Православный просветительский форум
  (#26) Старый
Ольга Балытникова-Ракитянская Ольга Балытникова-Ракитянская вне форума
Автор
 
Аватар для Ольга Балытникова-Ракитянская
 
Сообщений: 157
Регистрация: 24.02.2009
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 16.09.2009, 21:36

Цитата:
Сообщение от Виктор Судариков Посмотреть сообщение
Я тоже не могу.
Хотя в России это было принято. Жили большими домами.
Думается, не поэтому все же. Точнее, не только поэтому. Это скорее идет из христианских представлений о браке - раз супруги "единая плоть", то и родители общие... Иначе почему было принято называть "папой" и "мамой" не только свекров, но и тестя с тещей, в семье которых молодые, в традиционном обществе, практически никогда не жили?

Кстати, этот обычай распространен не только у русских, но и многих других христианских народов.

Но, разумеется, какими бы ни были обычаи, нельзя всем без исключения навязывать какую-то одну "линию поведения", готовые рецепты... Разным людям подходит разное, обобщать и неправильно, и опасно.
Ответить с цитированием
  (#27) Старый
Анна Анна вне форума
администратор
 
Аватар для Анна
 
Сообщений: 1,502
Регистрация: 12.02.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 16.09.2009, 22:52

Наверное, самую дельную вещь по этой теме мне рассказала моя собственная свекровь. Она сказала. что большую ошибку совершают те родители, которые помогают детям задерживаться в состоянии ссоры. Вот поссорились - приехал сын от жены к родителям или жена к своим от мужа уехала, а они давай сопереживать, сочувствовать, оставлять жить у себя. Категорически должно быть, сказала свекровь - посидели, послушали, чаем напоили, а дальше ступай-ка ДОМОЙ мириться.
Ответить с цитированием
  (#28) Старый
ИринаМ ИринаМ вне форума
модератор
 
Аватар для ИринаМ
 
Сообщений: 8,029
Регистрация: 11.02.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 16.09.2009, 23:05

Из опыта общения со своей свекровью могу сказать, что часто мы сней оказывались по одну сторону если возникали какие-то "непонятки" с мужем. Т.е. если она была чем-то недовольна в его поведении - я вставала на ее сторону. Или если муж был ею недоволен - тоже защищала свекровь. Хотя это легко говорить, ведь мы жили отдельно, и только летом на 3 месяца - у нее, но в 1-комнатной квартире в Подмосковье (она на кухне тогда спала).
А вот с моими родителями мы жили вместе, и там были постоянные разговоры - "Ира, скажи ему, пусть не ставит сюда свои тапки...". Брак наш распался, увы, но со свекровью у меня до сих пор (16 лет после развода) нормальные отношения, а бывший муж вполне может разговаривать нормально с моей мамой (хотя редко и только по делу, ну так это не удивительно).
Эх, лучше б мы не со свекровью, а с мужем дружно жили бы...
Ответить с цитированием
  (#29) Старый
*Ольга* *Ольга* вне форума
участник
 
Аватар для *Ольга*
 
Сообщений: 1,178
Регистрация: 25.02.2009
Адрес: Одинцовский р-н
По умолчанию 16.09.2009, 23:29

Цитата:
Сообщение от Анна Посмотреть сообщение
Наверное, самую дельную вещь по этой теме мне рассказала моя собственная свекровь. Она сказала. что большую ошибку совершают те родители, которые помогают детям задерживаться в состоянии ссоры. Вот поссорились - приехал сын от жены к родителям или жена к своим от мужа уехала, а они давай сопереживать, сочувствовать, оставлять жить у себя. Категорически должно быть, сказала свекровь - посидели, послушали, чаем напоили, а дальше ступай-ка ДОМОЙ мириться.
Да, Анна, это ОЧЕНЬ мудрая тактика! Мои родители тоже всегда так себя ведут. Это как бы ставит человека (меня) на место, помогает почувствовать ответственность, повзрослеть что-ли...
Ответить с цитированием
  (#30) Старый
*Ольга* *Ольга* вне форума
участник
 
Аватар для *Ольга*
 
Сообщений: 1,178
Регистрация: 25.02.2009
Адрес: Одинцовский р-н
По умолчанию 16.09.2009, 23:37

Цитата:
Сообщение от Ольга Балытникова-Ракитянская Посмотреть сообщение

Но, разумеется, какими бы ни были обычаи, нельзя всем без исключения навязывать какую-то одну "линию поведения", готовые рецепты... Разным людям подходит разное, обобщать и неправильно, и опасно.
С этим я полностью согласна, и не только в этом вопросе.

