Православный просветительский форум
  (#1) Старый
imported_Ирина_ imported_Ирина_ вне форума
участник
 
Сообщений: 156
Регистрация: 01.07.2009
По умолчанию "Родители не раздражайте своих детей" - 05.10.2009, 19:08

Слушаю сейчас беседу с батюшкой по телеканалу "Союз". И вот батюшка призывает: "Родители, не раздражайте своих детей". Показалось, что очень неожиданно и правильно, а еще - актуально. Обычно ведь обсужают обратную ситуацию. Хотелось бы поднять здесь эту проблему. Чем родители раздражают своих взрослых детей? Может это обсуждение будет взаимно полезным.
Ответить с цитированием
  (#2) Старый
Виктор Судариков Виктор Судариков вне форума
администратор
 
Аватар для Виктор Судариков
 
Сообщений: 17,900
Регистрация: 10.02.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 05.10.2009, 20:04

Цитата:
Сообщение от Ирина_ Посмотреть сообщение
И вот батюшка призывает: "Родители, не раздражайте своих детей". Показалось, что очень неожиданно и правильно, а еще - актуально. Обычно ведь обсужают обратную ситуацию. Хотелось бы поднять здесь эту проблему. Чем родители раздражают своих взрослых детей? Может это обсуждение будет взаимно полезным.
Это батюшка св.ап. Павла цитирует:
Еф.6:4 И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.
Кол.3:21 Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали.

Не мелочными придирками, не "бременами неудобоносимыми", не подозрительностью, не требованием беспрекословного подчинения, не "критикой" до унижения, а любовью призавны родители влиять на детей.
Ответить с цитированием
  (#3) Старый
Анна Софян Анна Софян вне форума
участник
 
Сообщений: 185
Регистрация: 22.08.2009
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 05.10.2009, 20:17

Отлично сказано! Как педагог, могу сказать со своей стороны, что знала таких родителей (бабушек, теть и других опекунов), для которых любая ошибка или провинность их детей и подопечных была поводом для скандала, причем в скандальности все время обвинялась младшая сторона. Дети после этих скандалов не приходили на уроки (не могли просто, через день зареванные приходили), не могли нормально воспринимать материал. Я понимаю, что родители/бабушки/тети-дяди хотят добра своим детям, но мне кажется, что так нельзя.
Ответить с цитированием
  (#4) Старый
Александр ortodoks Александр ortodoks вне форума
гость
 
Сообщений: 15,517
Регистрация: 30.06.2009
Адрес: Україна, Одеса
По умолчанию 05.10.2009, 20:34

А ведь это проблема. Большая проблема.

По сути Евангельская заповедь дозволяет детям нас критиковать.
Готовы ли мы?
Ответить с цитированием
  (#5) Старый
Виктор Судариков Виктор Судариков вне форума
администратор
 
Аватар для Виктор Судариков
 
Сообщений: 17,900
Регистрация: 10.02.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 05.10.2009, 20:37

Цитата:
Сообщение от Александр ortodoks Посмотреть сообщение
А ведь это проблема. Большая проблема.

По сути Евангельская заповедь дозволяет детям нас критиковать.
Готовы ли мы?
Да, это проблема.
Но критика тут не причем.
Это проблема, чтобы старшие не господствовали над младшими.
Ответить с цитированием
  (#6) Старый
Александр ortodoks Александр ortodoks вне форума
гость
 
Сообщений: 15,517
Регистрация: 30.06.2009
Адрес: Україна, Одеса
По умолчанию 05.10.2009, 22:16

Цитата:
Сообщение от Виктор Судариков Посмотреть сообщение
Это проблема, чтобы старшие не господствовали над младшими.
Да.и это тоже.
А отсутствие нашего безпредельного господствования над младшими предполагает услышать "Папа, ты не прав"
Знаете, я воспитан при участии моей прабабушки. Та вот она своих родителей называла на "Вы". В моём лексиконе от неё осталось, когда говорю о родителях "папинька" и маминька". Вот такое старинно-патриархальное выражение. Мои знакомые не могукт передать это, они произносят на французкий манер "папА" и "мамАн". Не то. Не тот каленкор.
Вот сейчас я, я думаю, уже способен прокритиковать ошибки моих родителей в моём воспитании.
Но уже поздно - мои дети-то уже взрослые. То есть - применить выводы к воспитанию своих чад я вже не сможу. И шо делать?
Благо, тут я не при чём. тут проявилась Божия воля - дети у меня хорошие. Упрямые. Но на пользу. Мне этого упрямства десь не хватило. Да я и поучаствовал в воспитании именно такого упрямства.
Ответить с цитированием
  (#7) Старый
Анна Софян Анна Софян вне форума
участник
 
Сообщений: 185
Регистрация: 22.08.2009
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 05.10.2009, 22:30

Но, чтобы не услышать это "Папа/мама, вы не правы", мы должны и себя воспитывать. Каждую минуту, каждую секунду. Помня, что "нам не дано предугадать, как слово наше отзовется". И не только слово.
Ответить с цитированием
  (#8) Старый
Виктор Судариков Виктор Судариков вне форума
администратор
 
Аватар для Виктор Судариков
 
Сообщений: 17,900
Регистрация: 10.02.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 05.10.2009, 22:37

Цитата:
Сообщение от Александр ortodoks Посмотреть сообщение
А отсутствие нашего безпредельного господствования над младшими предполагает услышать "Папа, ты не прав".
Думаю, не совсем так.
Отсутствие господства предполагает услышать: "Папа, я считаю, что надо поступить вот так".
Ответить с цитированием
  (#9) Старый
Александр ortodoks Александр ortodoks вне форума
гость
 
Сообщений: 15,517
Регистрация: 30.06.2009
Адрес: Україна, Одеса
По умолчанию 06.10.2009, 05:30

Цитата:
Сообщение от Виктор Судариков Посмотреть сообщение
Думаю, не совсем так.
Отсутствие господства предполагает услышать: "Папа, я считаю, что надо поступить вот так".
Вот! Вы, Виктор, правы. И от нас зависит как нам скажут: так как я написал "Папа, ты не прав", или как вы написали "Папа, я считаю, что надо поступить вот так". Наверное в этом и состоит воспитание. С одной стороны - дать свободу иметь своё мнение (а иногда оно правильное), а с другой - если и вступать в дискуссию с родителями, то корректно.
Ответить с цитированием
  (#10) Старый
imported_Ирина_ imported_Ирина_ вне форума
участник
 
Сообщений: 156
Регистрация: 01.07.2009
По умолчанию 06.10.2009, 06:35

Цитата:
Сообщение от Александр ortodoks Посмотреть сообщение
Вот! . С одной стороны - дать свободу иметь своё мнение (а иногда оно правильное), а с другой - если и вступать в дискуссию с родителями, то корректно.
хм... все это понятно и легко, когда твой ребенок - ХОРОШИЙ ребенок. А что делать родителям детей откровенно идущим "не теми дорогами"? У каждого наверняка найдется пример из жизни... У меня вот есть подруга, у которой оба ребенка не хотят ни учиться ни работать. И я сразу предупрежу вопросы - с этими детьми с детства очень много занимались, ОЧЕНЬ! и семья хорошая. А вот с детьми такое безобразие. И, конечно, родители от бессилия срываются и ругаются и руками машут...А дети кричат, что они их достали.
Ответить с цитированием
  (#11) Старый
imported_Ирина_ imported_Ирина_ вне форума
участник
 
Сообщений: 156
Регистрация: 01.07.2009
По умолчанию 06.10.2009, 06:44

Цитата:
Сообщение от Виктор Судариков Посмотреть сообщение
Это батюшка св.ап. Павла цитирует:
Еф.6:4 И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.
Кол.3:21 Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали.

Не мелочными придирками, не "бременами неудобоносимыми", не подозрительностью, не требованием беспрекословного подчинения, не "критикой" до унижения, а любовью призавны родители влиять на детей.
Как правильно! Кажется что все просто. но в жизни очень не просто. Приходится очень себя тормозить, что бы "не лезть со своими советами". Отсюда и негативное отношение к тещам и свекровям, да и родные дети иногда только "терпят". А с другой стороны и понятно, - в детей за 20 - 25 лет врастаешь чувствами, мыслями, нервами.
Хотелось бы услышать мнение молодых, тем более православных, - что их больше всего раздражает в поведении родителей.
Ответить с цитированием
  (#12) Старый
Марина Ш. Марина Ш. вне форума
Автор
 
Аватар для Марина Ш.
 
Сообщений: 811
Регистрация: 16.02.2009
Адрес: Новосибирск
По умолчанию 06.10.2009, 07:06

Проблема недопонимания между поколениями очень сильна, в обе стороны и даже шире: не только мы к детям придираемся, но и дети не выказывают послушания, грубят, а у нас, аналогично в обоих направлениях нет контакта с нашими родителями, бабушками, такое ощущение, что чем дальше, тем меньше связь, тем чаще мы говорим на разных языках, подразумевая под одними и теми же фразами вещи противоположные.

Буквально сегодня дочь приносит сломанную сережку (вероятнее всего, что добрались малыши), и моя фраза о том, что надо переставить шкатулочку в другое место, которая для меня имеет смысл: как жаль, это памятные сережки с моей свадьбы, как бы их получше сохранить? в ее понимании транспонировалась в упрек: ты не умеешь и не знаешь как хранить вещи и повлекло за собой ужесточение тона дальнейшей беседы...

И мне кажется, что уже просто советом "не раздражайте" -- не обойтись. Нужно решать проблему понимания, взаимной сонаправленности мысли. (Как -- не знаю, для меня это большая проблема)


Аще есть в тебе разум, отвещай искреннему твоему, аще ли ни: то буди рука твоя на устех твоих. (Ифика иерополитика)
Ответить с цитированием
  (#13) Старый
imported_Ирина_ imported_Ирина_ вне форума
участник
 
Сообщений: 156
Регистрация: 01.07.2009
По умолчанию 06.10.2009, 07:34

Цитата:
Сообщение от Марина Ш. Посмотреть сообщение
в ее понимании транспонировалась в упрек: ты не умеешь и не знаешь как хранить вещи и повлекло за собой ужесточение тона дальнейшей беседы...

И мне кажется, что уже просто советом "не раздражайте" -- не обойтись. Нужно решать проблему понимания, взаимной сонаправленности мысли. (Как -- не знаю, для меня это большая проблема)
Вот вот.... имено так. А что делать то?
Ответить с цитированием
  (#14) Старый
Лидия Лидия вне форума
участник
 
Аватар для Лидия
 
Сообщений: 755
Регистрация: 12.02.2009
По умолчанию 06.10.2009, 07:43

Цитата:
Хотелось бы услышать мнение молодых, тем более православных, - что их больше всего раздражает в поведении родителей.
Когда они дают непрошенные советы; много раз подряд говорят одно и то же; делают все за меня (приносят еду, прибираются по своей инициативе), а потом начинают думать, будто я сама не смогла бы сделать все то же самое и считать меня ленивой и беспомощной; разговаривают таким тоном, как будто они мои правители ("Как это ты прогуляла пару?!" или "Как это ты пойдешь в гости?!! А когда заниматься будешь?" - такие полные возмущения вопросы в адрес взрослой, 18-летней дочери, по-моему, недопустимы). Когда интересуются только моей учебой и едой и больше ни о чем не разговаривают.
Ответить с цитированием
  (#15) Старый
imported_Ирина_ imported_Ирина_ вне форума
участник
 
Сообщений: 156
Регистрация: 01.07.2009
По умолчанию 06.10.2009, 07:48

Цитата:
Сообщение от Лидия Посмотреть сообщение
Когда они дают непрошенные советы; много раз подряд говорят одно и то же; делают все за меня (приносят еду, прибираются по своей инициативе), а потом начинают думать, будто я сама не смогла бы сделать все то же самое и считать меня ленивой и беспомощной; разговаривают таким тоном, как будто они мои правители ("Как это ты прогуляла пару?!" или "Как это ты пойдешь в гости?!! А когда заниматься будешь?" - такие полные возмущения вопросы в адрес взрослой, 18-летней дочери, по-моему, недопустимы). Когда интересуются только моей учебой и едой и больше ни о чем не разговаривают.
хм... узнаю себя((( спасибо. конечно недопустимо. Но видно большинство из нас именно в такой форме проявляют свою заботу(((
Ответить с цитированием
  (#16) Старый
Марина Ш. Марина Ш. вне форума
Автор
 
Аватар для Марина Ш.
 
Сообщений: 811
Регистрация: 16.02.2009
Адрес: Новосибирск
По умолчанию 06.10.2009, 08:52

Цитата:
Сообщение от Лидия Посмотреть сообщение
"Как это ты прогуляла пару?!" или "Как это ты пойдешь в гости?!! А когда заниматься будешь?"
моей дочери 15, и она очень болезненно реагирует на подобные замечания (уроки, слава Богу не прогуливает), но если пришла и не делает уроки -- не напоминать? Это уже раздражать? придираться? С какого времени (возраста) можно отпустить и не напоминать? Или напоминание о мытье посуды (у нас график на четырех старших) -- ну очень раздражает, причем встречное можно услышать разное: я и так знаю -- сделаю (что откладывается до полуночи), у меня уроки, я устал уже сплю, у меня еще скрипка (до этого скакал полвечера и за скрипку было не загнать)...

Вот Лидочка пишет, что 18 лет уже самостоятельный взрослый человек, напоминания излишни. А перед глазами и более старшие ребята поступившие, но по нестарательности вылетевшие из ВУЗа. Конечно, родитель этого не желает и какие-то пытается предпринять усилия, чтобы этого не допустить. И опять же это воспринимается с раздражением, как посягательство на свободу, как недоверие....


Аще есть в тебе разум, отвещай искреннему твоему, аще ли ни: то буди рука твоя на устех твоих. (Ифика иерополитика)
Ответить с цитированием
  (#17) Старый
imported_Ирина_ imported_Ирина_ вне форума
участник
 
Сообщений: 156
Регистрация: 01.07.2009
По умолчанию 06.10.2009, 09:12

Цитата:
Сообщение от Марина Ш. Посмотреть сообщение
моей дочери 15, и она очень болезненно реагирует на подобные замечания (уроки, слава Богу не прогуливает), но если пришла и не делает уроки -- не напоминать? Это уже раздражать? придираться? С какого времени (возраста) можно отпустить и не напоминать? Или напоминание о мытье посуды (у нас график на четырех старших) -- ну очень раздражает, причем встречное можно услышать разное: я и так знаю -- сделаю (что откладывается до полуночи), у меня уроки, я устал уже сплю, у меня еще скрипка (до этого скакал полвечера и за скрипку было не загнать).......
Очень знакомо все. Где тут грань? Если не требовать - очень может вырасти безоответственный человек. У меня на глазах росли племянники. Папа у них (мой брат) чрезвычайно требовательный и жесткий человек (до жестокости). В семье нельзя было не только перечить ему, но и возражать в принципе. Детям нельзя было предаваться безделию, - это вызывало его искренний гнев. При этом он очень душой за детей всегда болел и своего времени на них не жалел. Но мог и ударить запросто. Мысли, что он когда-то мог быть не прав у него даже не возникало. Я одна из всей семьи могла с ним спорить и "защищать" его детей. Я считала, что он задавливает детей, что они вырастут... ну какими-то не правильными, задавленными... Сейчас все трое детей взрослые. И что я вижу - все дети на загляденье: очень добрые, умные, уважительные, успешные, заботливые, работящие и работают с удовольствием, с огоньком!!! Папа там по-прежнему в большом авторитете, ему по прежнему никогда не перечат. Ни один из 3 детей не оказался в результате задавленным/раздавленным. Старшему сейчас 30, младшей - 20. можно делать выводы. И между собой дети очень дружные.
Ответить с цитированием
  (#18) Старый
Юлия В. Юлия В. вне форума
участник
 
Сообщений: 582
Регистрация: 13.02.2009
Адрес: Новосибирск
По умолчанию 06.10.2009, 19:10

Насчет напоминания об уроках - на двух страрших отработан прием: предлагаю не напоминать, но за результат (оценки за четверть или за неделю) отвечает сам ребенок. Если результат нас с ним не удовлетворит - я получаю право напоминать и не получать в ответ "огрызаний".

А про посуду-уборку-дежурства, конечно, несколько болезненней. Графики я не люблю всей душой , потому договариваемся мирно; но проблемы с растягиванием резины до бесконечности бывают. И самыми действенными оказываются пара самых банальных приемов. Во-первых, "пока посуда\пол не вымыты, не идешь гулять\за компьютер\в гости". Частенько - таки да, не идет никуда... но моет. А самое сильное средство - когда кто-то из родителей встает от своих дел и идет мыть ту самую посуду (пол): тогда все бросаются, устыдившись, отпихивать меня от раковины...а я не отхожу...
Ответить с цитированием
  (#19) Старый
Аполлинария Аполлинария вне форума
участник
 
Аватар для Аполлинария
 
Сообщений: 2,698
Регистрация: 22.04.2009
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 06.10.2009, 19:13

Мне кажется , что если при воспитании ребенка не забывать о том, что он личность, пусть и только начинающая формироваться. Если относится к ребену не только требовательно, но и с уважением, то таких проблем возникнуть не должно.

С одной стороны без системы требований не обойтись. Необходим четкий режим дня , распределение обязанностей и выполнение этого режима. С другой , необходимо постепенно давать ребенку возможность проявить свою самостоятельность.По мере взросления ребенка необходимо расширять сферу его самостоятельности. Иначе начинаются возмущения.

Я удивляюсь родителям , которые говорят своим 3, 4, 5, 6 летним детям: "ты еще маленький" - в ответ на желание ребнка вымыть посуду или постирать. А ведь именно в этом возрасте начинают закладываться такие личностные качества как трудолюбие и самостоятельность. Если лишить ребенка возможности реализовать его желание помочь по хозяйству, то потом не следует удивляться тому , что подросток с большой неохотой и раздражением относится к мытью посуды и выносу мусора.

Не надо забывать и о том, что периодическая похвала , за казалось бы элементарные вещи для взрослого, для ребенка является хорошим стимулом к выполнению заданий.

Тотальный контроль .
Можно контролировать ребенка, но делать это так, чтобы не нарушать его ощущения свободы. Мелочный открытый контроль всегда вызывает раздражение и унижение. Он не оставляет ребенку места для свободы, без которой никто из людей не может существовать. Часто родитель в результате тотального контроля обнаруживает поступки ребенка, которые вызывают у него возмущение. Главной ошибкой в таком случае бывает поспешный вынос приговора с оценкой не поступка, а личности ребенка.
Например.14-летний подросток общается с друзьями которые курят, но сам не курит.Ребенок пришел из школы домой и родитель чувствует , что то него исходит запах сигарет. Реакция мамы: "ТАк я и знала, , что ты до этого докатишься! Я сколько раз тебе говорила, что курить нельзя?....."Не хочется продолжать ее монолог, но он сводится к тому , что мама решила :ее сын начал курить. Но ведь можно было спросить : "Сынок ты что начал курить?" Не надо делать выводы по недостаточным данным.
Ответить с цитированием
  (#20) Старый
Аполлинария Аполлинария вне форума
участник
 
Аватар для Аполлинария
 
Сообщений: 2,698
Регистрация: 22.04.2009
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 06.10.2009, 19:24

Цитата:
Сообщение от Ирина_ Посмотреть сообщение
Как правильно! Кажется что все просто. но в жизни очень не просто. Приходится очень себя тормозить, что бы "не лезть со своими советами". Отсюда и негативное отношение к тещам и свекровям, да и родные дети иногда только "терпят". А с другой стороны и понятно, - в детей за 20 - 25 лет врастаешь чувствами, мыслями, нервами.
Хотелось бы услышать мнение молодых, тем более православных, - что их больше всего раздражает в поведении родителей.
Постоянные советы лишают возможности принять то решение , которое подходит именно мне. Мешают почувствовать , что же я -то хочу на самом деле. Это как будто : мои родители хотят прожить мою жизнь так, как хочется им, а не мне. А я -то собственно их не очень интересую. Возникает дилемма -жить в послушании , но не своей жизнью, или постоянно противостоять настоятельным рекомендациям, что очень тяжело.
В результате постоянных советов, начинаешь чувствовать себя очень неуверенным в себе и беспомощным тогда, когда остаешься один на один с трудной ситуацией.
Короче -родители не лишайте своих детей возможности совершить ошибки , ибо большинство из нас учится именно на своих.
Ответить с цитированием
  (#21) Старый
Лидия Лидия вне форума
участник
 
Аватар для Лидия
 
Сообщений: 755
Регистрация: 12.02.2009
По умолчанию 09.10.2009, 09:59

Цитата:
Сообщение от Марина Ш. Посмотреть сообщение
Вот Лидочка пишет, что 18 лет уже самостоятельный взрослый человек, напоминания излишни. А перед глазами и более старшие ребята поступившие, но по нестарательности вылетевшие из ВУЗа. Конечно, родитель этого не желает и какие-то пытается предпринять усилия, чтобы этого не допустить. И опять же это воспринимается с раздражением, как посягательство на свободу, как недоверие....
Я недоучилась в 10 классе (и очень благодарна родителям за то, что они не заставили там доучиваться, до сих пор ненавижу школу), в этом году закончила промышленно-экономический техникум по специальности Техник ЭВМ. Все время прогуливала и бездельничала, отращивала хвосты, а иногда даже ссорилась с преподавателями.
Родителям это не нравилось и они все время спрашивали об уроках и ругали за прогулы. Тем не менее это ничуть меня не исправило, а только раздражало.
Кто потом расплачивался за веселую жизнь? Кто бегал повсюду и доставал преподавателей, чтобы они поставили зачет? Кто всю ночь перед экзаменом делал шпаргалки? Кто за несколько дней делал учебный план, который рассчитан на месяц? Кто мыл спортзал и кабинеты? Кто плакал и переживал за своего товарища, который учился еще хуже? РОДИТЕЛИ? Нет! Это делала я. И никто за меня не смог бы этого сделать.
Таким образом: увещевания родителей не исправили мой характер, который, признаюсь, не очень-то хорош. А так как они не исправили мой характер, они не предотвратили проблем с учебой. Когда эти проблемы появились, увещевания родителей не смогли сами за меня помыть спортзал или сделать лабораторную работу. Таким образом, подведя итоги, можно сказать, что они ничем не помогли.
Закончить учебное заведение человек может только сам. Родители не могут ему в этом помочь, если они не преподаватели этого учебного заведения. Если вы хотите помочь своим детям с учебой, лучше читайте за них акафист святому Сергию Радонежскому. Он очень мне помогал.
Хотя может быть если ребенок послушный, ему и помогут поучения. Но если он ленивый и упрямый, то пользы будет 0.
Цитата:
Постоянные советы лишают возможности принять то решение , которое подходит именно мне. Мешают почувствовать , что же я -то хочу на самом деле. Это как будто : мои родители хотят прожить мою жизнь так, как хочется им, а не мне. А я -то собственно их не очень интересую. Возникает дилемма -жить в послушании , но не своей жизнью, или постоянно противостоять настоятельным рекомендациям, что очень тяжело.
Полностью согласна! С одной стороны стыдно не слушаться родителей, а с другой - если все время слушаться, то придется жить чужой жизнью.
Цитата:
Мне кажется , что если при воспитании ребенка не забывать о том, что он личность, пусть и только начинающая формироваться. Если относится к ребену не только требовательно, но и с уважением, то таких проблем возникнуть не должно.
Очень правильные слова! Мне иногда кажется, что мои родители относятся ко мне как к неразумному существу. Хотя вроде мне не в чем упрекнуть их, они заботятся обо мне. Но так же заботятся и о котенке, и о щенке. Мне иногда кажется, что я неинтересна им как личность. Только и думают, как бы накормить да обучить. Очень надеюсь, что я неправа тут.
А как бывает интересно обсудить с отцом задачи по математике и поговорить про математику и физику! После этого даже его поучения уже не так сильно раздражают, и даже, бывает, принимаются к сведению. Когда родители ненавязчиво интересуются внутренним миром ребенка, обсуждают то, что ему на самом деле интересно и о чем он хочет говорить, то ему очень приятно.
Ответить с цитированием
  (#22) Старый
Аполлинария Аполлинария вне форума
участник
 
Аватар для Аполлинария
 
Сообщений: 2,698
Регистрация: 22.04.2009
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 16.10.2009, 01:48

С точки зрения педагогики и психологии категорически нельзя сравнивать ребенка с другими детьми. Можно только сравнивать его поступки и достижения в прошлом с его же поступками и достижениями в настоящем .

Сравнение с другими зарождает у ребенка комплекс неполноценности, неуверенность в себе, чувство отверженности родителями, чувство невозможности соответствовать родительским требованиям (поскольку ребенок не в состоянии понять почему другой не такой как он и как стать таким как тот кого ставят в пример).
"Раз приводят в пример, значит кто-то хороший, а я плохой" -вот что думает ребенок в такой ситуации.
Ответить с цитированием
  (#23) Старый
Елена Андреевна Елена Андреевна вне форума
участник
 
Аватар для Елена Андреевна
 
Сообщений: 700
Регистрация: 17.09.2009
По умолчанию 16.10.2009, 08:32

Когда ребенок рождается, перерезают пуповину, которая связывает его с матерью, иначе он может погибнуть. Но невидимая пуповина,некий поводок остается. Сначала он очень короткий --много всяких опасностей --сунуть руку в огонь,свалиться с табуретки, выпить опасное лекарство и т.д. и нормальные родители контролируют поведение своего ребенка,вплоть до резкого вмешательства--ну не будешь словами воспитывать ребенка,когда застанешь его за поеданием стирального порошка--сначала просто отнимешь,объяснишь потом. Все искусство воспитания заключается в том,чтобы этот поводок постепенно удлинять и ,наконец,когда-то отпустить/и,наверное,не в 50 лет а где-то все-таки в юношеском/ и постепенно из родителя-руководителя превратиться в родителя--друга. Вот с этим поводком и сложность--мы готовы и в 30 и в 40 лет тотально их контролировать, и в результате дети просто не способны сами принимать решений и отвечать за них---вот это,наверное,больше всего и раздражает-тотальный контроль . Даже к решениям школьников нужно прислушиваться. Когда мой сын учился в средней школе,где-то к 8 классу я поняла,что надо менять школу на лучшую, иначе высшее образование пройдет мимо./хотя сын был и отличником--вот кстати цена отметок/, и была возможность по знакомству перейти в очень сильную школу,но сын отказался и я не стала настаивать. А вот после 9 класса он сам сказал-- а теперь договаривайся, я перейду в другую школу,что я и сделала. В школе он занял весьма среднее положение по отметкам,что соответствовало его знаниям, и пришлось даже нанять репетитора ,чтобы знаний стало побольше.В класс влился хорошо,появились очень быстро друзья,в школе очень нравилось.Позже я спросила, почему он не захотел перейти в 8 классе,может обошлись бы без репетиторов.На что сын мне ответил--он был к этому не готов и был бы в новом классе изгоем/прописка в классе была,за грудки брали и сумел достойно выйти из этого/, очевидно только к 9 классу он почувствовал в себе какую- то силу,уверенность,взрослость/а ,кстати ,изгои в классе были--страшное дело/. Как же не прислушиваться к детям, когда они о себе могут знать или чувствовать что-то, что нам не дано знать. Иногда раздражало в родителях их волнение---задерживаешься ,например,на работе,мобильных еще не было,несешься домой со всех ног,не замечая машин,рискуя под них попасть,потому что знаешь, что у окошка будет стоять мама,потому что скажет где ты так долго пропадала. А теперь больше не стоит и не ждет, а как бы хотелось снова увидеть ее в окошке --теперь бы это не раздражало---к родителям нужно тоже относиться с терпением ,пониманием,порой не обращать внимания на их ворчание ибо это все -ЛЮБОВЬ,которой так не хватает,когда родители уходят.
Ответить с цитированием
  (#24) Старый
Александр27 Александр27 вне форума
участник
 
Сообщений: 41
Регистрация: 16.10.2009
По умолчанию Благая Весть слепорожденных - 16.10.2009, 08:39

Почему вообще рождаются на свет люди с телесными недостатками? Есть ли смысл в их страданиях? Кто делает немым или глухим?

Постоянная ссылка на статью.
Ответить с цитированием
  (#25) Старый
Наталия З. Наталия З. вне форума
участник
 
Сообщений: 813
Регистрация: 28.03.2009
Адрес: Москва
По умолчанию 16.10.2009, 09:10

Цитата:
Сообщение от Александр27 Посмотреть сообщение
Простите ещё раз за мой рассказ, но хотелось бы верить в то, что какой нибудь, так же "любящий" родитель, прочитав это, хоть чуточку, но пересмотрит свои взгляды на воспитание ВЗРОСЛЫХ детей. Моего отца, как мне кажется, уже не исправить.

Ндаа,увидела себя со стороны.Хотя мои взрослые дочери так в штыки не воспринимают мою заботу и обеспокоенность о них,скорее относятся ко мне снисходительно,особенно старшая.Но иногда бывает и заводятся,а мне обидно.Видимо надо время,чтобы привыкнуть к тому,что дети взрослые и самостоятельные,ведь для родителей чадо и в 50 дитя.Думаю,что для сохраниения мира в семье всем надо идти на уступки,родителям попытаться првыкнуть,что дети и без них не пропадут,ну а детям быть снисходительнее к нашим слабостям.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Реклама:
Рейтинг@Mail.ru Храм Всемилостивого Спаса