Если никчёмная жена и никчёмная мать?
 

Что "делать с женой", с позиции христианской морали, если вся забота о детях (4 и 9 лет), практически с их рождения, содержание квартиры в чистоте и порядке, полностью(!) легла на плечи мужа? При условии что жена не инвалид и работает, а муж так же при всей этой ситуации работает на дому удалённо.
Её "жизненная позиция" - не нравится как я делаю, делай сам, "я не нанималась быть домохозяйкой". Вот так постепенно но очень быстро и получилось, что все обязанности перешли мне. Предлагал ей просто уйти и жить своей жизнью, так не хочет, чтобы не "упасть" в глазах родственников и знакомых, соблюсти статус "матери" двух детей", да ещё пригрозила забрать одного ребёнка (Ребёнок это разменная монета? Т.е. разделить братьев, не взирая какую огромную моральную травму может нанести малышам). Дети её вообще никак не воспринимают, так, просто ещё один жилец в квартире.
Ко всему прочему, ну казалось бы, сбросила "всё" - живи тихо, занимайся своими делами, так нет, ещё периодически выкатывает претензии о недостаточном внимании к себе и вообще "нормальные мужья, они обеспечивают полностью, дарят машины, нанимают нянь и помощниц по дому и т.д." Смешно правда? А мне совсем не смешно.
У меня к ней никаких тёплых чувств конечно же не осталось. Терплю пока только из-за какой-то "мнимой здоровой атмосферы в семье" и чтобы каких психологических травм не нанесла детям если вздумает "делить их".

Участие в этой теме, можно определить одной строкой из песни - я тучи разведу руками.

если как следует подготовиться к суду, то шантаж с делением детей не пройдет

1) Никчёмность хозяйки, ИМХО, компенсируется домработницей. Неужели при обоих работающих родителях нельзя нанять домработницу? Хотя бы на два дня в неделю. У нас один муж работает - и то наняли - его маме (мне не нужно - сама справляюсь), три раза в неделю приходит, убирается. 2) С мальчишками заниматься лучше отцу - мама не поиграет с ними в футбол во дворе, не выпилит табурет, не разберёт схему и т. д. 3) Всё-таки работать на дому и ездить на работу - разные вещи - вполне возможно, что она очень устаёт на работе, на которую ездит, а вы не так сильно.

Наталья, да, думаю об этом, но очень бы не хотелось доводить до суда т.к. это в любом случае пагубно отразится на моих парнях.

Светлана, вы наверное не до конца поняли "полноту" ситуации. Дети на мне 24 часа в сутки 365 дней в году. 1) Нет проблем с уборкой и поддержанием порядка, это однушка, и я сам с этим справляюсь, было бы желание. 2) Ну это само собой и происходит во всём, и в стирке, и в прогулках, и кормлении+готовка, и в лечении, и в учёбе .. во всём в полном смысле. 3) Здесь вроде и сравнивать смешно, и работала она не всегда, и после работы хватает время и по выставкам, и на танцы, из компа вообще не вылезаем .. нормально всё с "усталостью", если только от незагруженности. А бюджет делим поровну. Ну как то так)

А пожить какое-то время раздельно нет возможности?
Не разрывая и не прекращая общение, в режиме так называемого гостевого брака.

Почему в нехорошую? Если все могут от этого только выиграть, то почему бы и нет

хотелось бы, чтобы дети ....

Во всех похожих ситуациях, которые я лично знаю, жёны сами уходили - или сразу, или через какое-то время. Всегда свободное время приводило к романтическим отношениям на стороне, ну и так далее. Человека (мужа) они уже не любят (и как заниматься сексом в этом случае? не все могут/ хотят без ощущения, что это близкий человек, родной, в поле твоих мыслей, твоего сознания), дети не интересны - зачем оставаться?

А "что "делать с женой", с позиции христианской морали" - наверное, если не уходит сама, терпеть. Смириться, продолжать воспитывать детей. Молиться, чтобы "в разум пришла", чтобы, возможно, даже восстановились отношения. У вас она хотя бы не пьёт, а у других - представьте - пьющая, приходит домой пьяная, нужно ещё с этим разбираться, и всё на глазах у детей. Это слабое утешение, конечно...

"Дети на мне 24 часа в сутки 365 дней в году" - почему? Старший, наверное, уже в школе, младший тоже скоро там будет. Записывайте на внеурочку после школы, на кружки, секции разные вечером. Детям полезнее такая деятельность, чем дома сидеть.

Вот именно что действительно-ли?

Часто в личных взаимоотношениях возникают не высказаные обиды, и если супруги замыкаются то конфликт может длится годами.
Я бы на месте Сергея всётаки не остовлял попытки выяснить отношения.
Только прежде изменив прежнию тактику.