Ольга, из Ваших предыдущих сообщений я поняла, что у вас со свекрами хорошие отношения. Скажите, пожалуйста, а на это как-то повлияло то, что Вы их мамой и папой называете или одно с другим не связано?

Странный я человек-свекров не могу называть мамой-папой, а брата мужа с удовольствием братишкой зову . Или в этом есть своя логика-родители могут быть только одни, а братьев и сестёр-множество? Но это так, мысли вслух...
Ответить с цитированием
  (#31) Старый
*Ольга* *Ольга* вне форума
участник
 
Аватар для *Ольга*
 
Сообщений: 1,178
Регистрация: 25.02.2009
Адрес: Одинцовский р-н
По умолчанию 16.09.2009, 23:46

В нашей семье первый год всё было просто идеально. Проблемы со свекровью начались сразу же после рождения ребёнка, буквально в день выписки из роддома.
Ответить с цитированием
  (#32) Старый
Мария Городова Мария Городова вне форума
Автор
 
Сообщений: 328
Регистрация: 15.02.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 17.09.2009, 00:09

Екатерине М.
Екатерина, не хочу вас обидеть, но то, что вы пишите, просто чудовищно. По установке, по агрессивности в отношении матери вашего мужа.
Надо понять очень простую вещь - мама вашего избранника тоже человек и заслуживает уважения. Наверняка, как и все мы, имеет слабости. Но это уже вторичное. Тут как с родителями. Первична наша любовь и уважение к ним, а вот их личные слабости, это все то, что можно и, главное, дОлжно покрывать нашей любовью к ним.
И еще. Мама сына имеет право и должна общаться с сыном и после его брака. Это их особые отношения, жена ни в коем случае не может их заменить, что за бред. Жизнь даже очень влюбленного в женщину мужчину не начинается в момент влюбленности с чистого листа. Она обогащается новым чувством, появлением в любимой женщины, жены, но само это новое чувство ни в коем случае не перечеркивает прошлого. Также как появление ребенка - это новая, иная любовь, не перечеркивающая любовь к родителям, любовь к жене.
Что касается того, что матери могут чувствовать своего сына мужем, то это, поверьте уж мне, вырастившей двух сыновей и много повидавшей, полная надуманная ерунда. :yes: Я таких случаев не видела. Рассматривают сына как собственность - да, бывает. Но ведь и жены этой болезнью болеют, и невесты, к сожалению.:dash2: Конфликты возникают тогда, когда и та, и другая сторона видит в мужчине собственность. Своего рода марионетку.:negative:
Моменты взаимной ревности тоже могут возникать, кстати, в ситуации отец девушки - зять, даже чаще.
Но тут, как и всегда в жизни - кто умнее, тот это и погасит, не даст разгореться пламени. И будет гасить постоянно, из любви, ради семьи, годами и десятилетиями, причем не вменяя себе это в подвиг.
Катерина, думаю, когда у вас будет подрастать сын, вы сами увидите ситуацию по-другому. Считать , что любимый вами мужчина по факту брака с вами не имеет теперь право на чувство близости, любви к своей матери или отцу - это по меньшей мере эгоистично. Регламентировать, когда он может к ней поехать и что может там делать... Но разве брак - это колония строгого режима? Если "да", побег неизбежен, и мама тут будет не при чем.
Ответить с цитированием
  (#33) Старый
Ксения Лученко Ксения Лученко вне форума
участник
 
