Дмитрий033

http://www.pravmir.ru/pravoslavnye-p...udat-kopirajt/

Точно, моя тоже так иногда засыпала:)

http://img.findpatent.ru/img_data/312/3124968-s.gif
Устройство для использования атмосферного электричества (Патент RU 2030132)

Мой старший в детском саду когда был, на прогулке на качелях уснул :-)

Оказались несправедливо стёрты аннотации к сериям сериала "Жуков", который сейчас снова демонстрируют. Можно я пару главок приведу ?

Жюков. Серия первая.

Войска идут победным маршем. Гоните прочь хандру и сплин! Был месяц май; опальный маршал недальновидно взял Берлин. Гремят салюты, стяги реют, и стар, и млад Победе рад, и только Сталин с мавзолея взирает хмуро на парад. В Берлин вошел и веселится, заставь молиться дурака: ведь мог бы, сволочь, взять столицу ко дню, ну, скажем, рыбака! Так нет, отвоевался в мае, придется делать выходной, к японской матери срывая весенний график посевной. Кругом бардак, резервы тают, запасы выгребли до дна, в стране комбайнов не хватает, а генералов дохрена! И, проводив суровым взглядом последний уходящий строй, он пузырек с крысиным ядом сжимает твердою рукой.

Но маршал Жуков, прям и честен, совсем не чувствует беды: он больше Галкина известен за то, что фрицам дал (по шее), и на банкете, жахнув кварту, он заявляет, прям и смел, что дал бы им еще со старту, да полномочий не имел. От этих слов товарищ Сталин едва не выронил бокал: какого гада воспитали (а может, Троцкий подослал)! Сжав пузырек двумя руками, едва закончился банкет, он вместо фоточки на память свинтил коварно в туалет и там, кряхтя от перегрузки, ловил старательно момент, чтоб, наконец, на кнопку спуска нажал лопух-корреспондент.

А маршал Жуков, как обычно, совсем не чувствует беды: идет по улицам столичным и дарит женщинам цветы. Пускай посмотрят россияне: рубаха-парень, без затей. А как играет на баяне! И тоже делает детей! А выпьет – разведет дебаты, что, мол, опять кругом враги, британцы врут, борзеют Штаты, а у штурвала – дураки. И зритель сразу понимает, что в Этой Долбаной Стране таких героев убивают, причем не только на войне.

И в тот же день на ближней даче (а это значит – быть беде) сидел, немало озадачен, нарком всея НКВД, а рядом, погруженный в думы, в предчувствии бесславных дел, сидел товарищ Абакумов и основательно потел. А на столе лежало фото, глядишь – и пробирает дрожь: недоглядели, идиоты! Куда пропал любимый вождь? Лаврентий Павлович, седея, скандал пытается замять: виновных снять, вождя приклеить, корреспондента расстрелять, а Жукова погнать из штаба, сослать в Одессу, на курорт, и чтобы маршальская баба немедля сделала аборт.
Товарищ Сталин хрустнул пальцем, сказал, прихлебывая чай: «Ты, главное, не ошибайся. Не перепутай невзначай...»

Жюков. Серия вторая.

Поэт истории не знает и не читает скучных книг, но пятой точкой понимает причины сталинских интриг: гигантской жабою задавлен, отец отечества страдал, что маршал Жуков был прославлен, а Сталина никто не знал. К тому же, в прессе иностранной недавно тема поднялась, мол, как-то, знаете ли, странно, что Жуков не захватит власть. С его огромною харизмой, что не вмещается в экран, недалеко до катаклизмов, и это понимал тиран. Вдобавок Жуков был несдержан, демократичен до соплей, и от него начальник СМЕРШа за пытки отхватил люлей. Куда его девать такого, в победных лаврах дурака? Пускай себе идет в главкомы, хоть в сухопутные войска.

А маршал Жуков, как ни странно, совсем не чувствует беды. Он из Германии туманной везет учености плоды: везет четыре гарнитура для жен, любовниц и подруг; везет известную скульптуру – девицу без обеих рук; опровергая кривотолки про пьянки, драки и баян, по чесноку на барахолке купил какой-то тициан. Повесить захотел на даче, купил на кровные рубли. А вы бы сделали иначе? А вы бы типа не везли?
И зритель сразу понимает, что в Этой Долбаной Стране предпринимательство страдает, причем не только на войне.