Для этого можно обратиться с советом к харошему священику/психологу.
Одно то что супруга не заводит каких-то романов на стороне уже говорит о многом.

Наталья, до свадьбы почти год общались, с её стороны всё было "рассказано и показано" в лучших традициях. Она и сейчас хочет чтобы со стороны "всё выглядело, вернее она, тоже в лучших традициях". Жуткое лицемерие и огромная пропасть между хочется и что на самом деле. Её позиция очень простая, коротко "жить своими интересами" остальное вокруг должно как то самообразовываться за счёт каких то других ресурсов. Она мастер разговорного жанра и визуализации.

Не получается, т.к. тогда у неё пропадёт видимость "её нормальности в плане материнства" в глазах родственников и знакомых.

Наталья, в принципе, вижу пока только такой выход, к прискорбию.

Светлана, ну собственно поэтому и написал в этот форум, прекрасно понимая что конечно терпением спасайтесь ... но как то у меня плохо складывается это в полном объёме. Да же если "она изменится" что было бы соизмеримо с чудом, т.к. человеку 40, куда уж там меняться, тем более если нет критических ситуаций, то я уже настолько к ней охладел, что мне соседи роднее.

Прошу прощения, что отвечаю. В изначальном сообщении все её претензии и обиды перечислены. Отношения в принципе выяснены, мне то что менять ещё? Ко всему прочему её на руках носить?

О романах на стороне она только и говорит. Я отвечал что совершенно не против, только не в моём доме.

Говорит или делает? Если изменяет - у вас совершенно законное право на развод. Если есть измена - то ничего другого уже не нужно. Более чем достаточное основание.

Ну если чувств не осталось, и вы в однушке раздражаете друг друга, лучше развестись, но детей оставьте ей. Женщина чадородием спасается. А Вам лучше сделать карьеру, зарабатывать, не сидеть дома, а в последствии создать другую семью.

С позиций христианской морали - исцелять терпением и любовью ())))
А вообще - Вы просто-напросто оказались в типичной "женской" ситуации. Женщины же как-то это терпят. Значит и мужчина сможет.

Мой брат терпел аналогичную ситуацию до достижения младшего ребенка 15 лет, потом получилось развестись, и дети выбрали его. Он с женой абсолютно разные люди, это было видно всем, кроме него.
Ваши дети воздадут Вам сторицей за любовь к ним, только не очерняйте в их глазах маму, получится обратный эффект.

Как же его угораздило связаться с такой женщиной? Совсем чужой? :scratch_one-s_head:

Ирина, либо вы не внимательно прочитали, либо вообще не читали, я про детей имею ввиду )

Настя, да, полностью с вами согласен, что оказался в типично женской ситуации, как я их хорошо понимаю! ) Ну так я пока и могу.

Алиса, ну я в принципе того же и жду, видимо, когда младший будет чуть постарше. Выбора в моей ситуации у них никакого нет, по факту. Дети мне уже воздают, с ними я счастлив в полном смысле этого слова, мне не понятно как женщина сама отказалась от этого. Очернять? Зачем, она сама прекрасно с этим справляется.

Так бывает. Причины могут быть самые разные. Она не интернатская? Какая у неё самой была семья? А вы - у вас абсолютно всё нормально и правильно было? Не было с ней добрачного секса?

Да в том то и дело, что никаких социальных пиков не у неё не у меня, полные среднестатистические семьи. Но ирония ситуации конечно присутствует. Я "выбирал" жену скромную, домашнюю, добрую, специально из другого города (типа не избалованную), долго общались в форуме и вроде всё сходилось но! получил в конечном итоге полную противоположность, вот уж воистину "не верьте словам". Ну, как говорится, спасибо что родила )

«Женись непременно. Попадется хорошая жена — проживёшь жизнь счастливым человеком. Плохая — станешь философом».

Нехорошо так говорить о родном брате, но с тех пор я стала считать его неумным человеком, потому что даже мне в мои 19 лет было абсолютно понятно, что это катастрофа. Никаких точек соприкосновения вообще, только его тщеславие и ее лесть - и такая примитивная схема сработала

Много женщин есть, которые и готовят, и следят за детьми, но мужьям они не угодны по разным причинам. Тесно ей у Вас - и чужой город, чужие люди, другие какие-то правила жизни. По молодости человеку море по колено, а потом подступает усталость, болячки, равнодушие как следствие. Кстати, мои родители дома не сидели, в основном по экспедициям, нас часто бабушки досматривали. Я пять лет в школьные годы жила с бабушкой без родителей. Мобильников не было. Только письма писали. Бабушки болели, за ними тоже иногда был нужен присмотр и помощь. И отец не причитал, как там ребенок или дети. Иногда и с отцом оставались, который на работу полтора часа добирался в один конец. Я с младшим братом ходила и в поликлиннику, и в сад водила, и в больнице навещала, когда родители были заняты. У меня отец добрейший человек, но попробуй не послушайся мать в присутствии отца. Чтобы он вот так публично сказал, что дети мать ни в грош не ставят... А мать могла вообще взять молоток и шарахнуть по чему ни попадя. Вам наверное такая жена нужна для полного счастья.

Сочувствую автору темы.
Всем собравшимся предлагаю посмотреть немного с другой точки зрения: вот отец и муж никак не участвует в домашних делах и общих детей, все это на их маме - его жене. кот. работает удаленно. Муж только приносит в дом деньги.
Каким был бы ваш ответ: "не пьет, не бьет, чего тебе еще надо"?

Интересно, как меняется наш взгляд на одну и ту же ситуацию в зависимости от пола участников.

Дорогой, она вам действительно не служанка. Если у вас были ожидания, что жена вам должна уборку - это ваши представления, а не ее обязанность.
Детей она сама хотела, или вы настояли/продавили? Если вы - то и моральная ответственность на вас.
Я не хочу обидеть, просто в посте видна такая незамутненная уверенность, что это жена у вас сломалась - замените по гарантии, а вы типа не причем.

О чем договаривались до брака, на каких условиях сошлись - на том и стойте. Или разводитесь.

Причем. Тут. Добрачный. Секс?????

Хм... А мужчина чем спасается?
Ну так все ж правильно - она родила (если только чадородие надо). Какие еще претензии? (Сарказм)
И что значит "другую семью"? Дети перестанут быть детьми своего отца в случае развода с их матерью?
Ваши псевдоправильные советы грешат лицемерием.

История, мягко говоря, странная. Скажите, уважаемый автор, а как Вы общаетесь с Вашей женой? Когда она говорит Вам, как ведут себя нормальные мужья, например, не напоминаете ей, что нормальные жёны знают, с какой стороны подойти к кухонной плите и пеленальному столику?

Сергей, история более чем странная, т.к. при совершенно обоюдно нормальных (среднестатитических условиях и быта и жизни в целом) получилось вот такое извращение. И ведь кто-то старательно вложил ей в голову эту глупость про то что "нельзя быть домохозяйкой это узурпация женщины" так в конечном итоге она просто забила на всё домашнее и детское будучи абсолютно уверенной в своей правоте ... жесть. И да, когда выливается очередное ведро "претензий про нормальных мужей" точно напоминаю ей про функции "нормальных женщин" ... бесполезно ... ибо читай выше, ну и крик, оскорбления ниже пояса плюс красное лицо. Поэтому на данном этапе - режим полной тишины, как это оказывается дорого стоит ... просто тихий дом, не считая необходимых детских баталий )

Конечно не служанка, это я слуга по полной программе ) А от неё ожидалось совершенно обыкновенное женское участие + моя всеобъемлющая помощь во всём. Ну по факту вот так вышло. Дети даны свыше, их никто не заводил, планировал и т.п. Ответственность за них и так на мне и это мой крест и крест счастливый. Заменять "сломанную жену не надо", за столько лет я стал полностью самодостаточным в бытовых и детских вопросах. Хочется по хорошему расстаться, т.к. по мне так точка невозврата отношений давно пройдена, а так мне ещё и за ней подтирать приходится.

А те упрёки, о которых Вы говорите, имеют под собой реальную основу? Есть ли в Вашей семье романтика? Дарите ли Вы своей жене цветы? Проводите ли время вместе с нею? Есть ли между вами хоть что то из того, что положено супругам кроме общей жилплощади и общих детей?
И ещё. Если Вы готовите, то чем питается Ваша супруга? Тем, что готовите Вы? Или фастфудом?
По поводу ссор, крика, оскорблений... когда то читал такой совет по общению с маленькими капризными детьми. Как только он начинает скандалить, достать плеер и вставить наушники в уши. Просто и спокойно. И сказать потом "да, ты имеешь право закатить скандал. Но я имею право этого не слушать". Вам так же советую игнорировать подобное поведение. Можно воспользоваться плеером, а можно просто отмалчиваться. Предупреждаю сразу - это может взбесить Вашу супругу намного больше, чем Ваши ответные реплики. Но быть может Вам удастся донести до неё бесперспективность общения с Вами в таком тоне.

