Православный просветительский форум

Православный просветительский форум (https://forum.pravmir.ru/index.php)
-   Беседка (https://forum.pravmir.ru/forumdisplay.php?f=4)
-   -   ЮМОР (https://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=46710)

другой Алексей 20.02.2009 11:06

Цитата:

Сообщение от Марина Ярославцева (Сообщение 1440)
Есть реальная молодая женщина, зовут ее Маша. С мужем они увлекаются всем, что только есть мистического на этом свете...

Эх, Марина... "Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."

Валерия с Урала 20.02.2009 12:05

Нет, ну вы представьте только эту "рабу Божию" - "взбрыкивает и ощеривается"! :z_see_stars: При слове "смирение"!

Между прочим, дамочка оч.честная!

Валерия с Урала 20.02.2009 13:31

Наверное, мы не будем разъяснять смысл каждой истории, а?

В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях. совершаемых во время богослужений.
И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец "старая бабушка". Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич".

- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит???
- Гарантиворать я не могу, но попробовать можно...

В записке "О Здравии": великомученицы Елизаветы. На вопрос - о какой великомученице речь, отвечает: "Дык эт я, милой!"

Перед службой старая прихожанка сетует, помахивая костылём: "Последние времена настали! Раньши ведь как было? - вечером Вечерня, утром — Утреня, а днём — Обедня. А нынчи — едва Вечерню окончат, как Утреню начинают. А утром какая-то Металлургея... И ведь и в городе так-то! Последние времена..." (Слушательницы сочувственно поддакивают).

Анна 20.02.2009 13:52

Обсуждения этичности юмора переехало в другую тему. Но все же - грань между метким, хорошим и правильным юмором и кощунственным в этой области очень тонка. Поэтому прошу всех быть к себе внимательными!

Дарья 20.02.2009 20:11

Кстати вот еще реальная история на тему бабушек:

Шли мы как-то по маленькой улочке-закоулочке. И вот видим картину: стоит прямо на улице лавочка и на ней 6 бабулечек, этаких Бабок-Ежек, лет по сто. И одна из них, сидючи на краю скамейки, повествует другой, на другом краю, на всю улицу трагическим тоном:
Оох, Васильевна, времена настали! Цолуют котов, цолуют собак... Дятев бы цоловали! А то - цолуют котов...

Татьяна Любимова 21.02.2009 00:46

Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место :"Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!"

Мария 23.02.2009 22:11

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!

Машенька 23.02.2009 23:11

Если к вам пришла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом

Анна 23.02.2009 23:14

Цитата:

Сообщение от Мария (Сообщение 2100)
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!

Очень точная зарисовка, кстати, для 19 века )

Дарья 24.02.2009 02:42

Да и не только для 19))

Иван Камнедар 24.02.2009 19:07

Случай из жизни. Женщина обращается к священнику на исповеди:
-Батюшка, после меня к вам подойдёт мой сын. Он пьёт, курит, матом ругается, блудит.
- А зачем вы за него всё рассказываёте?
- А так он же этого ничего не скажет.

Валерия с Урала 25.02.2009 11:49

На сайте отрок.ua когда-то была опубликована статья Владислава Головина "Десять причин, по которым я не умываюсь".
Цитата:

Один православный сочинил довольно едкую листовку, где в юмористической форме приводятся наиболее распространённые отговорки, которыми обыватели оправдывают своё прохладное отношение к Церкви.
Цитата:

10 причин, по которым я не умываюсь
1. Меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умывается, — лицемеры; думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком тёплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.

Валерия с Урала 25.02.2009 13:20

А на форуме Кураева дополнили:
Цитата:

11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.
15. Потому что не верю, что умывание помогает.
16. При умывании приходится стоять, да и вода неизвестного состава, непонятная какая-то...
17. А я и не грязный вовсе. Пусть умываются те, кто чувствуют себя грязными.
18. Отношусь к грязи как к естественному продукту жизнедеятельности!
19. Умываться мне мешают бабульки злые в умывальне...
20. Умывание придумали евреи, чтобы управлять всеми народами на Земле.
21. Тем более, наши предки говорили: грязь не сало потер и отстало!
Да умылся я уже один раз, хватит с меня!
Я не умываюсь потому, что боюсь заходить в ванную!
22. Я стесняюсь умываться при других
23. Потому, что в нашем умывальнике вода не родниковая
24. Я и так чистый
Грязь лучше всего отмываеться немецкими автоматическими портальными мойками.
Мыла нет!
Когда я очень грязен-бегу за мылом в хозмагазин, а пока дохожу до дома-грязь немного отваливается, и я увлекаюсь более важными делами.
Как помоюсь-злой сосед обязательно ведро помоев на меня льет. Боязно.
Мыло есть,но ЭТО не оно!
Не умываюсь по тому, что все внешнее и помпезное. Особенно продавцы мыла. А помпезность излишня.
Я не моюсь, потому что чистая. А чистому всё чисто!
Потому что я купаюсь в море Буддадхармы. А если я намылюсь,то море Буддадхармы перестанет купаться во мне.
Кто продолжит?

