[Настя-мск]

Сообщение от Сергей_82

Я сомневаюсь, что Светлана стоит над душой супруга, мол "умри, но сделай мне компутер!". Скорее это его инициатива позаботиться о жене.

Такая инициатива бы не понадобилась, если б женщина работала и семья могла бы позволить себе не экономить копейки на мастере.

Сообщение от Сергей_82

Потому что когда жена не стоит на "я усталая королева, а ты бездельник, иди работай!", мужчине самому хочется позаботиться о ней.

А что это меняет? В итоге бессонная ночь, повышенное давление и головная боль - все равно в наличии. Это - важно. Это - объективно. А уж методами прямого насилия баба мужика принудила или "ласково", "мягкой лапкой" - не пофиг ли? Инфаркту все равно.

Сообщение от Сергей_82

Что важно мужчине, решает сам мужчина (хоть Вы и рвётесь сделать это за него).

Вот именно. Он сам решает. А потом выясняется, что ребенок больше привязан к матери. И в конфликах родителей встает на ее сторону. Потому что когда-то отец решил, что ему прочная эмоциональная связь с ребенком - не нужна. Но кто ж в этом виноват? Вы такую яму подобным подходом себе роете... Никак не хотите понять, что такое наплевательское отношение отца к родительским обязанностям - именно на отношения детей и отца влияет. Вам все время тут видится недовольная рожа жены. Будто в этом дело. Будто это важно.

Сообщение от Сергей_82

А ребёнку не так важно, с кем гулять, так что если бы Вы заботились о нуждах ребёнка, не настаивали бы, чтобы он гулял непременно с отцом.

А где я настаиваю на том, чтоб "непременно с отцом"?!! Речь о том, чтоб и с отцом ТОЖЕ. Чтоб отец уделял внимания ребенку - не меньше, чем мать. Потому что у ребенка - два родителя.

[Мария1986]

Сообщение от Настя-мск

...
Вообще-то я почти всегда вежлива.
Но вопрос-то не в этом. А в том, что под шумок и сюсюкающих разговорчиков про любвишку - на мужика (ну, или на бабу) - вешают втрое. Это нормально? Я вполне допускаю, что Ваш ответ будет положительным )) Может, Вам пустые слова действительно важнее дел и реального отношения. Утютю дорогой! Он - все! Он уже готов ночь не спать из-за ерунды))

Это чистой воды манипуляция.

[Сергей_82]

Сообщение от Настя-мск

Так ребенок - не вещь! Его нельзя просто "отложить на потом", "вызвать стороннего мастера"! В этом же дело: вопрос, который можно решить по-другому, решается таким варварским способом! Припахиванием мужика.

Маленький человек - недостаточный повод напрячься самостоятельно, но вот напрячь другого - пожалуйста

Да, сидеть ночью с плачущим ребенком или с больной матерью - святое дело (привет Михаилу ). А всего лишь с компом для неработающей жены - это что-то за гранью. Нет? Для Вас маленький / больной человек и требующая ремонта вещь - это одно и то же?

Для меня готовность заставить человека, которому завтра на работу, не спать в то время как себе в этом не отказываешь, выглядит одинаково независимо от того, чем сие оправдано)

Вообще-то я почти всегда вежлива.
Но вопрос-то не в этом. А в том, что под шумок и сюсюкающих разговорчиков про любвишку - на мужика (ну, или на бабу) - вешают втрое. Это нормально? Я вполне допускаю, что Ваш ответ будет положительным )) Может, Вам пустые слова действительно важнее дел и реального отношения. Утютю дорогой! Он - все! Он уже готов ночь не спать из-за ерунды))

Хамство всегда пытаются маскировать под честность, о чём я уже говорил. Что ж до "вешать" - так это можно сделать разными способами. Можно визжать, топать ножками и громко требовать. Можно шантажировать. Можно нудеть до тех пор, пока человек не скажет "сделаю всё, только отстань". И Ваш правдоруб, презирающий "навешивание под сюсюканье", скорее всего навесит то же самое одним из этих способов.

[Сергей_82]

Сообщение от Настя-мск

Такая инициатива бы не понадобилась, если б женщина работала и семья могла бы позволить себе не экономить копейки на мастере.

Лично я предпочитаю разбираться с компьютером либо лично, либо при помощи более знающих товарищей. К мастерам прибегал всего пару раз, опять таки ища их через знакомых. Просто я прекрасно понимаю, какие бракоделы в "компьютерных скорых помощах" работают.
Кроме того я уже говорил, что в наших провинциях мужчины считают чуть ли не оскорблением вызов мастеров для смены смесителя или люстры. Как то повелось, что нормальный мужик некоторые вещи делает сам. Лично я прибегал к помощи подобного мастера только когда руку разбил.

А что это меняет? В итоге бессонная ночь, повышенное давление и головная боль - все равно в наличии. Это - важно. Это - объективно. А уж методами прямого насилия баба мужика принудила или "ласково", "мягкой лапкой" - не пофиг ли? Инфаркту все равно.

Инфаркту - нет. Потому как такие вещи возникают не от бессонницы, зато легко растут на нервной почве, которую баба обеспечила своим методом прямого давления.

Вот именно. Он сам решает. А потом выясняется, что ребенок больше привязан к матери. И в конфликах родителей встает на ее сторону. Потому что когда-то отец решил, что ему прочная эмоциональная связь с ребенком - не нужна. Но кто ж в этом виноват? Вы такую яму подобным подходом себе роете...

Чушь, простите. Ребёнок больше привязан к матери по умолчанию, и женщине надо сильно постараться, чтобы изменить это. И потом, можно гулять с ребёнком каждый день, но вести себя грубо, отмахиваться от него, а можно проводить минимум времени, но при этом стараться, чтобы ему было весело и интересно.

А где я настаиваю на том, чтоб "непременно с отцом"?!! Речь о том, чтоб и с отцом ТОЖЕ. Чтоб отец уделял внимания ребенку - не меньше, чем мать. Потому что у ребенка - два родителя.

работающий отец - не меньше, чем мать, сидящая в декрете. Какая прелесть...

[Мария1986]

Сообщение от Настя-мск

Вам все время тут видится недовольная рожа жены...

И смех, и грех.

[Светлана из Петербурга]

Сообщение от Настя-мск

Помогает лучше понять других людей. Другое дело, что кому-то интересен только он сам. Или - она сама.

Ну, в общем, да. Я никогда не смогу понять тех, кто - "Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли".

[Мария1986]

Сообщение от Сергей_82

Инфаркту - нет. Потому как такие вещи возникают не от бессонницы, зато...

После бессонницы - сердце работает в авральном режиме, появляются сбои в ритме и, как справедливо, написала Настя, давление повышается, при этом даже у здоровых людей.

[Мария1986]

Сообщение от Светлана из Петербурга

Ну, в общем, да. Я никогда не смогу понять тех, кто - "Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли".

Как в детском саду.

[Светлана из Петербурга]

Сообщение от Настя-мск

Конечно. Поэтому меня ужаснула ситуация, которую описывала Светлана. Когда работающий муж сидит ночами с ее компом. Вас не ужасает?

А вас это так ужасает? Когда муж сидит раз, а то и раз в три года две ночи подряд над компом? Чтобы его починить. Наверное, вы одна такая на всём белом свете... И сидит на выходных, конечно. Не перед рабочим днём. И - только если понадобится так сидеть.

Тут недавно кричали, что это всё не считается, потому что это же не каждый день. Определились бы...

[Настя-мск]

Сообщение от Сергей_82

Тот ребёнок был уже не годовалой крохой, а человеком 10-12 лет. В этом возрасте всё несколько иначе.

И при чем тут возраст детей? Даже у отца либо есть связь с ребенком, либо нет. Годовас - не новорожденный. И если связи не было в год, то откуда она возьмется в 12 лет, если отец эту связь не формирует, не занимается с ребенком, не проводит с ним время, не гуляет, не играет, не кормит, не подтирает задницу?

Сообщение от Сергей_82

Думаю, что важно разойтись, пока один из родителей не стал тираном.

Так он тиран - сам по себе. А не в связи с супружеством и с "раздражителем". И ребенок видит это. Чувствует. А если человек не тиран, а просто реагирует на раздражитель - то эмойционально это совсем другая ситуация. И ребенок тоже это почувствует. Вон - Светлана рассказывала, что когда родители ругались, она не вствала на чью-то сторону.

Сообщение от Сергей_82

Вы развелись с мужем, и ребёнок остался при Вас. Правильно ли я понял, что Ваша квартира для него отныне является детдомом, а Вы - абсолютно чужим человеком, который, быть может, силой выдернул его из родной семьи?

Моя квартира не является детдомом, а я не являюсь ей чужим человеком. Но она так же разлучена брошена отцом, как если бы он ее отдал в детдом.

[Светлана из Петербурга]

Сообщение от Сергей_82

Лично я предпочитаю разбираться с компьютером либо лично, либо при помощи более знающих товарищей. К мастерам прибегал всего пару раз, опять таки ища их через знакомых. Просто я прекрасно понимаю, какие бракоделы в "компьютерных скорых помощах" работают.
Кроме того я уже говорил, что в наших провинциях мужчины считают чуть ли не оскорблением вызов мастеров для смены смесителя или люстры. Как то повелось, что нормальный мужик некоторые вещи делает сам.

[Настя-мск]

Сообщение от Сергей_82

Я не вижу, как сделать это, сохранив мир между собой. Обсуждение подобного разделения в подобном случае неизбежно превратится в спор о том, где провести границу между обязанностями одного и другого.

Лучше поспорить один раз - чем спорить постоянно, не?
А в предлагаемом Вами раскладе, когда "мужик может сделать всю женскую работу, но хочет забооооты" - в итоге жена будет тащить все на себе в одно лицо. И потому будет постоянно усталой. А ей в итоге будут рассказывать, что ее постоянная усталость - это отговорки. Так не лучше ли распределить обязанности, если хотя бы одному из пары - все время мало заботы и ему все время "неважно, как много он сделал - второй должен каждый чих ценить"?

Сообщение от Сергей_82

Вы неправильно меня поняли. Дело в том, что на отношения между отцом и детьми очень сильно влияет женщина.

Она влияет постольку - поскольку является самым близким ребенку человеком. Но вполне в силах отца сделать так, чтобы он был ребенку так же близок, как и мать.

Сообщение от Сергей_82

Если она упорно ставит детей между собой и мужем, что удивительного, если он начинает воспринимать их как помеху? Да, иногда в этом виновата женщина, я рад, что Вы наконец то это признали

Я не задаю Вам вопросов о вине женщины. Она виновата-виновата, и не иногда, а всегда и во всем. И все ее проблемы -отговорки. Можно это уже не обсуждать.

Я Вас прошу прямо ответить, согласны ли Вы с тем, что: мужику дети нужны и интересны - лишь пока ему нужна и интересна конкретная сладкая самочка, их мать? Не переводите, пожалуйста, обсуждение в плоскость "это женщина виновата", просто ответьте.

[Сергей_82]

Сообщение от Мария1986

После бессонницы - сердце работает в авральном режиме, появляются сбои в ритме и, как справедливо, написала Настя, давление повышается, при этом даже у здоровых людей.

Давление повышается также в результате любой ругани, если только человек не любитель скандалить.

[Настя-мск]

Сообщение от Сергей_82

Пожалуйста.


Жирным выделил то, что касается детей, чтобы нагляднее показать процент упоминания тех, о судьбе кого Вы якобы волнуетесь в Вашем сообщении

Спасибо, но речь шла не о сообщении 266 (я Вам это поясняла подробно ранее).
А об исходном сообщении. Я Вам даже сама его приведу, если Вы включили Ваш любимый метод "не понимать".

Знаете, мне кажется, что при таком решении вопроса - дети все равно пострадают в первую очередь. Пусть мать мало ими занимается. Но они все же - живут с ней в одном доме. А это для детей - важно: жить вместе с обоими родителей. Если они сами не просят Вас разъехаться с ней, если она их не обижает, не избивает, не приходит домой регулярно пьяная - то от развода дети не выиграют точно.


Я просила его разобрать с тем, чтобы подтвердить Ваше заявление. Где я В ЭТОМ СООБЩЕНИИ указываю на проблемы второго родителя так же, как Вы указываете на проблемы бедняааажечки, живущего в "постылом браке", "чувством долга" которого поооользуются? Я жду.

[Настя-мск]

Сообщение от Сергей_82

Угу. И, как я говорил ранее, хотят выйти на работу, пока сидят с крохой, но после выхода хотят обратно в декрет

Если женщина уходит во второй декрет, в третий и т.д. - то это лишь в редких случаях оттого, что ей сам факт сидения дома с детьми нравится. Она уходит в новый декрет - ради того, чтобы привести в этот мир новую жизнь. Не? Это - это как раз жертва. Что Вы там выше говорили о том, чтобы ценить даже небольшие усилия второго? А тут - большие. И что - не готовы ценить все равно, да?

[Настя-мск]

Сообщение от Сергей_82

И что? Если 2 человека ссорятся, а у ребёнка тесная эмоциональная связь с каждым, это для него сродни крушению мира, потому как надо вставать на одну сторону и тем самым предавать другую.

Светлана выше писала, что не вставала ни на чью сторону. Сторону принимают - лишь когда связь с одним из родителей НАМНОГО сильнее. Смекаете?

[Сергей_82]

Сообщение от Настя-мск

И при чем тут возраст детей? Даже у отца либо есть связь с ребенком, либо нет. Годовас - не новорожденный. И если связи не было в год, то откуда она возьмется в 12 лет, если отец эту связь не формирует, не занимается с ребенком, не проводит с ним время, не гуляет, не играет, не кормит, не подтирает задницу?

А откуда у детей связь с соседом, который во дворе с ними в футбол играет? С аниматором на детском празднике? С хорошим учителем? Как люди ухитряются контактировать, не имея связи с детства?

Так он тиран - сам по себе. А не в связи с супружеством и с "раздражителем". И ребенок видит это. Чувствует. А если человек не тиран, а просто реагирует на раздражитель - то эмойционально это совсем другая ситуация. И ребенок тоже это почувствует. Вон - Светлана рассказывала, что когда родители ругались, она не вствала на чью-то сторону.

Кем является человек - то важно для Вас. Ребёнок судит проще. Если человек кошмарит ближних и является причиной его дискомфорта, он уже тиран. Независимо от причин. Мой отец порою вёл себя таким образом не потому, что таким плохим был, а потому, что его страшная болезнь поразила. Но Вы думаете, что мне в детстве было до того дело?

Моя квартира не является детдомом, а я не являюсь ей чужим человеком. Но она так же разлучена брошена отцом, как если бы он ее отдал в детдом.

То есть Вы ставите равенство между ситуацией, когда ребёнок на своей территории и с одним из родителей, и ситуацией, когда он а чужой территории и во враждебном окружении? Вы столь низко цените дом и одного из родителей?

[Мария1986]

Сообщение от Сергей_82

А откуда у детей связь с соседом, который во дворе с ними в футбол играет? С аниматором на детском празднике? С хорошим учителем? Как люди ухитряются контактировать, не имея связи с детства?///

Ну, вы даёте! Как можно сравнивать отношения с родителем и с чужим человеком?

Напишу немного о себе. Мой папа всегда много мною занимался: мы играли в настольный хоккей, шахматы, вместе ходили/ездили на рыбалку и в лес, он научил меня кататься на велике и даже читать задолго до школы. Но, когда он уехал на какое-то время (мне было 7 лет) - работать в Россию, найти работу, устроиться и только затем приехал, я очень хорошо помню, что впервые была смущена его приездом, и восприняла его так, как будто приехал дальний родственник. Восприятие было немного как будто не свой родной. Это прошло в течении пары недель (я уже не помню точно). Но смысл в том, что для ребёнка, особенно маленького, отсутствие родителя даже в течении нескольких месяцев - значительно. И это при том, что мой отец со мною много занимался. играл, выслушивал и прочее. А если человек оставит ребёнка на больший срок? Это дело серьёзное.

[Сергей Мама]

Сообщение от Настя-мск

Сергей, а Вы не рассматриваете вариант, который предлагал Вам Феодор выше?

Ну, уехать на месяц (или даже на два) - куда-нибудь, соло. Ее телефон временно внести в ЧС. Пусть держит связь ПО СРОЧНЫМ ВОПРОСАМ - через Ваших родителей, например.
А так - пусть сама попробует в одно лицо покрутиться. И за маму, и за папу. Может, она хоть что-то поймет? А даже если нет - Вы сможете быть уверены, что сделали все, чтобы спасти брак, ради детей хотя бы.

Развестись всегда успеется. Жить-то можно и без "теплых чувств", если нагрузку делить на двоих.

Настя, для меня это предложение из раздела фантастики 1. Я не могу оставить детей на человека который уже давно не знает с какого боку к ним подойти, тем более они с ней не останутся, будет вой и нервный срыв. Конечно чтобы это понять надо оказаться в подобной ситуации, в нормальных семьях это не вопрос. 2. Хотя и первого достаточно, но она в таком случае не сможет ходить на работу как минимум ....

[Сергей Мама]

Сообщение от Елена Ш

Факт, что вы её выбрали из-за неизбалованности. А ей это "барское" отношение к ней стало неприятно, и она его избегает в меру своих возможностей.

Елена, это от куда всё это вы мне приписали? Разговор идёт о распределении нагрузки в семье и только.

[Светлана из Петербурга]

Сообщение от Настя-мск

Светлана выше писала, что не вставала ни на чью сторону. Сторону принимают - лишь когда связь с одним из родителей НАМНОГО сильнее. Смекаете?

Вовсе нет. Разумеется, у меня с мамой связь была сильнее. Тем более я девочка. Но просто я видела, откуда ноги растут у проблемы отца. Мама была не подарочек. Орала как бешеная, не умела и не желала учиться терпеть, всю жизнь "бежала впереди паровоза". В итоге - ничего так и не имела (не приобрела) - и муж - пьяница.

[Светлана из Петербурга]

Сообщение от Сергей_82

Кем является человек - то важно для Вас. Ребёнок судит проще. Если человек кошмарит ближних и является причиной его дискомфорта, он уже тиран. Независимо от причин. Мой отец порою вёл себя таким образом не потому, что таким плохим был, а потому, что его страшная болезнь поразила. Но Вы думаете, что мне в детстве было до того дело?

Мне тоже какое-то время не было дела, а потом подросла и поняла. Но и маманька у меня та ещё. Папкино тиранство шло от болезни (алкоголизма), он даже не понимал, что делает кому-то плохо, вообще не соображал, а мамкино - потому что она такая. Сейчас уже и не могу сказать, что хуже. Оба плохо. Но, может, у вас мама была прекрасная, не орала, мозги не компостировала, не требовала, где не надо. Отсюда такой перекос. Такое тоже возможно.

Зато сейчас я думаю, что это хорошо, что она была такая: если я так переживаю её смерть - то как же невыносимо больно тем, у кого были чудесные отношения, когда были любовь и мир.

[Елена Михейлис]

Сообщение от Светлана из Петербурга

Ну какой домашней? Не пылесосит, пыль не вытирает, полы и всё остальное не моет, не стирает. Мусор выносит. Так и вы не работайте, если у вас по какой-то неведомой причине невыносимый адский труд дома (я не работаю не по этой причине - у меня нет тяжёлого домашнего труда, всё достаточно легко, я сделала бы всё это и работая).

Так я не поняла - Сергей вас хвалил, что вы цените домашний труд вашего супруга - а из этого поста следует, что он ничего и не делает? Опять - рассуждения у вас чисто теоретические. Вам КАЖЕТСЯ что легко сделать то, что вы делаете в течении дня.

[Елена Ш]

Сообщение от Сергей Мама

Елена, это от куда всё это вы мне приписали? Разговор идёт о распределении нагрузки в семье и только.

Это на ваш взгляд, а в женской психологии всё немного иначе. Взяла я это из ваших постов. Сопоставила просто ваши слова и её претензии (которые она с красным лицом кричит).

[Сергей_82]

Сообщение от Настя-мск

Спасибо, но речь шла не о сообщении 266 (я Вам это поясняла подробно ранее).
А об исходном сообщении. Я Вам даже сама его приведу, если Вы включили Ваш любимый метод "не понимать".

Знаете, мне кажется, что при таком решении вопроса - дети все равно пострадают в первую очередь. Пусть мать мало ими занимается. Но они все же - живут с ней в одном доме. А это для детей - важно: жить вместе с обоими родителей. Если они сами не просят Вас разъехаться с ней, если она их не обижает, не избивает, не приходит домой регулярно пьяная - то от развода дети не выиграют точно.

Я просила его разобрать с тем, чтобы подтвердить Ваше заявление. Где я В ЭТОМ СООБЩЕНИИ указываю на проблемы второго родителя так же, как Вы указываете на проблемы бедняааажечки, живущего в "постылом браке", "чувством долга" которого поооользуются? Я жду.

В этом сообщении Вы говорите лозунгами. Лозунг главный - ребёнку хорошо, когда мать живёт рядом с ним, и плохо, когда нет. Даже если она не участвует в его жизни и регулярно скандалит с отцом, лучше. Почему? А потому что гладиолус! Минимум конкретики, максимум патетики.