Очень здорово!

Мой сын долго смеялся, когда прочитал: "Боюсь заходить в ванную".
А мне очень понравилось "Мыла нет!"

Добавлю тоже:

Зачем ходить в общественную баню, если я могу помыться дома, дома и мыло лучше, не такое злое.

Я верю в то, что мыло есть... но оно не такое, как продают в гастрономе, а как бы энергетическое что ли

Уполномоченный по делам религии вызывает к себе местного иеромонаха.
- Что же это у Вас, отче, монахи на картошку не ездят? А если я Вам комсомольцев в церковный хор больше не дам?
- Ах так? Тогда и на картошку не поедем, и шиш Вам, а не "Интернационал" на колоколах 7 ноября!
- Ну, батюшка, за такое можно и партбилет на стол положить!

Да, было и такое...

А вот актуальный:
- Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта!

Не помню, откуда я это стащила, но не с сайта программистов, это точно :).

:bye:

Вспомнил анекдот про мытьё.

Ч: Ген, у меня почему-то все чешется...
Г: А ты мыться пробовал?
Ч: Да, но потом через полгода опять начало чесаться...

Мыла нет! Мыло это иллюзия! На самом деле, мыло -- это мы, и мы сможем замылить кого захотим!

Ай, карашо!

Гена с Чебурашкой - миссионеры! :woman_wacko:

Давайте по поводу детей пошутим.

Антошке было около 9. Мы с улицы принесли малюсенького котенка, который все время пищал. Я спрашиваю: "Как ты думаешь, это котик или кошка?" (ничем не рискуя, т.к. он не "в курсе").

Он говорит "щаззз", убегает и приносит длинный шнурок. Засовывает его в коробку с котенком и начинает потихоньку вытаскивать. Котенок, естественно, срочно хватает конец шнурка. Довольный Антоний, хитро глядя на меня, объявляет: "Мышелоимство!". :yahoo:

Значит, мальчик!

Вегетарианец в разговоре с православным: Фу! как можно есть мясо убиенных братьев меньших?! разве вы не знаете. что ты есть то, что ты ешь?:cray:

Православный: Во- первых пища становится мной, а не я - пищей. а вторых - это не ваши гуманные воспитатели учили Гитлера-вегетарианца, что мясо есть не хорошо?:bye2:

1
А в Писании нигде не сказано, что надо мыться мылом!
2
Иисус уже всех омыл от грязи, и тех кто был грязный и тех, кто будет, так что умываться совсем необязательно. Довольно только уверовать в это и вот ты уже чист.

Спасибо Вам огромное: смеялась до слёз. Такой юмор иногда позволяет лучше увидеть в себе то, от чего надо быстрее избавляться.

Когда писала 1 комментарий, не всё прочитала. От некоторых шуток покоробило. Лучше не шутить на эту тему, если нет меры.

"Чувство меры" самое непостоянное чувство, оно постоянно нам изменяет. :cray:

ПОШУТИЛИ ДВОЕ ПРАВОСЛАВНЫХ ПО-ПРАВОСЛАВНОМУ...
ГРОМЧЕ ВСЕХ СМЕЯЛСЯ лукавый!!!

См. http://forum.pravmir.ru/showthread.php?t=157&page=4 стр.4 и далее, узнаете чему так радовался лукавый.

>>ПОШУТИЛИ ДВОЕ ПРАВОСЛАВНЫХ ПО-ПРАВОСЛАВНОМУ...
>>ГРОМЧЕ ВСЕХ СМЕЯЛСЯ лукавый!!!

Это точно, одна шутка про прграммы чего стоит, мало того про нашу веру совсем по идиотски пишут, так ещё и ставят в один рядом с индуизмом и атеизмом. Петросяны...

А шутка сегодня такая была, сижу на кухне, радио бормочет, Веллер и сотоварищи, тема про Наполеона, слушаю одним ухом,может что нового скажут и вдруг заявляют что "Крестьяне сами приходили к Наолеону и признавали себя его поддаными если он отменит крепостное право. Но Наполеон увидев какие они тёмные и безграмотные побоялся им дать вольную, потому что бы вспыхнул бунт русский безсмысленный и безпощадный."

Обычный католик, протестант и православный идут по полю. Впереди река. Католик говорит:
-Господи! не откажи смиренному рабу Твоему явить чудо и вразумить сих заблудших овец! И спокойно переходит реку прямо по воде.
Православный:
- Господи! хоть я и недотоин, будет воля Твоя - и я пройду
И тоже переходит реку прямо по воде
Протестант:
-Господи! эти два человека заблуждаются, помоги мне явить чудо!
Шагает в реку, падает, и тут же тонет.
Католик:
-надо было ему про камушки сказать
Православный:
-КАКИЕ КАМУШКИ?!!

И вот такое еще...

Может хватит? Не коробит от юморка то такого?

" - Это значит, мой принц, смотреть на вещи слишком пристально... - " (с) В.Шекспир.
Вон каббалисты считают, что в Ветхом Завете зашифровано всё сущее, и толковать его или делать ошибки при переписывании, а также переводить - значит изменять мироздание. Со всеми вытекающими из нашего несовершенства последствиями.

На облаке весьма удобно расположился ангел. Сидит себе, ничем не занимается... Мимо него вверх-вниз, как челнок, снует без передыху другой. Наконец совсем умаялся, присел рядом на облако дух перевести. Его отдыхающий спрашивает:
- Слушай, а ты чем так активно занимаешься-то?
- Да ты понимаешь, работа у меня такая. Людские просительные молитвы Богу доставляю. Вот, ношусь...
- А, понимаю. У меня тоже задание, благодарственные молитвы носить. Вот, сижу...

На Пасху райком устроил публичный антирелигиозный диспут. Участники -
лектор общества "Знание" и местный поп. Зал принудительно полон.
Лектор подробно обосновал пользу атеизма, перечислил ошибки
христианства. Священник слушал молча.
Наконец, пора выступать. Батюшка сказал залу два слова, и диспут
закончился: "Христос воскресе!"

Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте
(для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на
кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест,
разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".

А вот говорят реальный случай : был при советской власти диспут митрополита (или архиерея) Введенского и министра образования вроде Луначарского, насчет есть ли Бог. И Луначарский победил.

Заговорил вусмерть?:scratch_one-s_head:Он мог горохом говорить часами. Почти как Троцкий, не к ночи будь помянут.

Да нет, он не победил, а просто оставил за собой последнее слово. Если не путаю, оппонент наркома (не помню, кто именно) сказал, что если тому приятнее быть потомком обезьяны, никто не неволит. А ему лично приятнее думать, что его сотворил Бог. Луначарский ему сказал на это, что в случае с обезьяной очевиден прогресс, а с Богом...
Вот и всё.

Ну существует аналогичный анекдот, только с обратным смыслом:

подошел атеист к верующему человеку и говорит:
-почему мои дети меня не уважают, все отрицают и грубят а ваши послушные и почтительные?
верующий отвечает:
-Ну так ваш предок обезьяна..по этому родтели - примитивные существа. А у нас чем старше человек, тем он ближе к Богу.

как-то так, простите за вольный пересказ..

Случайно наткнулся на "расширенную версию" стишка.

Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка,
Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!
С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.
В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясняя мимоходом,
Кто он – авва Дорофей.
И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.

Если вы обслуга в храме
И запели Херувимов
то хватайте что попало
И бегите к солее
Уроните две кастрюли
Передвиньте табуретки
Отругайте громко теток
Что стоят не в том углу
Вот тогда народ притихший
Глядя на такое рвенье
Наконец уразумеет
Что такое суета
Ну а после - не забудьте
Сказать "Господи помилуй"!
И "Простите Христа ради!" -
Надо говорить всегда.
И тогда ваше смиренье
Станет верною защитой
И ни кто не придерется
Ни за что и ни когда!

Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
Изгоняется постом.

Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО,
Ты крести его рукою
И кричи: "Изыди прочь"!
Окропи святой водою,
90-й пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет, меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор

Если ты купил машину
И права купил в придачу,
А уроки в автошколе
Никогда не посещал,
В церковь двигайся скорее,
Закажи себе молебен,
Денег дай побольше бате,
Чтоб святей вода была.
Сразу после окропленья
Можешь ехать как угодно,
Все возможно, если с верой –
Кто без веры – тот неправ!

Если вы хотите чинно
Прогуляться по бульвару
Непременно надо юбку
С самым длинным подолом
Всю помаду оботрите
Зачешите космы в узел
Сверху плащик для рыбалки
И большой-большой платок
И гуляйте на здоровье
Ведь на радость мильцанерам
Все маньяки в жутком страхе
Разбегутся кто куда!

