвони минут через десять (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию) 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) Она: Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!! Он: Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку ... А она аж в Измайлово ... Пока! Спокойной ночи, чмоки! |
|
Рай был таким местом, где все всё знали, но где никому ничего не объясняли.
Это был мир до греха, то есть мир до комментария...(С) |
|
- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
- Ща всё будет. |
|
Об истории Кокорин-Мамаев из сети:
brodequin: — К вечеру выяснится, что это они сожгли Москву в 1812 году. А Мамаев еще в 1380-м совершал набеги на Русь. Witality: — Первая няня Кокорина: Саша был хорошим, ласковым мальчиком. Он всегда ел кашку за маму, за папу, за брата… и запивал её шампанским. nottinghamf: — Воспитательница Кокорина: в 7 лет Саша бросил стул в директора детсада… Vmeansskaletta: — Причем жидкий. professor1949: — Саша и Паша видимо забыли, что лучше есть белый хлеб у Чёрного моря, чем чёрный у Белого моря. hyper434: — «Зенит» пообещал отдать 6 очков «Динамо» взамен на условку Кокорину. amkarperm59: — Бабушки перед подъездом, где жил Кокорин: Саша никогда не здоровался. Ohmygod: — Адвокат Кокорина: по заданию правительства Саша отвлекал людей от повышения пенсионного возраста. Wass: — Сказал плохое слово? Ну, как тут толпой не отпинать!!! Дарья Шишканова, подруга Кокорина — Это чёрный заговор против Александра. Знаете, очень стыдно, когда мужчина не дерется |
- Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
|
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать . Шитьё категорически". ___________ — Чувствую, что с годами мужчины интересуются мной всё больше. — Лена, это врачи. ___________ http://mtdata.ru/u20/photo426D/20815...eg#20815399223 http://mtdata.ru/u25/photo8B41/20538...eg#20538207257 http://mtdata.ru/u22/photo6DD0/20561...eg#20561174180 |
|
|
Рейс United Airlines отменили. И одному единственному агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и сказал:
— Мне НУЖЕН билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе! — Простите, я была бы рада помочь вам, но сперва я должна обслужить людей в очереди, а потом мы с вами что-нибудь придумаем. Такой ответ пассажиру не понравился. Он громко, чтоб все вокруг слышали, спросил: — Да вы хоть знаете, КТО Я? Девушку-агента такое заявление совершенно не смутило. Она тут же включила громкую связь и обратилась к пасажирам в терминале: — Внимание! У ворот №14 стоит пассажир, который не знает, кто он. Если кто-нибудь может помочь установить его личность, пожалуйста, подойдите к воротам 14! Люди в очереди чуть не упали со смеху, а наглый пассажир сердито посмотрел на девушку и сквозь зубы грязно выругался: «пип, пип». Даже не дрогнув, находчивая служащая улыбнулась и сказала: «Сожалею, сэр, но для этого вам тоже придется встать в очередь!». После этих слов терминал разразился истерическим хохотом, а покрасневший нахал поспешно удалился. |
«25 членов Парламентской ассамблеи Совета Европы подписали резолюцию о выделении депутатам средств химической защиты в случае возвращения России в ПАСЕ».
|
|
Маленький сын кричит матери, находящейся на кухне:
— Мама, ёлка горит! — Сынок, не горит, а сияет. Через 5 минут: — Мама, уже и шторы сияют! __________ Мать — сыну: — Сын, мне тут птичка напела, что куришь. — Мама, это ты по ходу куришь, раз с тобой уже птички разговаривают. |
«Митрополит» снаружи – «патриарх» внутри
На «священном синоде» УПЦ КП изменили правила титулования своего «предстоятеля». В этих правилах не сразу разобрались даже сами сторонники Киевского патриархата. Новый полный официальный титул господина Денисенко: Святейший и Блаженнейший Филарет, Архиепископ и Митрополит Киева – Матери городов Русских, Галицкий, Патриарх всея Руси-Украины, Свято-Успенских Киево-Печерской и Почаевской Лавр Священноархимандрит :wacko3: http://spzh.news/ru/news/56848-mitro...-svojego-glavy |
Цитата:
|
Цитата:
|
Как-то, именно в этом легендарном речитативе оперы, после вопроса про "кто там в малиновом берете?" , прекрасный бас, князь Гремин, спел свою реплику:
"Ага! давно ж ты не был в свете?" Получилось в рифму - и он счел, что уже молодец, и продолжение петь не стал. Онегин же, чувствуя, что оркестр уходит вперед, а коллега молчит, пропел за него, изменив чуть-чуть грамматическое лицо и сократив длительности: "Позволь-КА ЕЙ представлюСЬ Я"... Гремину ничего не оставалось, как продолжить: "Да кто ж она?"( зашибло) А Онегин: (ка бы - опомнись, "нас окружают") спел назидательно и выразительно: "Жена ТВОЯ!" Гремина это открытие ошеломило. Он обмер и спел Онегинскую реплику в недоумевающую малую секунду: "Так Я женат? Не знал я ране..." (о, ранний эклер! Гремину было лет 35, как говорит Лотман) Онегин: (подсказывая, как на сеансе у психотерапевта) "Давно ли?" Гремин: (припоминая): "Около двух лет!!!!" Онегин: (проверяя его память) "На ком?" Гремин: (наобум) "На Лариной?" Онегин: (закрепляя эффект ): "Татьяне!!!!" Гремин: (страшно удивленный проницательностью доктора) "Ты ей знаком?!!!" Онегин: (ну , слава Богу, все позади) "Я им сосед!!!!" Тут всё вернулось на круги своя, и Гремин пошел петь вожделенную залом арию в Ges-dur-е: "Любви все возрасты покорны" (Дескать, и маразматики тоже). В зале никто ничего не заметил. Заметили сами бас с баритоном, помреж, следящий по нотам, окружающие генералы и Татьяна. Да я. Арию Гремин спел странно. Пытался отвлечься от клокочущей смеси смеха, испуга и облегчения - "пережал" страшно, но некоторые любят, когда так. Онегин все время отворачивался , - как бы пораженный глубиной чувств князя, и утирал украдкой глаза - это очень даже мило было. Татьяна мелко вздрагивала в своем кресле и пряталась за веер, хор стоял, нарочито мрачен и суров, чтоб не прорвалась всесметающая "бугага". Мы с помрежем были никому не видны - поэтому катались в родовых муках. Публика была в восторге. https://www.facebook.com/natashkee/p...70295266412318 |
Цитата:
|
Несостоявшееся сожительство с разведёнкой:
http://timeallnews.ru/36588-prishla-...ashivayut.html |
Цитата:
21 октября 2018 года, воскресенье. 11-й тур Динамо (Москва) — Зенит (Санкт-Петербург) 1:0. |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
____________ - Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно! |
|
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.
Достала шмат сала и говорит местному царьку: - Порижь! С тех пор местечко стало называться Парижем. ______________________ http://mtdata.ru/u17/photo85E4/20553...eg#20553253517 http://mtdata.ru/u16/photoA105/20037...eg#20037677420 |
|
|
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась… — А новую пришить, что рук нет? :) |
|
|
- Сара, не могу на тебе жениться!
- Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? ________________ Профессор спрашивает студента: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно, золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает. _____________ - Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! _______________ Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива. |
|
Цитата:
:) |
| Текущее время: 03:20. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2023, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир