Праведники - попадают в РАЙ .
Грешники - в ад, а остальные рождаются ЗАНОВО !

Легенды духовных школ. МИНСКАЯ ДУХОВНАЯ СЕМИНАРИЯ.
***
Минская ДС. Дежурный помощник инспектора Алексей Константинович (он же Касатон, он же Мао-Дзэ-Дун, он же Череп). Окончил МДС. Говорит студентам:
- Как вам известно, я приехал из Москвы, а в Москве дураков не держат.
***
Минская ДС. Экзамен. Ждали ассистентом какого-то очень злого преподавателя, в связи с чем поставили ему стул без одной ножки. Вместо него пришёл на экзамен ректор...
***
В Минской ДС был такой преподаватель протоиерей Григорий Пилипчук (он же Бельмондо, он же Кутузов). Он всегда ходил на уроки с хозяйственной сеткой, в которой носил свои пособия.
Однажды он пришёл на урок с дипломатом. В классе переполох:
- Бельмондо с дипломатом пришёл...
- Да не может быть...
После молитвы перед началом занятий он положил дипломат на стол, раскрыл его и достал оттуда...
...свою хозяйственную сетку с пособиями.
***
Отец Софроний плохо видит. Иеромонах Феодосий плохо слышит. Сидят они в алтаре перед службой. Вдруг заходит иеромонах Иннокентий (Павлов). Отец Софроний показывает на себя: «Слепой есть!», показывает на о.Феодосия: «Глухой есть!» и указывая на пришедшего о.Иннокентия: «Вот и расслабленный явился!».
***
Преподаватель Сергий Рассказовский немного раньше пришел на урок - пинком открывается дверь и на пороге воспитанник Б. дико кричит и бьёт себя в грудь, как Кинг-Конг. Рассказовский удивлённо смотрит. Семинарист В. - «Да он у нас, Сергей Петрович с утра бананов не поел». Рассказовский - «Если он у вас еще и бананы ест по утрам, то его место в зоопарке».
***
Воспитанник 2-го класса Филиппов вел школьный дневник, где записывал домашние задания и т.п. Соклассники, кроме обычных богословских предметов, понаписали ему множество других и проставили напротив каждого оценки. Отвечал он как-то отцу Сергию Рассказовскому, и отвечал из-рук-вон плохо. Отец Сергий в своей манере прохаживался во время ответа по классу и, заметив дневник на столе Филиппова, завладел им и принялся листать. Дойдя до текущей недели, он прочитал вслух: «Труды - 5, Математика - 4, Физкультура - 5... хорошо учишься, Филиппов. А что такое «ДБ»?» Филиппов: «Это Догматическое богословие». Отец Сергий ставит двойку в дневник и говорит: «Два балла! Иди, маме покажешь».

Не без этого. Студенты они везде и всегда студенты были.

Думаю, что это, ввиду упоминания часовни, можно отнести к православному юмору ;)

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Супер! А что, если бы этот холоп Ванька Хлюстов часовню качественно сделал? :lol:

Мой папа недавно рассказывал, что в детстве жил где-то (уже точно не помню) на Кавказе с родителями. Было раз такое средненькое землетрясение у них. Результат: новые постройки (только сданные) - половина порушилась, хрущевки - трещины такие хорошие по стенам пошли, Храм и прилегающие постройки времен Екатерины великой (в которых в то время были устроены военные склады и казармы) - кой-где штукатурка дала слабинку.
Извините, что немного не в тему, просто в памяти всплыло.

Взято из дневника одного нашего форумчанина :)

Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете?
- Божьей милостью.
- Слава Богу, воруем понемногу.
- А что понемногу? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берём.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
- Что ж, Бог дал - Бог и взял.
- Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили...
- Бога гневите. Как это - зазря? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Всё от Бога. Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
- Сейчас всё леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
- Найдём. Слава Богу, не маленькие.
- Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите.
- Спаси Христос, как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

Тоже хочу поделиться наблюдениями.
1) Литургия закончилась, но в храме многолюдно. Заходит бабушка с внуком ( не прихожане этого храма). Мальчику лет 6-7, бабушка выглядит очень модно и стильно, как будто с обложки глянцевого журнала. Оглядевшись, мальчик спрашивает:"Бабушка! А почему все женщины в платках, а мужчины наоборот без шапок?". Бабушка отвечает:" Так положено. У женщин голова должна быть покрыта в церкви,поэтому женщины одевают платки, а у мужчин ...". Но внук перебивает бабушку, не выслушав ответ до конца:" Но ты же без платка, как все! Ах, да! На тебе же парик!" :)
2) Случай в Рождественский Сочельник . Только начали читать Царские Часы, как в храм зашли две женщины пенсионного возраста с пустыми бутылками - после Литургии водосвятный молебен. Когда Евангелие прочитали второй раз, одна из них спросила меня очень осторожно:" А служба уже идёт к концу?". В следующий раз они меня спросили об этом тогда, когда началась Литургия верных, но уже заметно раздражаясь. Как только закончилось Причастие вопль одной из них нарушил тишину:" Господи! Но когда это всё кончится?"... Но,надо отметить, что женщины оказались стойкими. Все-таки дождались конца молебна и довольные с водой побежали домой. :)
3) И под конец, ещё один поучительный случай. На Крещение, после работы спешу в храм за водой. День выдался для нашего южного города очень сложный. Мороз, какой бывает у нас очень редко, скользко и пронизывающий ледяной ветер. Во дворе храма, где обычно освящают воду очень!!! многолюдно. Астраханцы всех возрастов и национальностей, вооружившись банками. бутылками, канистрами и куллерами ждут когда закончится очередной молебен. Длинная очередь, я подхожу к её концу. Повторяю, очень холодно и люди согреваются кто как может, к сожалению, в основном разговорами. Передо мной группа уже немолодых мужчин, которым женщина, видимо их знакомая, читает "лекцию" о том как правильно вести себя в церкви и "кому и сколько свечек ставить". Но вот молебен закончился и молодой священник, возраста Христа прошёл мимо нас в храм. Женщина внезапно прервала свой доклад и заметила: " Я их тут всех знаю. И этого батюшку знаю. Он крестил моего сына младенцем.". Мужчина сомневается:"Так твоему сыну вот только 30-летний юбилей отгуляли... А батюшка, вроде молодой?! ". Женщина отвечает:" Я же говорю, что всех их тут знаю. А воду сегодня они "готовят", для того, чтобы каждый день обливаться. Поэтому их хвори не берут, и молодость не оставляет!". :) Хочется добавить:"Господи! Дай хранение устам моим!"
Храни вас Господь!

Re: ЮМОР по-православному
 

Примерно из той же серии.

К сожалению - дословно не помню, примерно так:

В храм, перед началом службы вбегает человек в маске, и кричит: "Кто христиане - остаться, остальные - на улицу". Осталось совсем немного, остальные в страхе убежали.
Человек снимает маску и говорит: "Я ваш священник - теперь можно начинать службу".

Re: ЮМОР по-православному
 

Священник Алексий Плужников: "Приходские анекдоты"

Эти рассказы имели и поучительное значение, заставляли задуматься: а не похожи ли и мы на героев этих анекдотов?

Приходские анекдоты

Что такое анекдоты, да ещё «православные»? Допустимы ли они в наши такие серьёзные «последние времена»?

Современные анекдоты, которые мы читаем в газетах - это выдуманные коротенькие истории (нередко пошлые), цель которых посмешить читателя. В старину же под анекдотами понимали также короткие рассказы, но не выдуманные, а чаще всего взятые из жизни. Поэтому, помимо занимательности, эти рассказы имели и поучительное значение, заставляли задуматься: а не похожи ли и мы на героев этих анекдотов?

Те забавные (и не очень) случаи, предлагаемые вашему вниманию, произошли на самом деле. Я сам был свидетелем большинства этих анекдотов. Даю честное слово, что ничего не приукрасил для «эффекта». Надеюсь, немного посмеяться над собой нам не повредит.

1.Приходит однажды в храм дедушка, не вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:
- Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню... Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, "не обворуй", "не обругай" и, это… а! - "не обессудь"!

2.Приходит в храм женщина.
- Мне нужно елейное масло!
- Простите, - отвечаю, - но "елей" и значит – масло. Это тавтология: "масло масляное".
Вижу: губы у тётки задергались...
- Ну, ладно! Так есть "оно" у вас?
На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос:
- А зачем оно вам?
Реакция была замечательной: тётка задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула:
- То им… "масло масляное"!! То - "зачем"!! Да пошли вы!!..

3.Похожий случай. Заходит одна "мадам", крашенная, в брюках.
- Мне десять свечей с собой!
А я-то знаю, что свечи "домой" у таких людей обычно значит - к "бабке". Спрашиваю:
- А для чего они вам?
Реакция была схожей: мадам в гневе развернулась и опять с крыльца (боится, что ли - бить буду?) выпалила:
- Вас тут посадили не вопросы задавать, а делать то, что вам сказано!

Re: ЮМОР по-православному
 

4. На ту же тему. Приходят две старухи:
- Нам, это, чёрных свечей надо!
- Каких?! – Чуть не падаю от изумления.
- Ну, нам «бабушка» сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И ещё этот, как его, «молитослов» она сказала принести.
- Вам какой - потолще, потоньше? – Иронизирую.
Одна старушка удивлённо:
- Его что - ещё и читать надо?!..

5. Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие бедствия…».

Очень ценятся такие иконочки, которые можно в кошельке и сумочке носить. Огромным спросом пользуются пояса с псалмом "Живый в помощи…". В народе это называется: "Живые помощи", "Живые помочи", "Живым в помощь"…

Многие уверены, что «Святая Троица» – это Христос и Божья Матерь с младенцем. Другой вариант – икона на машину: Христос, Богородица и Николай Чудотворец (троица).

Поменял на иконостасе «Христа-Вседержителя» на «Нерукотворный Спас». Прихожанка: «Икона, конечно, красивая, но зря вы Христа-то убрали. Божия Матерь есть, а без Христа нехорошо…».

Стандартный вопрос: а от чего эта икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в голове!

6. Наконец-то я понял, почему наши православные нехотя ходят или вообще не ходят в храм на богослужения. Ведь церковь-то - это "духовная врачебница"... А кто ж ходит в больницу регулярно, да ещё с удовольствием? Только духовные врачи (попы, то есть) на работу, за зарплатой… Мне так одна православная и сказала: "А зачем?! Я ведь уже сходила раз, когда мне было плохо, покаялась. Теперь пускай другие ходят, которым надо. Зачем я буду мешаться?!"

Чуть другая вариация этой темы: разделение труда. Вы, попы и певчие, служите, молитесь, а мы, простые смиренные православные, недостойны присутствовать на службах, мы же мирские, нам надо работать, семью кормить, на дачу ездить... Вы уж там за нас помолитесь, а мы вам помидоров принесём...

Re: ЮМОР по-православному
 

7.Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил:
- А правда, что человек произошёл от обезьяны?
Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию:
- Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл...

8.Пришли раз люди за "земелькой".
- Да мы вот, собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!
- Гм! А она что, - спрашиваю, - крещёная у вас была?
Граждане пугаются:
- Нет, а что - надо было? Без этого нельзя?
- Нет, - говорю им вполне серьезным голосом, - только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
- А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
- Да как! Поезжайте в поле и закопайте.
- И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?
- Нет, - говорю, - не нужно!

9. Отпевание. Долго говорил проповедь о важности для усопшего молитв и неважности всего земного (земелька, еда, зеркала завешанные). Объяснил им символический смысл земельки. Выдохся, собираюсь. Тётушка, глубокомысленно:
- Да, это вы всё хорошо сказали, правильно. Одно плохо – земельку вы всё-таки зря в дом занесли, не надо было…

Потом эта же тётушка говорит:
- Да, вы правильно сказали, что можно в церковь не ходить (! Я сказал: «каждый день не нужно ходить»!) и с Богом жить. Да, Бог всегда с нами, и мы с Ним.
- Ну, знаете ли, - говорю,- Он-то с нами - это точно, а вот «мы с Ним» – это большой вопрос!
- Нет, что вы, не говорите, и мы с Ним: вот, споткнёшься и сразу: «Господи!» - нет, мы с Ним всегда!