Поднимаем руки, кто из нас узнал себя хоть в одном из "пунктов" :bye:
:smileley:

У нас на Крещение лет шесть назад освящали крест для нового храма. Владыка приехал, первые купцы и чиновники города, священство. Все, как полагается, трапеза, то, се.
Потом владыка уехал, а остальные остались праздновать. И мэр в подпитии возьми да и признайся, что он не верующий и даже не крещеный. Воинственно так. Ну и решили его тут же и окрестить, благо купель еще не сильно замерзла. Батюшки сначала отказывались, но подвыпившие православные уездные олигархи их уломали.
Представьте ночь, мороз к 30 градусам, а православный народ ищет своего градоначальника, что бы ...
На другое утро мне наш настоятель звонит и спрашивает так осторожненько: ты ничего не слышал? А я же не знаю, я в том событии не участвовал. Он мне рассказывает, что мол искать-то его искали, но вот нашли или нет, он не знает, потому что все как-то разбрелись и темно. А на телефонные звонки секретарша отвечает, что мэр еще на работу не приходил.
Нет, нет, он отсиделся и дня через три сам пришел крестится. Я, говорит. в тот день первый раз в жизни так искренне молился: Господи, спаси! И Он услышал. И это было чудо.

Ещё анекдот на тему "частого" посещения храмов многими из нас.
-Не пойду я в церковь, там вечно одно и то же!
-Как одно и то же?
-Каждый раз, когда захожу, там всё "Христос воскресе!" да "Христос воскресе!"

Сегодня в ответ на "Христос Воскресе", нашей школьной директрисе дети ответили "Спасибо и вам того же".
Она пришла в учительскую и долго вопрошала: "Ну скажите, неужели я так плохо выгляжу?"

Одна из моих любимых историй :)
Человек, живший около высокой горы, прочитал в Евангелии "истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: "перейди отсюда туда", и она перейдет" и стал молиться чтобы гора ушла от его дома. Молился он весь вечер, а наутро, выглянув в окно и увидев, что гора осталась на прежнем месте, сказал "Ну вот! Я так и знал!"

Рассказал как-то раз один артист. С коллективом поехали на гастроли по Северу и остановились в каком-то монастыре. Их насельники очень тепло приняли, разместили, а вечером пригласили в баньку. И вот они сидят на полке, распаренные, хорошо. И вдруг игумен спохватывается, что у него куда-то подевался нательный крест. Цепочка порвалась, видимо. Начинают искать, и тут наш герой чувствует, что он на этом кресте... сидит. Ужасается, вскакивает, игумен забирает крест. Артист его в панике спрашивает:
- Отче, а что же теперь, как же теперь... От креста-то теперь же, наверно, убудет?..
Ему игумен спокойно отвечает, с характерным северным выгОвОрОм:
- От креста не убудет. Зад твОй, ОднакО, Освятится.

В мужском монастыре подслушала разговор двух молодых послушников.
Недавно вернувшийся: "А где Игорь? Что-то я его не вижу".
Второй (мрачно): "Игорь умер".
С ужасом: "Как умер?!!!!" (Ну, вроде, "совсем, что ли?!")
Второй (так же мрачно): "Духовно".

:yahoo::smileley:

Взято здесь: http://kuraev.ru/index.php?option=co...&topic=1120.60

Казусы новообращенного, быстро вычитывающего молитвы по " Молитвослову":
" Господи, помилуй 40 раз"

Случилось в одном селении наводнение. Вода прибывала очень быстро и дома были почти затоплены. Один пожилой, всеми уважаемый еврей, забирается на крышу и начинает молиться:"Господи, я всю жизнь старался исполнять Твои заповеди и детей воспитывал также. Спаси меня, не дай погибнуть в наводнении!" И слышит Голос:"Хорошо, я тебя спасу!" А вода уже полностью затопила дом и доходит еврею до колен. Мимо плывет на самодельном плоту сосед:"Перебирайся ко мне. Мой плот выдержит двоих и мы спасемся!" Но еврей ему отвечает:"Нет, меня Бог обещал спасти, я буду ждать Его помощи!". Вода доходит ему уже до пояса, мимо плывет лодка спасателей, которые хотят его взять с собой, но он сопротивляется и говорит, что будет ждать, пока его спасет Бог. Вода ему уже по шею. Летит вертолет и пилот, увидев на воде голову, сбрасывает веревочную лестницу. Но еврей отталкивает ее руками и кричит, что его должен спасти Господь и от людей ему спасение не нужно. Вода прибывает, еврей тонет, умерев, предстает перед Всевышним, и начинает Его упрекать:"Как же так? Ты ведь обещал спасти меня, а Сам ничего не сделал!" Господь ему отвечает:"Ну как же ничего? А кто же, по-твоему, посылал тебе плот, лодку и вертолет?"

- Батюшка, скажите, допустимо ли курить, когда молишься?
- Нет!
- А молиться, когда куришь?

Не вопрос.:yes:
В первом стихе:
Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка - точно я. Я даже сначала не поняла, что этот совет дан в шутку:lol:

Спорят четверо раввинов, причем трое против одного. Тот вскидывает руки вверх:
- Господи, подай знак, что я прав!
Раздается удар грома. Трое переглядываются, потом говорят:
- Да это просто совпадение, гром, что ли, ударить не может?
Спорят дальше. Который один опять просит Господа дать знамение. На земле воцаряется темнота. Трое переглядываются...
- Ну, солнечное затмение, ну, бывает, что ж теперь!
Спорят дальше. Который один уже просто не выдерживает:
- Господи, ну скажи Ты им, что я прав!
Разверзаются небеса, и глас Божий рече:
- ОН ПРАВ!!!
Трое переглядываются...
- Ну и что, все равно двое против троих!

Мужик едет в автобусе и горестно думает: "Эх... Жена - стерва... Дети - тупицы... Начальник - козёл..."
У него за спиной стоит ангел и записывает: "Так, жена-стерва... Дети-тупицы... Начальник-козёл... Ну и странные же эти люди... А куда деваться, заказано - надо исполнять..."

Не юмор, но всё равно поучительно.

Один оберштурмфюрер СС в Галле или Йене, (чин оберштурмфюрера СС соответствует званию обер-лейтенанта - Т.М.), привез свою жену в родильное отделение частной клиники. Он осмотрел палату; над кроватью висел образ Христа. «Снимите картину, - потребовал он у медсестры, - не желаю, чтобы мой сын первое что увидел бы - этого жиденка». Перепуганная сестра обещала всё передать старшей сестре. Эсесовец ушел, повторив свой приказ.
Уже на следующий день старшая сестра позвонила ему: «У вас родился сын, господин оберштурмфюрер. Жена ваша чувствует себя хорошо, мальчик крепкий.
А желание ваше исполнилось - ребенок родился слепым...»

(c) Виктор Клемперер, «LTI. Язык Третьего Рейха».

Кстати про мальчика - странно, ведь "не его вина, и не родителей его вина, что родился слепым", а получается, что вина его отца...
Или отец не виноват, а просто так его Господь вразумляет?

Есть над чем задуматься, не правда ли?

*************

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему Вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Все-таки тема называется "юмор по-православному", а тут какой то юмор про православие. Ну откуда в духовной семинарии отроки, а?
Там скорей, все наоборот:
- А скажите-ка мне, батюшка ...

Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

-------------------------Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

---------------------------------

Батюшка обращается к маленькому Ване:
- Ваня, ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.


------------------------------


Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

Эпизод из воспоминаний митрополита Питирима, в миру Константина Нечаева.

Однажды, в 50-е годы, он стал свидетелем в чем-то трагикомичной истории. Все началось с того, что Патриарх Алексий (Симанский) показал ему телеграмму от одного архиерея: «Поздравляю Ваше Святейшество Первым мая». Святейший кратко, но крепко охарактеризовал отправителя. И действительно, репутация у этого несчастного архиерея была весьма дурная. Он считался предателем Церкви, идущим на поводу у властей. Зачем он мог отправить такую телеграмму? То ли переусердствовал, рассылая необходимые по протоколу поздравления, то ли хотел продемонстрировать свою лояльность по отношению к тем, кто держал под контролем переписку епископата...

«Казалось бы, инцидент был исчерпан. Но через месяц подзывает меня Патриарх и говорит: «Костя, отправьте телеграмму». Подает деньги и текст. Телеграмма адресована тому самому архиерею: «Поздравляю Ваше Высокопреосвященство первым июня».

Прекрасная тема!!! Взял с анекдотов.ру. Смысл примерно такой: "Одна израильская семья из их провинциального городка решила приехать на свою родину в Питер с туристической целью. Сынок у них - прямо ангел - прекрасно и без всякого акцента общался на "великом и могучем". Увидел этот самый сынок нашу бабушку в затруднительном положении (не помню точно в каком), подошел и помог. Она - умиленная, - гладя мальчика по голове: "И откуда же мальчики такие беруться?" Он, вполне искренне, "Из Назарета"...

- Боже, ну всё-таки, ну куда столько? Целых десять! Ну давай шесть, ну, хотя бы семь!
- МОИСЕЙ!!! НЕ ТОРГУЙСЯ!!!
- А где здесь сказано "Не торгуйся"?