Иван Камнедар 25.02.2009 13:29

Из жизни. Священник на исповеди:
- Чем грешны?
- Я живу одна и грехов у меня нет.
- Можно я расскажу одну притчу, один человек уединился в пустыне, чтобы не грешить, ни с кем не раздражаться. Однажды он пошёл за водой с глиняным кувшином. Принёс, поставил на стол, а кувшин перевернулся и вода разлилась. Человек раздосадованный пошёл опять за водой. Так повторилось несколько раз. После четвёртой попытки он в гневе кинул кувшин о стену и тот разбился. Вам понятна притча?
- Да понятна. Надо было кувшин как следует ставить...

другой Алексей 25.02.2009 15:43

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Ты ведь, как и я - тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Hу что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Hу, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Hе, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Hу все-таки? - настаивает священник.
- Hу понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...

ПетровичЪ 25.02.2009 16:23

Гигиена -- это миф, придуманный нашими давними необразованными предками, чтобы объяснить все. Я верю в математику.
Мытье -- это отсталый вид очищения, я использую новый: общаюсь со знакомыми, а иногда работаю в цеху -- это вообще фантастика.
Эксперты утверждают, что мытьё ни к чему хорошему не приводит, в лучшем случае просто потеря времени, а в худшем -- кожа портится... и поэтому я не моюсь

Дарья 26.02.2009 04:03

А вот это тоже абсолютно реальная история:
приходит как-то на исповедь стааарая-стааарая бабушка и говорит священнику:
- а знаешь, батя, мне и каяться-то не в чем. Нету грехов у меня!
- ну, бабка, вставай на аналой! Молиться на тебя будем!

Валерий Кислый 26.02.2009 08:43

Лентяи
 
Цитата:

Сообщение от ПетровичЪ (Сообщение 2479)
Гигиена это миф придуманый нашими давними необраваными предками что бы обяснить все, я верю в математику.
Мытье это отсталый выд очищения ,я использую новый общаюсь со знакомыми, а иногда работаю в цеху это вообще фантастика.
Эксперты утверждают что мытьё ни к чему хорошему не приводит влучшем случае просто потеря времени а в худшем кожа портится... и по этому я не моюсь

Моются те, кому лень чесаться.

Валерия с Урала 26.02.2009 12:43

Цитата:

Моются те, кому лень чесаться.
Отлично!!!

Добавлю от себя.

Некоторые мои друзья моются-моются, а сами все равно грязные.

Илона 26.02.2009 15:39

:lol: серия про мыло и помывку чудесна!Спасибо всем кто придумал:girl_yes:
И котов я своих тоже целую за что бываю поцарапана в нос и прочие части тела...

Валерия с Урала 26.02.2009 19:40

А вариантов про мыло больше нет что ли? Давайте, еще не все варианты исчерпаны...

Моя подруга мне тут заявляет:
-Ну как можно над таким смеяться?!
У меня глаза на лоб:
-Над каким?!!
-Ну разве можно над Православием смеяться?!
Ну что ей сказать?:dash2:

ПетровичЪ 26.02.2009 21:52

А Вы ей объясните в каждом конкретном случае невинность шутки...

сепфора 26.02.2009 21:52

На венчании отец дьякон читает послание апостола Павла о том, как должны жить брачующиеся.И в конце такие слова ....и жена да убоится мужа. Подходит перед венчанием жених даёт отцу дьякону 2 золотых и говорит:"Когда будешь произносить эти слова говори громко."Только он договорился и отошёл, подошла невеста дала отцу дьякону 3 золотых и говорит:"Когда дочитаешь до этих слов,то эти слова не читай-опусти".Отец дьякон думал-думал как поступить?Пока он думал началось венчание.Если он поступит как сказал муж,потеряет 3 золотых.Если поступит как сказала жена,то потеряет 2 золотых.Тут уже надо читать послание.Стал читать послание отец дьякон,а в конце поднял орарь и произнёс "И живите как хоти-и-те".

Ирина Л 26.02.2009 21:54

Волк принял крещение и пришел в храм на следующий день. Видит, стоит заяц молится. Волк говорит ему: "Прости меня, заяц, за то, что я и мои предки гонялись за тобой". Заяц в ответ:"Бог простит". Рядом гусь, волк и у него прощения просит. Гусь отвечает:" Ш-ш-ш-ш". Волк сгоряча открутил ему голову. Со всех сторон волку:" Ты что наделал, ты же христианин!" Волк в недоумении разводит лапами:" А чего он на святого шипит?"

Ольга Лубенченко 27.02.2009 00:36

Десять причин, по которым я не умываюсь

В ванной нет мягкого кресла. А мыться стоя на ногах неудобно, это отвлекает от процесса помывки.


Текущее время: 20:24. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Copyright 2009 - 2018 АНО ИИЦ Православие и Мир