Re: ЮМОР по-православному
 

У нас в храме есть несколько венчальных традиций. Во-первых, после венчания батюшка говорит короткую речь о роли родителей и провоцирует молодых им поклониться. Во-вторых, у нас гости приглашаются поздравить молодых прямо у аналоя, пока хор поёт концерт. И вот батюшка после нескольких погребений вместо: "Ну, а теперь можете поздравить молодых..." говорит "Ну, а теперь прощайтесь.. (спохватившись) С ВАШЕЙ ХОЛОСТОЙ ЖИЗНЬЮ..." :)

###

на Введение всенощной служило несколько новых священников, друзья наших отцов. И на прокимен о.N вышел на амвон с Евангелием, говорит прокимен, и не видит собственно за огромной книгой, что настоятель благословил возглас давать другому батюшке, который стоит рядом с ним. Возглас дают оба священника одновременно, затем следует комментарий батюшки с Евангелием - СТЕРЕО))))))))))))))))))

Re: ЮМОР по-православному
 

Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
;)

Re: ЮМОР по-православному
 

Мужчина возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, он перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!

Re: ЮМОР по-православному
 

Re: ЮМОР по-православному
 

Костромской губернатор зажигает...

Re: ЮМОР по-православному
 

ВЕСЬМА и не даром

Re: ЮМОР по-православному
 

флэш игра "борьба с грехом" :)

http://narod.ru/disk/21003308000/soul.zip.html

Re: ЮМОР по-православному
 

Взято с не-православного сайта :)
"Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом
аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел
открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
А машина - не заводится. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда
капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал,
провода подергал - все заработало.
Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за
ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у
меня от бога. Я за это денег не беру."

Re: ЮМОР по-православному
 

И ещё оттуда же:
"Коллега рассказала...
Надумали они с мужем венчаться. А перед этим надо исповедаться...
Венчаться решили на исторической родине - где-то на западе Украины. А в
каждой бочке свои заморочки, ну, то есть, обычаи разные...
Пришли они в церковь на исповедь, как водится в субботу, все семьей.
Батюшка накрыл ее подрясником (кажется, это так называется), вопросы
задает, грехи упоминает... Потом говорит:
- А теперь бей в грудь (предполагается, что надо бить себя, каясь)
Коллега говорит: "Стою на коленях, накрытая его подрясником и думаю, что
до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо... начинаю к нему
тянуться... А батюшка отходит на шаг... Я подползаю к нему на коленях и
опять к его груди тянусь. Вроде как постучаться хочу... И эта сцена
какое-то время продолжается - батюшка отходит, я подползаю, он отступает - я
подползаю. В церкви уже слышен не уместный случаю смех... Наконец
батюшка восклицает:
- Да не меня! Себя бей! Кайся!
Сколько лет прошло, но об этой даме в селе вспоминают - "эта та, что чуть
батюшку не побила""

О неизбывном конфликте Церкви и мира: 7 слов о том, откуда происходит ненависть к служителям Церкви
 

Христиан часто удивляет труднообъяснимая неприязнь в обществе к служителям Церкви, – от настороженного отношения в старые времена («Встретил попа – не хорош выход» – словарь В.И. Даля) до многочисленных злобных откликов на любое сообщение о Церкви на новостных интернет-сайтах.

Постоянная ссылка на статью.

Re: ЮМОР по-православному
 

Из подслушанного .
Качаются дети на качелях.
-Я, когда вырасту, буду служить в МЧС.
-А я стану альпинистом.
-А я хочу быть врачом.
-А я хочу быть ангелочком!

Наверное, епитрахиль?

Re: ЮМОР по-православному
 

В Иркутске вашему покорному слуге про один из храмов рассказывали, что в тридцатые годы на волне "заготовки кирпича по рецепту Ильича" решили этот храм взорвать. Заложили взрывчатку, рванули. Храм стоит до сих пор. Насколько достоверна эта история, - не знаю. Храм видел, взрывчатку - нет :)

Re: ЮМОР по-православному
 

- эта фраза - сама по себе анекдот :)