Тем временем на ближней даче товарищ Сталин пировал: вчера из Гори передачу какой-то родственник прислал. Тянул чаек с рахат-лукумом, щипал лениво виноград, и тут товарищ Абакумов приперся, падла, на доклад: мол, о позорном назначенье на фоне жуковских побед трепался ради развлеченья советский генералитет. Под кукование кукушки вели неспешный разговор, а за кукушку на прослушке сидел как минимум майор. Их в тот же вечер повязали, скрутили с горем пополам и виртуозно истязали без перебивок и реклам. Итог, конечно, в нашу пользу, два ранено, один убит, но нет причин для беспокойства - злодейский заговор раскрыт!
Товарищ Сталин, прекращая сей бесполезный разговор, не угостил министра чаем, а сразу выгнал в коридор. Намазал белый хлеб вареньем, вздохнул о чем-то, глядя вдаль, но, как назло, звонит Лаврентий, чтоб уточнить одну деталь: виновных снять, вождя в Одессу, корреспондента на курорт, и, чисто ради интересу, кому мы делаем аборт?
Товарищ Сталин, зеленея, как можно вежливей сказал, что он в Лаврентии негея уже давно подозревал. Потом послал наркома в баню, махнул охраннику в окне, достал бутылку «Телиани» и буркнул: «Жюкова ко мне».
...

Не мог пройти мимо:
"Лобановского с нами нет, но продолжают жить его останки..."
http://www.youtube.com/watch?app=des...&v=KnEFjuaSyRg

Дмитрий, спасибо! Я уже об этом читала, а тут прямо из первых уст :)

Зима.Гололёд.Дети идут по дорожке.
Феликс-cтарший сын норовит пройтись там ,где голый лёд.
Додик,младший:"Феликс,если упадёшь,пинай на себя!"
Феликс:"Неправильно ты сказал.Надо:если упадёшь-виняй на себя!"

Не зря, не зря Виктор Степанович столько времени в Украине провел в качестве посла! Видна школа! Жива традиция! :)

ЗЫ: жду аналогичного ролика с Залдастановым ;)

Сегодня пришла из храма. Выбегает младшая из комнаты и сообщает о старшем брате: "Кирилл меня одел, но не помолил!", значит, не напомнил, другими словами. Я говорю: "Но ты же помнишь, могла и сама это сделать". Ответ: А, ну да!", и побежала молиться.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

Вот что значит - одна на всех реальность и два различных мировосприятия :scratch_one-s_head:

из инета...
 

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
***
Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.
***
Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.
***
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Дмитрий, спасибо! А с другой стороны - это реалии нашей жизни.

"Я в детстве не понимал, почему государство не печатает столько денег, что бы хватило каждому до старости. Детство прошло, а я все так и не пойму."

"Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно не плох."

"Совесть - это умение выносить мозг самому себе."

"Как тебя вообще земля-то носит?
-Ну, гравитация там, тыры-пыры..."

"Третий день идет дождь. У моей девушки депрессия, она постоянно смотрит в окно. Если завтра дождь не прекратится, прийдется впустить ее в дом."

http://i038.radikal.ru/1505/b2/981017f0b9b6.jpg
http://s017.radikal.ru/i415/1505/64/a36526b5be4a.jpg

А что в этом смешного? Скульптура как скульптура. Есть более замечательные:
https://www.google.com/search?q=awak...CoQsAQ&dpr=1.3
John Seward Johnson II. Awakening.
(Большая часть снимков - это одна скульптура, ее в некоторый момент перенесли).

Подруга рассказала. Была у нее хорошо выдрессированная собачка, с которой она демонстрировала "счет" - все четыре арифметических действия. Песик послушно тявкал, сколько надо, останавливаясь по незаметными для окружающих сигналу. Одна женщина смотрела, удивлялась, а потом сказала: "Я понимаю, как она складывает и вычитает, но как умножает и делит - понять не могу."