чем женское участие отличается от мужского? если бы половина на половину - только так честно, то почему вы называете свое участие "помощь"? Помощь - это не обязанность, это "сегодня хочу - делаю, завтра не хочу - не делаю". Правильно ли я предполагаю, что вы ожидали, что дом дети будут большей частью на ней, со всеми обязанностями, а вы свободная птица, под настроение только включаетесь? А получилось наоборот, да?

Дети, конечно, даны свыше. Но рождаются они, если я правильно понимаю, от двух взрослых дееспособных людей. Она их хотела? Вы ее спрашивали? Если она разочаровалась в материнстве после первых родов - как получилось, что детей больше одного? Если она не хотела - как получилось, что двое взрослых людей зачали ребенка, который матери не нужен?

Чисто моё имхо - у вас с ней никогда уже хорошо не будет, потому что ты уже прогнулся, женщины этого не прощают. Но это не обязательно означает развод, или ещё какую-нибудь драму. Тебе б по-хорошему перезагрузиться, в монастыре ли пожить, в тайгу ли съездить... Вытряхнуть мусор из головы. Вдохнуть полной грудью, перестать загоняться, обсасывая всевозможные "а вот то, а вот это...". Лично я б послал такую далеко и без хлеба, но это я. Ты можешь решить терпеть, или ещё что-нибудь - воспитывать, например - рычаги влияния на неё у тебя есть, да и просто ты мужчина.

Вообще чужая душа потёмки.
Как говорил премудрый Соломон прежде чем судить одну сторону выслушай другую.

Ну а если с христианской точки зрения жена не чем не хуже детей кроме вины прелюбодеяния.
Если болен один член тела то болит всё тело, нужно преложить максимум усилий для исцеления.

Но при этом должна использоваться любовь не чем не меньшая чем к детям.

Но это всё в теории, на практике всё гораздо хуже, потому без авторитета со стороны будет то что будет.

чтобы хорошо расстаться, надо хорошо к этому подготовиться :)
аккуратно, методично, без суеты собирайте доказательства того, что детям будет лучше проживать с вами, заручитесь поддержкой опеки, школы, детсада.
Кстати, не забывайте, что с жены можно потребовать алименты на содержание детей, урегулирование этого вопроса поможет избежать шантажа

Да, иронично. Называется "не рой другому яму, сам в нее попадешь". Охотник сам стал добычей своей же жертвы.

А вы ее хоть любили? Или так, как пишете - "выбирали" по параметрам и характеристикам?
Очень симптоматичное слово.
Не "мы влюбились и решили пожениться", не "я был в нее влюблен, и возможно, чувства застили мне глаза", а "я хожу по рынку, выбираю яблочки покраснее да подешевле".

Кажется, это не она здесь "никчемная жена и никчемная мать". Вся ее вина перед вами только в том, что просекла фишку, и наваривается на том, кто хотел навариться на ней. Ее поведение, каким бы этически неприемлемым оно ни было - это следствие. А причина в вас.

А зачем она вообще выходила замуж? Чтобы что делать?

Чтобы жить в Москве.

Мне это не приходило в голову - а Сергей Мама согласен с этим?

Ровно тот же вопрос задайте самому мужу - он-то для чего женился, если не хочет жену и детей содержать?

Я не знаю зачем. Давайте спросим. Пока что работаем с тем, что видим - муж выбирал тихую-послушную, чтоб вокруг него бегала. А она так сделала - что теперь он бегает, чем очень недоволен.

А Сергей мог и не догадываться об этом:pardon: Впрочем, теперь это уже не важно, даже если замужество было по большой любви.

А в чём проблема со словом "выбирал", вы своего мужа, что не выбирали? Так, что попалось, за то и за муж вышли? Это родителей не выбирают, когда появиться на свет не выбирают, а вот жён и мужей как раз нужно выбирать.

Прочитайте сообщение автора, которое я цитирую. Там ни про какую любовь-уважение слова нет. Именно как картошку в магазине выбирал.

Да, это выбор, но скорее - во мне самой, а не так, чтоб сидеть и с холодной головой высчитывать выгоды, сравнивая ухажера №1 и ухажера №2. Это мерзко.

Мне это тоже не понра. Прикольно, конечно. :mocking: " Серая мышка" оказалась Терминатором.
Вообще выбирать жену по характеру "тихости" и "домашности" это унылый трэш. ДЭушка - хорошая актриса.

Муж женился, чтобы у него была семья - жена, дети. Выбирал жену по критериям, отвечающим понятию жена. Будущая жена этим критериям соответствовала. А после замужества перестала соответствовать. Это похоже на мошенничество - надо было сразу заявлять, что она не классическая жена, а продвинутая личность с другими интересами