Сообщений: 13
Регистрация: 04.03.2009
По умолчанию 17.09.2009, 00:26

Нет, называть родителей мужа "мамой" и "папой" - это явный перебор :dash2:
Что касается всего остального... Мне кажется, свекрови довольно трудно соблюсти грань между "не вмешиваться" и "наплевать". Я знаю невесток, которых обижает, что свекровь "сдала" сына и особо не интересуется жизнью его семьи, приходит изредка в гости, а с внуками не помогает. При этом, если у мужа есть сестра, то дочери своей свекровь и помогает, и внуков воспитывает. Возникает обида невестки за своего мужа и детей.
Еще проблемы бывают связаны с тем, какой вообще стиль отношений сложился в семьях. В моей родительской семье, например, никогда не было тлеющих, подспудных конфликтов: все всегда обсуждалось, пускай на повышенных тонах, но от сердца, по горячим следам. А у родителей мужа принята крайняя сдержанность, никто никому "в душу не лезет".
Ответить с цитированием
  (#34) Старый
Виктор Судариков Виктор Судариков вне форума
администратор
 
Аватар для Виктор Судариков
 
Сообщений: 17,900
Регистрация: 10.02.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 17.09.2009, 00:26

Цитата:
Сообщение от Мария Городова Посмотреть сообщение
Екатерине М.
Екатерина, не хочу вас обидеть, но то, что вы пишите, просто чудовищно. По установке, по агрессивности в отношении матери вашего мужа.
...
Что касается того, что матери могут чувствовать своего сына мужем, то это, поверьте уж мне, вырастившей двух сыновей и много повидавшей, полная надуманная ерунда. :yes: Я таких случаев не видела. Рассматривают сына как собственность - да, бывает.
...
Но тут, как и всегда в жизни - кто умнее, тот это и погасит, не даст разгореться пламени. И будет гасить постоянно, из любви, ради семьи, годами и десятилетиями, причем не вменяя себе это в подвиг.
Мария, будучи согласен с Вами по поводу "установки" (про невестку и свекровь я там не зря задавал вопрос), не могу согласиться по поводу "сына как мужа". Женщине сойственно искать опору. Искать в мужчине, который рядом. И вот в случае, когда единственный мужчина - взрослый сын, он становится главной семьи, на него мама смотрит как на принимающего решения, от него ждет (а иногда и требует знаков внимания, почтения и любви). И его ревнует - если вдруг у него появляется любовь, появляется жена. Она-то мама - его любит, она нуждается в нем, а теперь она осталась совсем одна! Она постоянно ему звонит, подробно - как раньше расспрашивает обо всем, контролирует его (их) жизнь. Думаю, именно это Екатерина тут и обозначила...

Да, погасит тот. кто умнее. Но есть и еще один момент - если ПЕРВЫЙ все время уступает, ДРУГОЙ может конечно увидев это раскаяться и тоже начать уступать, но может и избаловаться. Решить,что так и нужно, что так и нормально! И первый окажется в роли постоянного "терпилы", и в этой роли его постоянно будут попрекать за не-смиренность... Бывает и так. Как правило, надолго этого не хватает, терпение лопается и происходит конфликт. :girl_cray::girl_cray:
Ответить с цитированием
  (#35) Старый
*Ольга* *Ольга* вне форума
участник
 
Аватар для *Ольга*
 
Сообщений: 1,178
Регистрация: 25.02.2009
Адрес: Одинцовский р-н
По умолчанию 17.09.2009, 00:31

Цитата:
Сообщение от Виктор Судариков Посмотреть сообщение

Да, погасит тот. кто умнее. Но есть и еще один момент - если ПЕРВЫЙ все время уступает, ДРУГОЙ может конечно увидев это раскаяться и тоже начать уступать, но может и избаловаться. Решить,что так и нужно, что так и нормально! И первый окажется в роли постоянного "терпилы", и в этой роли его постоянно будут попрекать за не-смиренность... Бывает и так. Как правило, надолго этого не хватает, терпение лопается и происходит конфликт. :girl_cray::girl_cray:
Вот-вот, это как раз мой случай. Вернее, всё к этому шло. Спасибо мужу-он это довольно резко пресёк.
Ответить с цитированием
  (#36) Старый
Надя_Ол Надя_Ол вне форума
участник
 
Сообщений: 62
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 17.09.2009, 00:41

Прочитав статью, я испытала некоторое разочарование, потому что ожидала найти ответы/советы по тому, как вести себя с мужем (в первую очередь) и свекровью (реже с обоими родителями) (во вторую очередь), когда последняя (последние) настроены враждебно и против тебя мужа настраивают...но, к сожалению, не нашла!
У меня нет еще опыта общения со свекровью, надеюсь, это предстоит...и хотя не уверена, что скоро, мурашки на коже появляются уже, заранее!
Статья написана для ситуации, когда свекровь и невестка, может, что-то и не понимают в "тонкостях" общения друг с другом, но в общем, не против идти "друг другу навстречу ".
А насколько мне известно (по многочисленным рассказам, ПУГАЮЩЕ(!) похожими один на другой, различающимися только нюансами), проблема-то как раз состоит в том, что свекровь априори не принимает невестку, настраивает своего сына против его жены, а сын своей маме свято верит, отчего начинают портится отношения между молодыми супругами!
И здесь, получается (для меня, по крайней мере), главный вопрос в том,
КАК ОБЪЯСНИТЬ МУЖУ ТО, ЧТО ЕГО ПОЧИТАЕМАЯ МАМА (ИЛИ ОБА РОДИТЕЛЯ), КОТОРАЯ СОВЕТУЕТ СВОЕМУ СЫНУ ТОЛЬКО САМОЕ ЛУЧШЕЕ, СЛОВО КОТОРОЙ, А ТАКЖЕ ВЫСОКИЕ НРАВСТВЕННЫЕ И ДУШЕВНЫЕ КАЧЕСТВА НЕ ПОДВЕРГАЮТСЯ СОМНЕНИЮ, МОЖЕТ ТАК НАГОВАРИВАТЬ НА СВОЮ НЕВЕСТКУ???
Просто я знаю много историй, от которых "волосы встают дыбом"! Мужчины же своим мамам очень верят! Да, и понятно, кто поверит, что его хорошая и любящая мама может быть БЕСПОЧВЕННО такой злой и лицемерной?! Результатом становится то, что мужья относятся к женам с недоверием, а бывает, и вовсе уходят из семьи, приговаривая своей, в прошлом любимой жене, мягко говоря, неприятные вещи.
Ответить с цитированием
  (#37) Старый
Виктор Судариков Виктор Судариков вне форума
администратор
 
Аватар для Виктор Судариков
 
Сообщений: 17,900
Регистрация: 10.02.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 17.09.2009, 00:47

По поводу советов - это мы в эой теме обдумываем. Видите - значительная часть редакции и авторов в теме собралась.

Цитата:
Сообщение от Надя_Ол Посмотреть сообщение
Мужчины же своим мамам очень верят! Да, и понятно, кто поверит, что его хорошая и любящая мама может быть БЕСПОЧВЕННО такой злой и лицемерной?!
Да, именно так, мама - всегда самый близкий, верный и родной человек. И подобный нравственный "клинч" просто страшен, губителен
Ответить с цитированием
  (#38) Старый
ИринаМ ИринаМ вне форума
модератор
 
Аватар для ИринаМ
 
Сообщений: 8,029
Регистрация: 11.02.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 17.09.2009, 00:50

И все же мне думается, что невестка должна уметь вовремя сказать мужу - "А ты знаешь, твоя мама права, что говорит нам то-то и то-то". Равно и муж должен уметь то же самое сказать своей жене про тещу. Причем такие отношения должны начинать складываться еще до заключения брака. Не подхалимничать, но и не проявлять антагонизм.
Ответить с цитированием
  (#39) Старый
Екатерина М. Екатерина М. вне форума
Автор
 
Аватар для Екатерина М.
 
Сообщений: 13
Регистрация: 16.09.2009
По умолчанию 17.09.2009, 09:20

Цитата:
Сообщение от Мария Городова Посмотреть сообщение
Считать , что любимый вами мужчина по факту брака с вами не имеет теперь право на чувство близости, любви к своей матери или отцу - это по меньшей мере эгоистично. Регламентировать, когда он может к ней поехать и что может там делать... Но разве брак - это колония строгого режима? Если "да", побег неизбежен, и мама тут будет не при чем.
Мария, спасибо за ответ, но наша ситуация и близко не напоминает то, что Вы пишете. Такое впечатление, что Вы написали не мне, а какой-то абстрактной невестке. У нас ситуация абсолютно другая - мой муж сыт по горло своей матерью, всю жизнь идущей по головам других людей. Я не только не запрещаю ему звонить ей, а скорее уговариваю это сделать (несмотря на то, что она желает мне зла и считает, что я хочу убить его ради квартиры), поскольку у него самого по ряду причин уже давно нет ни желания, ни сил с ней говорить. Да она и не слушает никого, поскольку лучше всех знает, что нужно ее сыну - даже лучше, чем он сам. Наверное, надо Вас с ней познакомить, чтобы Вы поняли особенности данной ситуации и не судили походя.
Ответить с цитированием
  (#40) Старый
Виктор Судариков Виктор Судариков вне форума
администратор
 
Аватар для Виктор Судариков
 
Сообщений: 17,900
Регистрация: 10.02.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 17.09.2009, 09:40

Цитата:
Сообщение от Екатерина М. Посмотреть сообщение
чтобы Вы поняли особенности данной ситуации и не судили походя.
Екатерина, мы здесь знаем друг друга, как правило, лишь "электронно" и выводы делаем исключительно по написанному тексту.
Это надо учитывать - такова особенность форумского общения. А его дух в данном случае... довольно агрессивный.

Если Вы считаете, что такое отношение к свекрови оправданно, стоит это сразу пояснить (не раскрывая конечно каких-то сугубо внутрисемейных перипетий).
Ответить с цитированием
  (#41) Старый
Екатерина М. Екатерина М. вне форума
Автор
 
Аватар для Екатерина М.
 
Сообщений: 13
Регистрация: 16.09.2009
По умолчанию 17.09.2009, 10:06

Виктор, все в порядке, я и сама осознаю, что у нас довольно особенный случай, и нужно было либо сразу подробности пояснить, либо промолчать изначально. Поверьте, мы испробовали все способы наладить отношения, но свекровь не нуждается в отношениях с нами, ее устроит только наш развод. Но такой вариант не устраивает нас :negative:.

Но естественно, я согласна с Марией в том, что тоже считаю недопустимым такое поведение невестки, при котором она запрещает мужу видеться с матерью и т.д. К тому же, позор и мужу, если он позволяет собой так манипулировать подобным образом. Но я и смысла не вижу выходить замуж за подобных слабых мужчин - разве что это действительно устраивает обе стороны в паре.
Могу только повторить то, что написала изначально - решать подобные проблемы должен мужчина.
Ответить с цитированием
  (#42) Старый
Виктор Судариков Виктор Судариков вне форума
администратор
 
Аватар для Виктор Судариков
 
Сообщений: 17,900
Регистрация: 10.02.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 17.09.2009, 10:24

Цитата:
Сообщение от Екатерина М. Посмотреть сообщение
решать подобные проблемы должен мужчина.
Слово решать - имеет обратную сторону - слушаться.
Т.е. тот, кто берет на себя ответственность должен рассчитывать на то, что его слова и дела будут услышаны.

У нас же часто бывает (не только в таких случаях) так: "Ты должен решать, но я буду поступать как захочу".
Ответить с цитированием
  (#43) Старый
баба Ната баба Ната вне форума
участник
 
Аватар для баба Ната
 
Сообщений: 821
Регистрация: 13.05.2009
Адрес: Киев
По умолчанию 17.09.2009, 15:44

По моим наблюдениям, проблемы свекровь-невестка в большинстве случаев возникают в тех семьях, где свекрови нечем себя занять. Если мама мужа одинока (разведена, вдова), да еще муж единственный ребенок в семье - жди проблем. Я понимаю прекрасно, что свекровь хочет чувствовать себя нужной (незаменимой), но в реальности это желание приобретает, как правило, уродливые формы. У меня была знакомая семья, где свекровь КАЖДЫЙ день приходила сварить супчик/купить продукты/постирать/повоспитывать невестку, не стесняясь, обсуждала невестку по телефону со своими подругами - эти обсуждения я пару раз сама слышала, и мне, постореннему человеку, неудобно было. А каково "обьекту обсуждения" это было выслушивать? Проблему супруги решили переездом в другой город. Самое интересное, что эта свекровь мама моего давнего друга, мы очень давно знакомы, и ко мне она всегда относилась прекрасно. А когда она видела свою невестку, ее "переклинивало".
Ответить с цитированием
  (#44) Старый
Виктор Судариков Виктор Судариков вне форума
администратор
 
Аватар для Виктор Судариков
 
Сообщений: 17,900
Регистрация: 10.02.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 17.09.2009, 15:57

Цитата:
Сообщение от баба Ната Посмотреть сообщение
По моим наблюдениям, проблемы свекровь-невестка в большинстве случаев возникают в тех семьях, где свекрови нечем себя занять.
Да нет, не только.

Тут есть еще один аспект. Молодые время от времени прибегают к помощи родителей - посидеть с малышом, отпустить (в храм, к зубному, в институт). И родители (свекровь и теща прежде всего) начинают заботиться. И эта забота порой переходит в опеку...
Обойтись же совсем без помощи - сложно.
Ответить с цитированием
  (#45) Старый
Ольга Балытникова-Ракитянская Ольга Балытникова-Ракитянская вне форума
Автор
 
Аватар для Ольга Балытникова-Ракитянская
 
Сообщений: 157
Регистрация: 24.02.2009
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 17.09.2009, 22:02

Цитата:
Сообщение от *Ольга* Посмотреть сообщение
Ольга, из Ваших предыдущих сообщений я поняла, что у вас со свекрами хорошие отношения. Скажите, пожалуйста, а на это как-то повлияло то, что Вы их мамой и папой называете или одно с другим не связано?
Связано, но в обратную сторону Я свекров потому и стала так называть, что они сами с самого начала отнеслись ко мне, как к дочери, а не как к чужому человеку. Поэтому мне и не кажется, что обращение "папа и мама" - универсальный рецепт. Я бы сказала, что подобное обращение - следствие соответствующих отношений, а не наоборот. Хотя, возможно, бывают и другие ситуации... Люди-то все разные.
Ответить с цитированием
  (#46) Старый
*Ольга* *Ольга* вне форума
участник
 
Аватар для *Ольга*
 
Сообщений: 1,178
Регистрация: 25.02.2009
Адрес: Одинцовский р-н
По умолчанию 17.09.2009, 22:44

Спасибо, Ольга, за ответ. Действительно, универсального рецепта тут быть не может, к сожалению...
Ответить с цитированием
  (#47) Старый
Мария Городова Мария Городова вне форума
Автор
 
Сообщений: 328
Регистрация: 15.02.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 18.09.2009, 16:05

Екатерина, однажды, мне надо было взять интервью у одного очень известного актера. Имя умолчу, вы поймете почему.
Интервью постоянно откладывалось, артист был занят, но потом тянуть уже было нельзя. И вот мне, после некоторого замешательства, жена актера говорит: "Ну давайте, приходите к нам домой!" Прихожу. Актер с женой где-то задерживаются, их дочь, молодая девушка, приглашает пить чай. Пока пьем, на кухню приходит бабушка, мать актера, и я достаточно быстро понимаю, что человек это душевно больной. Не буду перессказывать все, но к моменту, когда актер с женой открывали дверь, она начала рассказывать, как ее сын с невесткой не кормят, хотят уморить голодом, но она им обмазала какашками холодильник.

Мне безумно неловко, что я оказалась в такой ситуации, свидетелем чужой частной жизни, наверное, драмы...
Но видели бы вы, как искренне бросилась "к маме" жена актера. Ей не так уж и важно было, что все эти рассказы в течении 20 минут выслушивала посторонний человек, да еще и журналистка! Ее волновало то, что "мама" сидит на кухне, где было действительно прохладно и холодный пол, без тапочек и вообще легко одета: "Мама, еще кашель у вас не прошел, что за геройство!"
Екатерина, мне приходилось видеть, с какой любовью и бережностью родители-подвижники обращаются со своими детьми-инвалидами. Но это была свекровь, очевидно очень трудная, неудобная. Я до сих пор вижу глаза жены актера, которая, на минутку, сама когда-то закончила ВГИК и по молодости снималась. Я у нее потом спросила, как давно они живут с мамой. Да почти с самого начала, брат (имя брата актера) от нее еще лет 20 назад отказался...
Екатерина, мне кажется родителей любят независимо от того, "карьеристы" ли они, или "неудачники" может быть вам приходилось видеть, как любят своих матерей дети-детдомовцы, как заступаются за них, как верят в них, даже понимая, что мать слабая или алкоголичка... Они смотрят на них глазами любви, и она для них лучшая. Причем, пока они так ее видят, они могут и сами подняться, выкарабкаться из тех жестоких обстоятельств, в которых оказались, у них еще есть шанс. И примеры такие есть. Немного, но есть. Как только начнут предъявлять матери счеты (внешне даже обоснованные), сами погибнут. Потому что в сердце их будет жить уже не любовь, а ожесточение. Это закон. Любовь к родителям, которых мы не выбираем, это и есть, наверное, наш первый урок любви - можем ли мы быть благодарными за данную нам жизнь. Жизнь, разве этого мало? Но если мы про жизнь и не вспомним, зато вспоминается не купленный велосипед, надо думать не о родителях, о себе - а все ли со мной в порядке?:girl_cray: Невозможно построить эдакую резервацию любви - вот у нас с мужем любовь, а вами, родители, мы уже сыты по горло, и лезьте к нам.. Если мужчина "сыт по горло матерью", то очень скоро он будет точно также "сыт по горло не угодившей женой, орущим ребенком..." Тоже закон. Но ведь если вы, Екатерина, с вашим мужем любите друг друга, счастливы, то в таком состоянии так легко быть душевно щедрыми, любящими других, ласковыми. Разве не так?:give_rose:
Ответить с цитированием
  (#48) Старый
Екатерина М. Екатерина М. вне форума
Автор
 
Аватар для Екатерина М.
 
Сообщений: 13
Регистрация: 16.09.2009
По умолчанию 18.09.2009, 16:50

Цитата:
Причем, пока они так ее видят, они могут и сами подняться, выкарабкаться из тех жестоких обстоятельств, в которых оказались, у них еще есть шанс. И примеры такие есть. Немного, но есть. Как только начнут предъявлять матери счеты (внешне даже обоснованные), сами погибнут. Потому что в сердце их будет жить уже не любовь, а ожесточение. Это закон.
Мария, спасибо Вам, что столь исчерпывающе выразили свое мнение.

И вновь прошу читающих это обсуждение не относить мнение Марии к нашей с мужем личной ситуации. К сожалению, у меня опять нет ощущения, что написано это именно мне и в связи с нашей проблемой, поэтому лишь надеюсь, кому-то из присутствующих совет Марии подойдет.

Прошу меня извинить и закончить обсуждение того, что я привела здесь как свое мнение и как пример из личного опыта, причем в соответствующей теме, где такие примеры было предложено помещать. Личный опыт - не предмет дискуссий.
Ответить с цитированием
  (#49) Старый
Марина
гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию 18.09.2009, 17:57

Цитата:
Сообщение от Мария Городова Посмотреть сообщение
Любовь к родителям, которых мы не выбираем, это и есть, наверное, наш первый урок любви ... Невозможно построить эдакую резервацию любви -вот у нас с мужем любовь, а вами, родители, мы уже сыты по горло, и лезьте к нам...
Очень, очень с этим согласна. И еще - терпение необходимо бесконечное. Совсем не факт, что все будет хорошо и приятно в житейских мерках, - вот как в этой истории, которую Мария расскзала. Наоборот, очень много тяжкого будет, да и "отдачи" ЗДЕСЬ можно вообще никакой не получить, только упреки да тумаки. И все-таки, и все-таки... глубочайшее мое убеждение, - несмотря ни на что, несмотря на отсутствие взаимности, необходимо самому и первому брать на себя вот этот Труд любви.
Ответить с цитированием
  (#50) Старый
Мария Городова Мария Городова вне форума
Автор
 
Сообщений: 328
Регистрация: 15.02.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 18.09.2009, 18:09

Екатерина, ни в коем случае не хотела вас обидеть. Просто отвечала на ваши посты, отвечала, опираясь на свой опыт, в том числе и опыт своих ошибок!:yes:
Терпения и сил вам!:bye2:
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Реклама:
Рейтинг@Mail.ru Храм Всемилостивого Спаса