Напомнило надпись на открытке, что-то в таком роде:
"Несколько дней искал что тебе подарить, попадается одно барахло. Пришлось, всё-таки, выйти из дома и купить эту открытку."

Абстрагируйтесь от источника, просто получите удовольствие:
http://echo.msk.ru/blog/adme/1560854-echo/

И источник хороший, и Жванецкий прекрасен :)

Читая форум, поняла, что на некоторых название сайта действует как "кирпич".

Контингент читателей этого сайта несложно определить по комментариям.
На этом оффтоп закончим :)

я тоже слишком серьёзный какой то стал, раньше мог проглядвать всякие юмористические блоги,политические сайты без задней мысли, сейчас меня тошнит от такой дурости вроде демотивационных постеров и прочих "реддитоподобных" картинок их ещё называют "раковые паблики"

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../6/5553694.jpg

http://img2.ruspoki.tvnet.lv/upload/...ot-Lenki-1.jpg

http://img2.ruspoki.tvnet.lv/upload/...ot-Lenki-6.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../6/5553699.jpg

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

похоже на автопоилку на ферме)

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
— Сказано в Писании, если ударят по одной щеке, надо подставить другую…
В ответ батюшка свалил мирянина с ног одной левой:
— Также сказано в Писании, какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
— Что происходит?
— Писание толкуют! — уважительно отозвался дьяк.

Анекдот.
Умерли двое: православный священник и водитель автобуса.
Пришли к вратам рая, а там, как положено, апостол Петр с ключами от рая.
Апостол Петр: - Ты, водитель автобуса, иди в рай, а ты священник - в ад.
Священник, такой обиженный: - Как же так, я всю жизнь служил Богу верой и правдой?
Апостол Петр: - Когда этот водитель вел свой автобус, у него все в автобусе молились, а когда ты служил службы - у тебя все спали.
В каждой шутке - лишь доля шутки.

Еврей приходит в синагогу, спрашивает у раввина, что делать: сын крестился. Раввин говорит: "Это большое несчастье. Приходи завтра. Я буду ночью разговаривать с Богом. Ты услышишь, что он мне ответит."
Завтра. "Ну, что сказал тебе что-нибудь Бог?" - "Сказал. Он говорит: <У меня та же проблема>"

В баре в Техасе сидит ковбой. Место довольно курортное и к нему время от времени подходят люди. Подходит девушка:
- Скажите, вы ковбой?
- Да. Я - ковбой. Я выращиваю скот и почти все дни провожу верхом на лошади. Я часто кидаю лассо. В общем, я - ковбой. А вы кто, молодая леди?
- Я - никто. Я встаю, думаю о женщинах. Завтракаю, думаю о женщинах. Убираю квартиру, думаю о женщинах. В общем, я - лесбиянка.
Девушка уходит. Через некоторое время к ковбою обращается кто-то еще:
- Скажите, вы - ковбой?
- Всю жизнь думал, что я ковбой, а, оказывается, я - лесбиян.

***
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик...

Сурово:)

http://s018.radikal.ru/i505/1507/f7/c487920e6360.jpg

Жена купила себе обувь. Хотел приготовить из нее романтический ужин, но облом!

Почему-то сразу пришли на память кадры из фильма с Ч.Чаплиным "Золотая лихорадка", где они там с голодухи ботинки вареные едят (и гвоздики от подошв обсасывают, как косточки):-)

Мне тоже этот фильм вспомнился. Видимо производители обуви решили, что со введением санкций у нас начнется жуткий голод и мы будем башмаки варить. Вот и предупредили заранее. :-)

Наверное, когда-то ботинки делали из такой кожи, которую можно сварить и съесть. Я часто в литературе встречал подобные случаи.

В данном случае речь о содержимом пакетика с силикагелем. Интернет наполнен вопросами о том, что делать, если ребенок его проглотил. Наверное, поэтому на этих пакетиках ВСЕГДА пишут "do not eat" или что-то в этом роде.

Но фото получилось отличное! :-)

Так ведь никаких пакетиков с силикагелем в коробке не было. Значит десерта тоже не будет.:cray: