|
Цитата:
|
Он: — Ты в последние дни какая-то расстроенная. Что случилось?
Она: — Я у тебя на компьютере нашла папку "Мои документы". Почему ты не назвал её "Наши документы"? Совсем не думаешь обо мне. _____________ Женщину всегда волнуют два вопроса: 1. Где найти мужчину своей мечты? 2. Что теперь с этой скотиной делать?! __________ Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату? _______________ — Мадам, Вы мне сегодня ночью приснились. — И что? — Что Вы только не вытворяли. Постыдились бы, голубушка. ___________________________________ Обмороки депутатов ГД: https://mtdata.ru/u26/photo4802/2096...eg#20965591515 |
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С уважением, Маша. = = = Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мироздание. = = = Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя Маша Ц. = = = Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, так что покупай на здоровье. Ногу оставь себе. Твое Мироздание. = = = Дорогое Мироздание! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша. = = = Маша! Уфф... Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? Мироздание. = = = Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. = = = Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос... - МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мироздание. = = = Уважаемое Мироздание, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.. В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Целую, Маша Ц. = = = Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время. Целую, Мироздание. = = = Мироздание! Только не ногу! Пусть уж погуливает муж. = = = Мария, кончай со мной торговаться! Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело -предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом и он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. С уважением, Мироздание. = = = Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь! Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает!) (купила швейную машинку). Целую тебя! = = = Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать всё, что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь ли. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! |
https://scontent-dus1-1.xx.fbcdn.net...72&oe=5CB63A82
После ледяной бури в Теннесси https://www.facebook.com/Avantgarden...type=3&theater |
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм: - Водки, ребятa не обещaю - но погуляем хорошо... Утро...Выходной... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики! Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах Если ты живешь в России — значит, при реинкарнации ты выбрал сложный уровень. Какие слова я чаще всего говорю во время Sеkаsа? Не поверите - 'Мурзик, пошёл вон!' Джентльмен -это тот, кто называет кота котом, даже споткнувшись об него. Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны? - Это Ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий... После магической фразы 'ПОРА СПАТЬ' на детей нападает сушняк, голод и запор |
Цитата:
|
|
Япона жизнь
(Хокку) Снова рассвет. Ветка стучит в стекло. Отпилю. Вставать не буду. Пускай себе там, на работе, Думают: где он? Лежу и плачу. Что же мне снилось такое? Наверное, шпроты. Надо идти. Если придумать куда, Можно вставать. Старик под окном В мусорном роется баке. Все же напьюсь. Возьму красный флаг И выйду со старым портретом. Вдруг да поможет? Щелкнул пультом. Спикер приехал в Думу. Будет ли кворум? Вышел за хлебом. Купив, покрошу его птицам? Вряд ли. Съем лично. Кимоно прохудилось. Жду зарплаты за май и июнь. Бамбук и вишня в снегу. Птица на крыше. В клюве большая корка. Летать разучилась. Сакэ не осталось. Сосед отдыхает в прихожей. Голова в обувнице. |
С просторов Сети.
"И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою "варежку" как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам! Одна половинка в руке, а другая во рту. Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает… В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится! Дружки мои ржут - аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюстям больно! В общем, когда эти крендели выпили "за здоровье", до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают. Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали… - Дышать можешь? Вот так и ходи! - А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во! Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части, как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать! Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая: - Нихрена себе тарелочка! А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал. Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует: - Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят! Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот." |
Цитата:
|
Рублика "Историки шутят"
|
|
|
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает 2 млрд. человек!
Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете? Сидит в кафе русский, ест мюсли и бутерброд с вареньем. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? — Да! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? - Едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, разозлило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем, естественно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские заканчивают купальный сезон.. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. — 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. — 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. — 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. — 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. — 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" — 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
|
|
|
Им бы в комплект соответствующие перчатки - для разговора с начальством...
|
Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля: 1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига. 2. До зеркального блеска начистить его боевые доспехи. 3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую. 4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом. 5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига. 6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг. 7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид. 8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню. 9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига. 10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов... |
В рай проходят люди. Без документов, голые, как померли.
Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают: - Вы кто? - Я знаменитый певец Карузо. - А как Вы нам докажете? - Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто». Спел, и его пропустили. Второй человек идёт. - Вы кто? - Я художник Пикассо. - А как Вы можете доказать? - Дайте мне листок бумаги, и я нарисую. Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт важный гражданин. - А вы кто? - Министр культуры. - А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали. - А это кто? - Проходи. |
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука. |
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!» http://litsait.ru/images/photos/medium/article65893.jpg |
|
https://www.facebook.com/roman.shmar...21922224562621
А зачем эти люди на упаковке скумбрии пишут "Для тех, кто любит рыбу!" У них есть еще другая скумбрия, для тех, кто рыбу не любит? А где можно ее попробовать?.. Она наверняка вкуснее. |
Цитата:
|
Один из придворных чинов подал императору Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».
|
Цитата:
|
Ну, с анекдотами это не сравниться, конечно, но я улыбнулась.
На Крещение дочери рассказала, что те, кто купаются в проруби закаленные. - Я хочу закаляться! - Тебе для начала достаточно будет походить в трусиках, воздушные ванны называются Сегодня приходит в одних трусах: - Я закаляюсь! - Молодец! - Только, чтобы совсем не замерзнуть, я в одеяло закуталась:) |
Получила огромное удовольствие от этого видео - https://www.youtube.com/watch?v=qJ3_K9KIU5M (Говорят ли русские на английском?). Над комментариями ржала как лошадь.
А люди у нас прекрасные. ) Добрые и отзывчивые. |
Цитата:
|
Цитата:
Там не совсем скайп, у них есть сайт, в назначенное время там открываешь окошко типа скайпа на сайте и общаешься. У них куча всяких прибамбасов: бесплатные приложения для мобильного, полная связь этого приложения с личным кабинетом на сайте (если я на сайте добавила слова для изучения, они появляются в мобильном). Кино можно на английском смотреть. Разговорный клуб. Я не так давно там занимаюсь, с ноября, но результат есть. |
Цитата:
|
Цитата:
Если кот идет сначала направо а потом налево , то это хатуль мадан. |
В разводе всегда виноваты двое. И муж, и свекровь
|
Цитата:
|
Трудности перевода
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. – Это что? – ласково спросил офицер душевного здоровья. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад'ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: – Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. – А что он делает? – напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). – А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. – Кому? – прослезился офицер душевного здоровья. Мальчик постарался и вспомнил: – Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, офицер душевного здоровья позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. – Как ты думаешь, это что? – спросил офицер. – Хатуль мадан, – ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, офицер душевного здоровья позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. – Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже офицер душевного здоровья решил не отступать. – Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан? – Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.– Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Очень люблю этот рассказ про израильский военкомат.:-)
И ситуация забавеая, и написано хорошо. |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Вложений: 1
---------
|
|
|
Цитата:
|
Выбор очевиден
Цитата:
|
Цитата:
|
| Текущее время: 03:14. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2023, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир