Мужики зато потом ноют: заманиииила, завлекалаааааа.

А вы считаете, что мужская? Квартиру наяривать? Туалеты, ванную. Всё с вами ясно. Дальше можно не продолжать.

Ну, если б я не была способна себе и ребенка содержать, я б, наверное, тоже приспособилась. Наверное. Не знаю.

Просто домашняя работа человека, который в этом доме живет. Почему она непременно должна быть мужской или женской?

Почему-то никто не рассуждает о том, что работа бухгалтера - женская, а юриста - мужская. :scratch_one-s_head:
Почему же такие рассуждения о домашнем труде для всех? :pardon:

Я б тоже, наверное, ныл)

Вот Вам и женская инициатива ))

Ну, Вы принцесса и богиня. К Вам - десяток мужиков в очереди стоял: и все с кольцами и паспортами. Но для абсолютного большинства женщин - вопрос ставится вообще не так. Но Вы-то почему против варианта "работают оба, домашнюю работу делают оба"? Именно Вы. А не какие-то там мужики. есть же у вас какое-то основание для этой позиции.

Автор темы вон из всех возможных вариантов - выбрал совершенно негодный. Хотя мужчине жениться легче, чем женщине выйти замуж.

Зато работа нянечки и уборщицы - женская. Однозначно.

И это хорошо? У меня был один товарищ, которого иногда видели с маленьким сыном. Он с ним в разные походы ездил, но, если я правильно понял, жил отдельно. Неужто лучше чтобы они дрались, как сын подрастёт?

эм... а при чём тут "должен"? :scratch_one-s_head:

Да, уборка - тётке, а мужику подкручивать петли, смазывать механизм у швейной машинки, следить за посудомойкой (чтоб не забивалась) и сифонами, подкручивать шайбы в диване, стаскивать тяжёлые самокаты-велосипеды-коляски, ещё много всего другого по мелочи, переустанавливать виндовс. На даче - заправлять косилку и косить траву, жечь ветки, устанавливать огромный батут, устанавливать бассейн, жарить шашлыки. Или это не домашняя работа? Есть работа для мужчин, есть для женщин. Или нет? Всё должен делать мужик?

Смотря как дерутся. Но ругается подавляющее большинство. Хорошо - не хорошо. Это так. Ругаются как дышат. И даже не задумываются об этом, в порядке вещей.

Смотря как дерутся. Но ругается подавляющее большинство. Хорошо - не хорошо. Это так. Ругаются как дышат. И даже не задумываются об этом, в порядке вещей. И при этом не разводятся. Если разводятся, то по другим причинам.

В том сообщении (если речь о сообщении 266) фокусировка на том, что кто то решил уйти из семьи и куча негатива по этому поводу. Про детей написано минимум и, простите, на уровне лозунгов. Никакой попытки взглянуть на ситуацию детскими глазами нет.

Пытаетесь увести разговор в сторону. Мы говорим не о ювеналах, которые забирают ребёнка из родного дома, и отправляют в лучшем случае к другим порядочным маме и папе, а в худшем - в детдом. Мы говорим о том, что лучше для ребёнка. Сохранить добрые отношения с обоими родителями, пусть и видеться реже с одним из них? Или с малых лет привыкать быть солдатом на поле семейных баталий?

Когда я писал, что мужчина не должен? Когда хоть кто их мужиков тут подобное писал?

Я против того, чтобы делить работу по дому ровно напополам, и говорить "это делаю я, а это - ты". В остальном чисто женской работы по дому я не вижу, мужчины и без женщин прекрасно умеют и стирать, и убирать, и готовить. И это умение ни коим образом их не унижает, скорее наоборот.

Это сказал не я, а семейный психолог, которого часто печатает данный ресурс. Хотите поспорить об этом - спорьте с ней ;)

То, что вы перечислили как пример мужской домашней работы, каждый день делать не надо. :pardon:

Единственная допустимая форма драки между ребёнком и отцом - потешный бой (подушками, например). Ну или тренировочный, если ребёнок вырастет и изъявит желание, а отец будет предельно аккуратен.

За это сообщение спасибо Вам :)

Конечно, нет. Речь о сообщении "Знаете, мне кажется, что при таком решении вопроса ..." Я там именно про детей пишу. А не про желающего развода супруга, чьим чувством долга манипулииииируюууууут.

В 266 мы уже Ваш подход обсуждаем и его корректность, потому там фокусировка уже другая.
А Ваш подход как раз строится на том, что воооот бедняааага хочется развестись, ибо ему плоооохооооо, постылый брак - хнык-хныык и т.д. Т.е. "бедняга" тут - второй супруг. А не дети. В фокусе - его проблемы, Вы их жаже перечисляете - долгом манипулируют, брак постылый, все дела. Это проблемы именно взрослого человека. А не детские.

Мы говорим - о взгляде детскими глазами, если Вы уже забыли. И ребенку лучше быть - в полной семье, да. Когда его разлучают с родителями, даже если в семье - далеко не все благополучно, ребенок страдает. Ребенку, по многим детским свидетельствам, лучше быть "солдатом в баталиях". Чем жить в разлуке с родителями. Когда речь идет "о ювеналах" -Вы это понимаете, понимаете, что ребенок страдает от этой разлуки. Но перестаете это понимать, как только нужно оправдать желание развода. Это что - забота о детях такая?

Поровну делить. Не варик? Особенно если оба работают. Т.е. жена - деньги в семейный бюджет приносит.

Конечно, в таком случае - жена должна быть способна решить "мужские вопросы". Сама, если ей физическая форма позволяет. Или - оплатив сторонние услуги (мужская работа требуется редко, поэтому это не накладно) - в т.ч. из заработанных ею денег. Иначе - несправедливо, конечно.

Но Вы-то считаете, что ситуация, когда женщина работает, она еще всю каждодневную текучку должна обеспечить. А не раз от раза браться за дрель, как мужик. Почему?

А что в этом такого? Почему мужчине эта работа - фу, а женщине - в самый раз? Что не так с мужчинами?

Так вот вы себя и выдали. Вся монотонная, ежедневная многочасовая работа - на женщине, а минутные занятия - мужчине. Петли, машинка, сифон - я всегда это делала сама - это занимает от нескольких секунд до пары минут. Посудомойки сроду не было, да и чистить в ней нечего. Гад даче - вряд ли вы живете постоянно на даче. Мы говорим о ЕЖЕДНЕВНОМ труде. А потом будете кричать "аывсёврете"

Равно как и проблемы того, кто не хочет потерять статус жены и матери, но не хочет напрягаться ради этого. Тут даже хныкать, что он тебя такую терпеть не хочет, потому как не поймут. Вот и приходится детками прикрываться, якобы заботясь о их благе, а по факту нагло их использовать, даже не потрудившись узнать их мнение.

Ребёнку лучше быть солдатом на баталии между двумя родителями, лучше периодически слышать ругань между ними, потихоньку учиться ненавидеть одного из них, а в перспективе и драться, чем жить с одним из них (не с ювеналами, не в приёмной семье среди чужих людей, не пытайтесь снова увести разговор в сторону), и периодически проводить время с другим, сохраняя и добрые отношения с обоими родителями. Я правильно понял Вашу позицию?

Да, спасибо человеку, который видит, что в семье трудится не только женщина. По Вашим сообщениям видно, какая это редкость :-)

Нормальные супруги договорятся. Я вот лучше постираю-квартиру вымою, но не буду ходить в магазин. У меня муж ходит в магазин (ездит на машине). И, соответственно, пакеты тяжёлые на 4 этаж без лифта тягает. Но сижу изучаю, что и где купить, я, слежу, что в доме закончилось. Ему список составляю. Нет двух одинаковых ситуаций нет двух одинаковых людей. У нас так, а кому-то, может, удобнее, чтобы жена ходила, жене удобнее так - она сама на месте всё хочет посмотреть + машины у них нет + лифт у них есть и не 4-й этаж. Вариантов огромное множество.

Я вот только одного не понимаю - вы-то все совсем по другим причинам развелись (одну избивали, другой изменяли) - за кого вы тут так радеете? Кто и кому что должен в семье. Люди как-нибудь сами разберутся.

--------------------------

"У отца Димитрия Смирнова спросили: Вы сами со своей женой живете так, как рассказываете? Это из своего опыта?

Батюшка ответил так: - Лучше не спрашивайте (смеется). Многие года, мы не могли найти общего языка. После долгих лет совместной жизни, мы только как-то начали понимать друг-друга. Просто мы всему учились сами, поэтому делимся опытом, чтобы люди избегали тех ошибок, которые совершали мы. Люди сейчас очень слабые, им легче развестись (расстаться), чем пытаться исправиться, увидеть хорошее в человеке. Люди выращены на тв и им кажется: "Вот у людей получается, они счастливы, а чего я буду с ним (с ней) себе нервы мотать?" и ищут себе идеал.Так не бывает, если ты хочешь идеала, ты сам должен быть идеалом.Если ты не будешь ответственно относиться к второй половине, то на старости лет ты останешься одна (один), а жизнь летит очень быстро. Вот мы это поняли, 45 лет вместе, у нас любовь только начинается. Ходим за ручку, целуемся, ласковыми словами друг-друга называем, в молодости это вообще невозможно было представить. У всех так может быть, главное уметь прощать, уступать, смиряться. Тебе выносят мозг? Тогда, ты не выноси; Хочешь чтобы помогали? Тогда, ты помогай; Хочешь, чтобы больше тебя любили? Тогда, ты люби. Отталкиваешь? Тогда и тебя будут отталкивать; Оскорбляешь и тебя будут оскорблять. А если всегда говорить, что ты не хочешь быть вместе, тогда и тебе в ответ так будут говорить. Как хочешь, чтобы к тебе относились, так и ты относись. А люди делают, как хотят и думают (это он(а) должен(на)), Никто и ничего тебе не должен, успокойся - это ты должен(на), только ты. Покажи, как надо. Поэтому у нас 65% разводов, себя не видят, свой харрактер".

Как раз всё наоборот. Муж с компьютером сидит разбирается иногда два-три дня, даже ночью. Раз уж начал - надо доделать, жене обеспечить комп. А вот постирать, посуду закинуть в посудомойку, полы вымыть - минутное дело.

Дык приобретите посудомойку. Чистить в ней ещё как есть чего. Заведёте - убедитесь. После каждой 4-5-6 мойки. Я лучше 20 раз загружу посудомойку, чем один раз её почищу (муж чистит).

Да, правильно. Я была таким ребёнком, и я рада, что родители не развелись. Да, ненавидела, почему одного из них? когда ругаются - обоих, да травмирована - но зато в итоге мои дети имели нормального замечательного прекрасного дедушку (когда перестал пить).

Вы с остатками еды посуду в посудомойку загружаете?

Стараюсь без, конечно. Но полностью не получается - иначе какой смысл в посудомойке? Приготовить до чистоты посуду для посудомойки - тогда уж проще так мыть, посудомойка не нужна.

А как тогда делить, чтоб не перегузить одного из супругов?
И потом. Вот Вы пишете, что против деления на женское и мужское, на "это делаю я, а это - ты". Но при этом благодарите Светлану за сообщение, в котором она прописывает ИМЕННО ЭТОТ принцип: тут - "это я делаю", а там - "это ты делаешь". Где логика?


Я как раз не хочу с этим спорить - так и есть, на мой взгляд: мужчиныв большинстве своем (хотя не все, к счастью) относятся к родительству безответственно и плюют даже на кровных детей, если их перестает интересовать их мать, если они увлекаются новым делом или новой тетей.

Но Вы-то с этим согласны? С тем, что пишет эта дама-психолог?

Мне посудомойка нужна, потому что она сушит) Стеклянная посуда после нее идеальная. (я перед загрузкой в посудомойку всю посуду ополаскиваю :girl_blush2: остатки пищи попадут в фильтр и будут там "благоухать" - зачем мне эти ужасы?)

Еще раз. Я все смазывала сама, сифоны чистила сама - это вообще не занимает времени. Что это за труд ? Повторю - речь О ЕЖЕДНЕВНОМ, МНОГОЧАСОВОМ ТРУДЕ. Вы по 2-3 часа п5тли смазывания? Каждый день?

За всё то, что делает муж (кучу всего и того, что бы я сама не сделала - или с огромным трудом) - неужели же я не вымою туалет и полы? Чушь какая.

Вот и я удивилась!

Светлана! Что вы сравниваете - ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ!

Я не идеальный человек и мне не нужно идеальное.

У меня нет ни денег, ни места...пойду пирожные кушать..Так обращаться с машиной - руки поотрывать.

Да и если бы работала - муж-то делал бы всё то же самое, что делает. Всё равно бы его берегла. Просто убиралась бы в другое время, когда отдохну. Я уже сказала - я не буду ломовой лошадью, пусть лучше не будет идеальной чистоты, но будет спокойная жизнь. Кому и зачем нужно это вкалывание на износ? Чтобы развестись в итоге?

Себе оторвите что-нибудь. А я как-нибудь без советчиков разберусь, с чем и как мне обращаться.

Где же "равно"? По формулировкам в том сообщени - речи не идет о "статусе жены и матери". Я - писала о детях. Вот - даже чисто буквами. Вы - о дооооге, постылом браке. Т.е. о проблемах супруга, который желает развестись. Где же тут равно? Формулировки - не с неба берутся. За ними стоят смыслы.
Вы не просто так написали то, что написали. Для Вас "ооо, доооолг используют", "оооо, постылый брак" - это самое главное.

Совершенно не правильно. Связь ребенка с родителем, который далеко, скорее всего, разорвется. Вот о чем я говорю. Вот почему я смотрю на развод - не так лояльно, как Вы.

И я совсем не увожу разговор в сторону. Я просто показываю Вам, как это - смотреть на мир глазами детей. ЧТО чувствует ребенок при разлуке с родителями. Потому что Вам это, видимо, не понятно. Но Вы же сами предлагали посмотреть глазами детей? Вот и смотрите.

Лично я - за детей радею.
Разберутся - само собой. Но нам же не мешает это обсуждать ситуацию, раз уж она предложена к обсуждению?

Хорошо теоретически рассуждать

Это в конкретной семье Светланы трудится не только женщина. И да - это редкость.

А чтоб, как у автора, редкость сугубая. Надо ж было так вляпаться.

Ту уже давным-давно обсудили. Дальше пошли какие-то фантомные "как должны распределяться обязанности в браке". Как решат, договорятся супруги, как у них заведено - так и будут распределяться. У конкретных супругов. Нет двух одинаковых браков, нет двух одинаковых людей.