|
Отец Доримедонт объелся шоколадом. Шоколад ему прислала в посылке мама, и, идя с почты, отец Доримедонт потихоньку случайно все съел.
Вечером он лежал, держась за живот, и не мог уснуть. Братия, жалея его, водила вокруг его кровати хоровод и пела монастырскую колыбельную. Но отец Доримедонт по-прежнему был уныл. — Глядите, он держится за живот, — заметил один из иноков. — Наверное, заболел от подвижничества. Принесу-ка из холодильника шоколадку, чтобы сделать ему утешение! — Только не это, — простонал отец Доримедонт с ужасом. — Дай мне лучше глоток подсоленной воды. Услышав это, братия подивилась образу его жизни и увеличила пост. (М.Кучерская, "Современный патерик") |
|
|
"У знакомой сын просил стишок про "эту мудалУ". Долго не могли понять, оказалось - про "сороку-ворону"( этому дала, этому дала...) )"
|
«Чин исповедания православного блоггера»
«Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного или самочинно? Ради чего ведёшь — ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Не впал ли еси в злохитрые, отвратные сообщества? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым “олбанским” язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на аватары личин богомерзких или кощунов? Не хулил ли ближнего? Не очернял ли кого корысти ради? Слухов сетевых,писем «счастья» не распространял ли?» |
|
|
|
|
|
Цитата:
|
|
|
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80. – Ну, давай 80, двадцать будешь должен. |
Цитата:
Джун Вульф регулярно посылала своего мужа за покупками в супермаркет, хотя он это ненавидел. Однажды ей пришло очень странное письмо из магазина «Вол Март», в котором их просили туда больше не приходить. Вот, что было в письме: "Уважаемая госпожа Вульф, За последние шесть месяцев Ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем супермаркете. Мы не можем больше терпеть его поведение, и вынуждены запретить вам обоим посещать наш супермаркет. Наши жалобы перечислены ниже и задокументированы камерами наблюдения: 15 июня 2014: Он взял 24 пачки презервативов и подкинул в корзинки случайным людям, пока те не видели. 2 июля 2014: Расставил все будильники в отделе товаров для дома с 5-минутным интервалом. 7 июля 2014: Он сделал ручеек из томатного сока, ведущий из женского туалета. 19 июля 2014: Подошел к сотруднику магазина и сказал официальным тоном: «Код три в отделе товаров для дома. Приступить прямо сейчас». Из-за этого сотрудник не выполнил возложенную на него задачу и получил выговор от руководства. 4 августа 2014: Пытался купить в рассрочку пакет чипсов. 14 августа 2014: Передвинул знак «Осторожно - мокрый пол!» в секцию с ковровым покрытием. 15 августа 2014: Установил палатку в отделе товаров для туризма и говорил детям покупателей, что они могут зайти, если захватят подушки и одеяла из отдела постельного белья. Его послушалось 20 детей. 23 августа 2014: Когда сотрудник магазина предложил помочь в выборе товара, начал плакать со словами: «Почему вы просто не можете оставить меня в покое?!» На что мы вызвали медиков. 4 сентября 2014: Использовал камеру в качестве зеркала во время ковыряния в носу. 10 сентября 2014: Выбирая оружие, спросил у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 октября 2014: Носился по магазину с подозрительным видом, напевая саундтрек из фильма «Миссия невыполнима». 6 октября 2014: Брал воронки разных размеров из отдела автомобильных запчастей и изображал Мадонну. 18 октября 2014: Прятался среди одежды и, когда кто-то подходил, выкрикивал: «Выбери меня!» 22 октября 2014: Когда по громкоговорителю что-то оглашалось, свернулся на полу клубочком со словами: «О нет! Опять эти голоса!» 23 октября 2014: Взял пачку презервативов и спросил у консультанта, где примерочная. 25 октября 2014: Закрылся в примерочной кабинке и кричал: «Эй! Здесь нет туалетной бумаги!» С уважением, Фред Ричардсон" Кажется, этот мужчина сделал всё возможное, чтобы жена больше не заставляла его ходить за покупками. А мы, в свою очередь, отдаем должное его непревзойденному чувству юмора. |
Цитата:
|
Цитата:
"Ты написала пол-литра масла. Хватило только на пол-литра." |
Привезла домой из монастыря фразу одной трудницы, которая на мой вопрос, сколько ей лет, ответила, что к делу моего спасения это не имеет никакого отношения.
Сыночка выслушал эту историю и спросил: - Это в переводе с православного " не ваше собачье дело"? |
Цитата:
Это реально из жизни? |
Цитата:
|
|
|
https://www.facebook.com/permalink.p...183814&fref=nf
Очень советую прочитать. Сказка ложь, да в ней намек! |
|
|
|
|
Цитата:
|
|
|
Цитата:
А может лучше сразу паяльной лампой попробовать? :-) |
Я бы сейчас с удовольствием после поста полечилась пельменями!
|
Цитата:
|
Цитата:
http://s018.radikal.ru/i519/1409/7b/04ea166475eb.jpg |
Цитата:
http://www.hpogrebok.ru.postman.ru/p...pivu_4_enl.jpg |
Не, православныя. Все болезни лечатся водой. Можно крещенской, но сойдет и обыкновенная, водопроводная.
Главное - дозировку соблюдать. Двадцать-тридцать капель на рюмку спирта - в самый раз будет :i_am_so_happy: |
Цитата:
В самый раз! :drinks: |
|
это часовня Георгия Победоносца в микрорайоне «Байконур»
Думаю, ассоциации прямо в точку )))) Храм как "ракета" в Царствие Небесное |
Немытую клубнику с грядки ели все, дезентерией заболел только один, кто не пил водки!
|
|
Цитата:
|
1
---
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад... и на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. |
2
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что долой этот интерьер, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, примострячил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта штуковина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться... (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и отключился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. |
Даша, спасибо, посмеялась от души.
А если бы, просто, закрывали дверь в спальню, то, такого смешного рассказа про злоключения кота, кровати и их хозяев, не получилось бы.;) |
Даша. а это вы не второй раз публикуете? я уже читала и тоже хохотала! Не знаешь, кто или что тебе поможет в житейских ситуациях!
|
№ 63 01.08.2014
В храм заходит атеист, с хамовитым видом подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!" Испуганные прихожане: "Что там происходит?" Дьякон важно: "Евангелие толкуют". |
Цитата:
|
|
| Текущее время: 12:53. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2023, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир