Православный просветительский форум
  (#1) Старый
Татьяна Ф. Татьяна Ф. вне форума
Автор
 
Аватар для Татьяна Ф.
 
Сообщений: 1,011
Регистрация: 13.02.2009
По умолчанию Ради детей? - 18.02.2010, 04:42

Александр Гордон:

- Мы все знаем такие случаи, когда супруги уже не хотят вместе жить, но не разводятся «ради детей». Считают, что нельзя травмировать детей, что надо дождаться, пока они поступят в институт, потом, когда закончат институт, и так далее. Живут, тихо или открыто ненавидя друг друга, часто у мужа есть уже другая женщина или другая семья, но искренне считают, что делают благое дело, приносят свое счастье на алтарь спокойствия ребенка.

Ольга Троицкая:

- Благими намерениями выстлана, как известно, дорога в ад. Не родился еще на свете такой ребенок, которого можно обмануть этим мнимым спокойствием. Ребенок чувствует шкурой, какие у родителей отношения. Приходят ко мне на терапию родители и говорят: «Да наши дети ничего не знают, мы им не говорили». Причем папа у них 6 раз уже уходил из семьи. Но искренне глядя мне в глаза говорит: «Нет, дети ни о чем не догадываются, я ж им говорю, что командировку уезжаю, и мать говорит, что в командировку».

Я спрашиваю: «А то, что мать ревет ночами в подушку?» Ответ: «Так они ж спят!» И мать в ту же дуду дует: дети не подозревают, они никогда даже и не спрашивают, где папа.

Родители не обращают внимания на очень забавную вещь: обычно дети любопытны как мухи. Пока все в семье в порядке, то стоит отцу на полчаса задержаться на работе, ребенок спрашивает: а где наш папа? Они интересуются всем - куда папа пошел, что мама в сумке принесла. Они любознательны и все время задают вопросы. Как только в семье загремел развод, вдруг дети становятся удивительно нелюбознательными. Они не спрашивают, они боятся тронуть это больное место.

А. Г.:
- Я понимаю. Видимо, они боятся сказать что-нибудь, спросить лишнее и тем самым подтолкнуть родителей к каким-то нежелательным для них действиям?

О.Т:
- Да. Вдруг они скажут - и задвигается, рванет. Иногда в этом напряжении дети живут годами. Их обрекают на это «любящие» родители. Более того, родители, как правило, посылают ребенку такое сообщение: «Как только ты вырастешь, поступишь в институт, станешь самостоятельным - вот тогда мы и разведемся».

Что постарается сделать ребенок? Он постарается не взрослеть и не быть самостоятельным. Какой способ самый простой не быть самостоятельным? Наркотики. Тут же приходит врач-нарколог и говорит: «Забудьте о том, что ваш ребенок самостоятельный, контролируйте каждый шаг». Алкоголь. То же самое - врач говорит: «Вы должны каждый глоток измерять, вы все время должны следить, вы же родители». Еще вариант - тяжелая затяжная болезнь. Аллергия, которая страшно обостряется на каждом этапе самостоятельной жизни. Такой подросток сидит дома, потому что ему ничегошеньки нельзя - ни траву нюхать, ни пыльцу, ни пух. И вот он сидит и пытается «склеить» своей болезнью родителей.

А. Г.:
- Я сейчас спрошу очень важное. Означает ли все вышесказанное, что вы как психолог рекомендуете людям, которых уже не связывают чувства, ни в коем случае не пытаться делать вид, что они живут дружной семьей? Вы говорите, что детям это всегда «выходит боком». Другими словами вы, семейный психолог, советуете разводиться?

О. Т.:
- Любой семейный психотерапевт по поводу детей всегда говорит только одно: оставьте детей в покое. Вы хотите дальше жить как муж и жена? Вы сами чего хотите? Вот когда вы ответите на этот вопрос, мы будем думать, что делать. Если решите развестись - мы будем думать, как сказать им о разводе, как сделать развод максимально безболезненным для детей, как выстроить дальнейшие отношения с детьми. Это все решаемые вопросы.

А если решите сохранить семью, мы подумаем, как восстановить отношения с детьми, после того как вы восстановите их между собой. А пока – оставьте детей в покое, они здесь ни при чем, разберитесь с собой сначала. Дети не могут и не должны нести на себе ответственность за переживания двух взрослых людей. Дети счастливы только тогда, когда их родители счастливы. Это, казалось бы, такая простая формула, почему-то очень сложно многими усваивается. И не навешивайте на детей такие непосильные долги, что вы ради них живете-мучаетесь вместе. Детям вашим потом с горбом этой вины всю жизнь ходить.

А. Г.:
- Допустим это уже случилось. Ребенок вырос в семье, где родители не решали свои проблемы. И как это можно исправить? Или нельзя?

О.Т.:
- Исправить это можно, но только одним и довольно мучительным способом - создав свою семью. Сейчас объясню, как это происходит.
В момент стресса мы становимся нашими родителями. Представьте, что мы собрались что-то приготовить на кухне. Если мы спокойны, рассудительны, никуда не торопимся, то мы возьмем поваренную книгу, соберем все продукты и по всем правилам будем готовить это блюдо. Если у нас мало времени, мы бежим на кухню, хватаем кастрюлю и начинаем готовить так, как это делала наша мама у нас на глазах. Даже если она нас специально не учила - мы будем так же крупно резать картошку, так же рубить капусту, будем пихать мясо в кастрюлю точно так, как это делала мама, хотя нам это, может быть, даже не нравилось. Это действие мы запечатлели внутренне на телесном уровне, мы видели это очень часто и это тот способ, который мы усвоили безусловно.

Вступление в отношения с партнером на постоянной основе (то есть в брак) по уровню стресса уступает только смерти близкого человека. Это предельное количество новизны, ты каждую минуту должен делать что-то в присутствии другого человека, и ты не можешь отделиться, «задвинуть занавес». Муж и жена - это люди, которые внутренне согласились на присутствие в своей жизни другого человека постоянно. Когда он хочет, тогда и присутствует, когда хочет - тогда входит. Входит не только в комнату, но и в твое психологическое пространство. Он не обязан тебя спрашивать: можно ли мне к тебе сейчас подойти? Очень часто начало супружеских отношений окрашиватся страшным протестом по этому поводу: «Зачем входишь? Ну, чего ты пристаешь? Какая тебе разница?» Это звучит каждую минуту. Это попытка охранить свое внутреннее пространство от внедрения любимого, но нового человека. Очень много стресса! И вот тут происходят поразительные вещи, которые многие наблюдали в своей жизни. Чудеснейшее отношения до свадьбы, единение, праздник… оканчивается медовый месяц - и на кухне появляется «мама» невесты. Вчерашний жених смотрит и не верит своим глазам - кто это женщина, которая постоянно ворчит, кричит, говорит: «Да отвяжись ты от меня, не видишь я готовлю». И это вчерашнее милое создание. А партнер, в свою очередь вдруг оборачивается к своей молодой жене и говорит: «Женщина должна знать свое место, я сказал!» И ты вдруг видишь своего «тестя». Это действительно очень сильная ловушка: в тот момент, когда я волнуюсь, я воспроизвожу усвоенное непосредственно.

А. Г.:
-Так, и что делать? «Убить» в себе маму?

О.Т.:
- В общем, да. Мы идем по миру в поисках партнера, который (сейчас скажу страшную вещь) будет нам причинять привычную боль, ту самую, которую мы получали в своей семье. БЕССОЗНАТЕЛЬНО, мистическим образом, мы всегда выискиваем среди всех возможных вариантов именно тех партнеров, которые будут так же давить на наши болевые точки, как это происходило в семье. И вот тут у нас появляется выбор - или сбежать, оставшись прежними, неизменившимися, или научиться по-другому реагировать и начать меняться- «убить» маму. Только меняя вот так себя, мы может стать похожими на себя настоящих, «неискалеченных» своей семьей.
Вот смотрите - я выбираю мужа, и оказывается, что у него масса недостатков, которые меня просто бесят. В какой-то момент я начинаю на него орать так же, как моя мать орала на отца. Мой муж может встать, уйти в гараж, как это всегда делал мой отец, а может пересилить себя и попробовать среагировать по-другому. Например, сказать: «Ну, успокойся». Когда ты так кричишь, у тебя потом голова всегда болит. И я тоже осекаюсь и говорю: «Да, извини, что-то я правда слишком раскричалась». Все. Мы сломали привычные реакции «прошитые» в нас.

А. Г.:
- Мы слегка отклонились от нашего разговора про то, сохранять ли семью ради детей.

О.Т.:
- Да, но без этого отступления была бы не понятна очень важная вещь, которую я хочу сказать по этому поводу. Если вы, взрослые люди, не сумеете разобраться в своих отношениях и переложите ответственность за это на детей, то вашим детям придется потом отрабатывать эти ситуации в своих семьях. Все нерешенные задачи родителей придется потом решать детям - так устроен этот мир. Не мы придумали, не нам и менять.

Первоисточник.
Ответить с цитированием
  (#2) Старый
Любовь Владимировна Любовь Владимировна вне форума
участник
 
Аватар для Любовь Владимировна
 
Сообщений: 436
Регистрация: 15.02.2010
Адрес: Россия
По умолчанию 18.02.2010, 06:16

Бывают разные обстоятельства, когда делаешь ради детей. Другого стимула для продолжения жизни не вижу ,только дети. :zphil_31:
Ответить с цитированием
  (#3) Старый
Люся Кныш Люся Кныш вне форума
участник
 
Аватар для Люся Кныш
 
Сообщений: 6,242
Регистрация: 11.02.2009
Адрес: Люберцы М.О.
По умолчанию 18.02.2010, 08:19

Цитата:
Сообщение от Любовь Владимировна Посмотреть сообщение
Бывают разные обстоятельства, когда делаешь ради детей. Другого стимула для продолжения жизни не вижу ,только дети. :zphil_31:
А рано или поздно дети вырастут, станут самостоятельными, заведут семьи? Как тогда быть со стимулом? Ведь получается, что жизнь потеряет смысл?

Безусловно, бывают разные обстоятельства. Но вот мне тоже кажется сомнительной мысль сохранения брака ради детей. Есть шанс потом услышать, что они о такой жертве не просили...
Ответить с цитированием
  (#4) Старый
Марина
гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию 18.02.2010, 09:46

Дельные размышления - то, что Таня привела в исходном посте. Верно, по-моему, и то, что "Есть шанс потом услышать, что они о такой жертве не просили..." однако кто знает, что услышали бы те же родители, если бы все-таки развелись? рассуждения о том, как лучше поступить, ничем не проверишь в принципе - нельзя "попробовать" прожить жизнь так, а потом ту же жизнь - по-другому.

Мне кажется, очень важный и, главное, универсальный акцент вот здесь:

Цитата:
вы сами чего хотите? Вот когда вы ответите на этот вопрос, мы будем думать, что делать. Если решите развестись - мы будем думать, как сказать им о разводе, как сделать развод максимально безболезненным для детей, как выстроить дальнейшие отношения с детьми. ... А если решите сохранить семью, мы подумаем, как восстановить отношения с детьми, после того как вы восстановите их между собой. А пока – оставьте детей в покое, они здесь ни при чем, разберитесь с собой сначала. Дети не могут и не должны нести на себе ответственность за переживания двух взрослых людей.
Как мне представляется из своего детского опыта и того, что довелось видеть потом в семьях знакомых, дети реагируют в первую очередь на то, каково их родителям, хорошо ли им. "Склеивая" родителей, ребенок пытается сделать так, чтобы родителям стало опять счАстливо.
Ответить с цитированием
  (#5) Старый
Люся Кныш Люся Кныш вне форума
участник
 
Аватар для Люся Кныш
 
Сообщений: 6,242
Регистрация: 11.02.2009
Адрес: Люберцы М.О.
По умолчанию 18.02.2010, 10:57

Еще один важный момент:
Цитата:
Не родился еще на свете такой ребенок, которого можно обмануть этим мнимым спокойствием. Ребенок чувствует шкурой, какие у родителей отношения.
И надо понимать, что внешнее сегодняшнее благополучие, прикрывающее фальшь и обман, очень больно может ударить по будущему ребенка, по его семейной жизни.

Сохранить семью всеми силами надо пытаться, пытаться искренне, имея даже самый малюсенький шанс на это. Но не только ради детей.
Ответить с цитированием
  (#6) Старый
Юлия В. Юлия В. вне форума
участник
 
Сообщений: 582
Регистрация: 13.02.2009
Адрес: Новосибирск
По умолчанию 18.02.2010, 13:40

А я, вспоминая свое детство перед разводом родителей, в процессе и после, точно помню: мне гораздо важнее было видеть и маму, и папу рядом, чем их взаимоотношения. То есть по своему детскому эгоизму я была согласна на "худой мир", на их ссоры, только бы были оба дома... Поэтому я за сохранение семьи до последнего.
Ответить с цитированием
  (#7) Старый
Яна Перепечина Яна Перепечина вне форума
участник
 
Аватар для Яна Перепечина
 
Сообщений: 47
Регистрация: 29.08.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 18.02.2010, 14:58

Как верно... Мои родители тоже "разводились" регулярно. Как нам с младшей сестрой было плохо, как мы старались всё наладить. Однажды я сказала маме, что, если они разведутся, то уйду с отцом (не потому, что сильнее его любила, а потому, что он был слабее, мог спиться). Мама мне до сих пор этого простить не может. А мы, значит, должны им искалеченное детство прощать?
Но самое страшное, что сейчас, став женой и дважды мамой, душУ в себе любимых родителей регулярно. Говорю что-нибудь и в ужасе осекаюсь: о, это мама "проснулась", делаю и понимаю: о, это папа. Кошмар!!!
Ответить с цитированием
  (#8) Старый
Любовь Владимировна Любовь Владимировна вне форума
участник
 
Аватар для Любовь Владимировна
 
Сообщений: 436
Регистрация: 15.02.2010
Адрес: Россия
По умолчанию 19.02.2010, 04:11

Цитата:
Сообщение от Людмила С. Посмотреть сообщение
А рано или поздно дети вырастут, станут самостоятельными, заведут семьи? Как тогда быть со стимулом? Ведь получается, что жизнь потеряет смысл?

Безусловно, бывают разные обстоятельства. Но вот мне тоже кажется сомнительной мысль сохранения брака ради детей. Есть шанс потом услышать, что они о такой жертве не просили...
Правильно было сказать стимул -ЭТО ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ, а она никогда не кончается. А теперь еще и внуки :yahoo:_это отдельная тема...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Реклама:
Рейтинг@Mail.ru Храм Всемилостивого Спаса