Православный просветительский форум
  (#1) Старый
Сергей_82 Сергей_82 вне форума
участник
 
Сообщений: 16,874
Регистрация: 24.03.2016
По умолчанию Если жена стала чужой... - 24.03.2016, 09:29

Здравствуйте, уважаемые форумчане. В моей семье назрела проблема и я не знаю, как её решить. Не знаю даже, стоит ли бороться за эту семью.
Начну издалека. 6 лет назад я сделал предложение замечательной девушке, с которой встречался несколько месяцев, а до того дружил 4 года. За это время я, казалось бы, достаточно хорошо её узнал, и, думалось мне, проблем в семье быть не должно. Единственное качество, которое, казалось бы, должно было заставить насторожиться - склонность набычиться и переть нахрапом на обидчика, если ей думается, что кто то нарушает её права, было принято философски - не быть же ей в самом деле девочкой для битья.
Сейчас мы женаты и растим двоих замечательных пацанов (4 и 2 года). Наверное, со стороны мы можем показаться счастливой семьёй. Если смотреть на фото или общаться с нами очень редко. Моя супруга осталась красивой девушкой, хорошим человеком, и чаще всего хорошей мамой. Вот только декрет заставил перенести её всю свою рабочую энергию в семью. Теперь она энергично борется во первых за чистоту в доме (читайте - стерильность), а во вторых активно защищает свои права. А под категорию "нарушение прав" попадают все случаи начиная от тех, когда я прошу её вести себя поспокойнее(если мы хотим кушать или спать, то домочадцам от мала до велика лучше вообще на глаза не попадаться), и заканчивая теми, когда я сомневаюсь в её правоте. Смешно, но не до смеха - крайний скандал произошёл из за того, что я сказал, что она неправильно назвала номер нашей поликлинники.
Наша семья, граждане, превратилась в минное поле, где нет места близости. Ни телесной, ни духовной. Обычное состояние между нами - это напряжение холодной войны. В это время нельзя расслабляться, ибо и крошки не там, и хождение по помытому, и негативная реакция на "папа ничего не умеет" (потому что одел ребёнка не так, как привыкла это делать мама) быстро переводит войну в её горячую фазу. А в это время жену заносит, и муж может даже по голове получить (не сказать, чтобы девушка весом в 40 кг и без специальной подготовки могла повредить мужику, что весит чуть больше 90, но обидно, блин), причём на глазах деток.
Касаемо телесной близости - всё как в анекдоте "а пачка с 12 презервативами - для семейных. Январь, февраль...", только нашей семье на год не хватит 2-3 пачек 3 штуки. За этот год мы истратили только одно изделие - в середине января. Пару лет назад супруга ещё понимала (на словах), как мне тяжело терпеть, а я держался и пытался не реагировать резко. Теперь моя попытка добиться чего то, когда супруга не в настроении, может стать причиной очередной семейной баталии.
Увы, такое положение дел подтолкнуло меня к греху. Другой женщины я не касался, но вот в интернете, грешен, заходил на некоторые сайты. Прошу не судить меня строго - мне днём работать надо, а не скрипеть зубами да отводить глаза от проходящих мимо женщин.
Сейчас в моей семье случилось горе - заболела мама. (рак 4-й степени). Когда я стал искать батюшку, чтобы поговорил с ней и успокоил, первый же сказал мне "меняйте режим. Никаких боевиков, никакой порнографии, и мама поживёт". Может это в нём мудрость говорит, может через него ко мне Бог обратился, а может человек просто отмахнулся от меня, не знаю. Так же не знаю, что имелось ввиду под боевиками (не смотрю, разве что играть на компьютере себе позволяю. Неужели это грех, да ещё такой, за который могут моих родных наказать?), и насчёт порнографии... я решил держаться, сколько могу. И теперь думаю, стоит ли мне пытаться сохранить этот брак? К слову сказать - когда супруга узнала про болезнь мамы, она поддержала её, стала искать связи, короче повела себя достойно. Только вот я напрасно искал поддержки в семье...
Вот и всё, выговорился. Буду благодарен за советы, уважаемые форумчане.
  (#2) Старый
Александр_О Александр_О вне форума
участник
 
Сообщений: 1,096
Регистрация: 01.03.2014
Адрес: Москва
По умолчанию 24.03.2016, 11:07

Я бы вас посоветовал откровенно поговорить с женой - не после скандала в пылу ссоры а в момент когда например дети заснут. И в разговоре не обвинять ее а рассказать какие у вас возникают сложности и быть готовым выслушать сложности ее жизни. Моей жене в свое время с двойняшками было тяжело, я при этом уходил на работу и психологическая нагрузка на меня была меньше. Мы первые годы нанимали няню для помощи.
  (#3) Старый
Александр Е. Александр Е. вне форума
участник
 
Аватар для Александр Е.
 
Сообщений: 14,498
Регистрация: 06.09.2011
По умолчанию 24.03.2016, 11:54

Щас толпы "православных" феминисток скажут слово : "А вы на себя пробовали взглянуть критически ?! В чужом глазу сучок... Гордость мужская, понимаешь...Чистота в доме не нравится : уже и так плохо и эдак плохо..." Ну и коронный вопрос Раисы Захарны(с) : "А была ли любовь, Надя ?!"

А может ... Вспомнить о.Андрея Ткачёва ? Конечно с поправками на темперамент и всё такое ?
  (#4) Старый
Елена 68 Елена 68 вне форума
участник
 
Сообщений: 525
Регистрация: 23.12.2015
Адрес: Московская обл.
По умолчанию 24.03.2016, 12:23

Если вспоминать время, когда дети были в таком возрасте, то вспоминается сразу состояние крайней эмоциональной вымотанности, и реальной физической усталости...И в таком состоянии муж, безразлично топающий по только что вымытому полу, и требующий любви (когда же, наконец, у тебя уже дети уснут?!) вызывал неподдельное чувство враждебности))) Терпения, понимания и сочувствия...Сложная это вещь - совместная жизнь. Опыт приходит с годами неустанных тренировок))

К тому же, довольно часто где-то в районе 7 лет совместной жизни, во многих семьях случается серьезный семейный кризис, это надо просто пережить...

Последний раз редактировалось Елена 68; 24.03.2016 в 12:29.
  (#5) Старый
Светлана Пн Светлана Пн вне форума
участник
 
Сообщений: 1,422
Регистрация: 25.01.2016
По умолчанию 24.03.2016, 12:51

Цитата:
Сообщение от Сергей_82 Посмотреть сообщение
И теперь думаю, стоит ли мне пытаться сохранить этот брак? К слову сказать - когда супруга узнала про болезнь мамы, она поддержала её, стала искать связи, короче повела себя достойно. Только вот я напрасно искал поддержки в семье...
Вот и всё, выговорился. Буду благодарен за советы, уважаемые форумчане.
Буду рада помочь советом, ведь стаж моей семейной жизни насчитывает более 25 лет. Мне знакомы Ваши проблемы, хотя я и женщина. У меня тоже два сына, хотя они и взрослые теперь. И больной раком отец. В общем, я настоятельно советую Вам сохранить семью. Из Вашего сообщения я поняла, что жена Ваша повела себя достойно в Вашей беде. А от кризисов в семейной жизни никто не застрахован. Надо потерпеть. Как говорится, не Вы - первый, не Вы - последний. Все семьи через это проходят. Редко у кого полная идиллия бывает. Надо постараться поговорить с супругой по душам, наедине, чтобы никто не мешал вам. Проявите терпение и внимание к ней, посочувствуйте, как ей трудно управляться с детьми, вести домашнее хозяйство. Она так много времени уделяет чистоте пола, наверное очень устаёт, надо себя беречь. Да кучу комплиментов наговорите, в конце концов! Разве можно силой жену в спальню затащить? Только лаской возможно добиться желаемого. Сейчас в Вашей семье горе, оно должно сплотить вас с женой. Так что выкиньте из головы мысли о разводе. В болезни Вашей мамы Вы не виноваты. И разве ей лучше станет, если Вы разведётесь с женой?
  (#6) Старый
Сергей_82 Сергей_82 вне форума
участник
 
Сообщений: 16,874
Регистрация: 24.03.2016
По умолчанию 24.03.2016, 14:07

Спасибо всем, кто отозвался. Отвечаю сразу всем.
Говорить пробовал. Не когда дети заснут, потому что к тому моменту, как я уложу старшего, супруга нередко сама уже улеглась вместе с младшим, но и не в пылу ссоры. И раньше, и сейчас. Когда то реакция была примерно такой: "Не хватает интимной жизни? Ну потерпи немного, скоро всё изменится, я очень благодарна тебе за терпение. Я слишком резкая? Я знаю, это мой недостаток, меня в такие случаи тормозить надо. Я несговорчива, и всегда настаиваю на том, что именно я права? Ты на меня наговариваешь. Проще всего повесить ярлык. Я повышаю голос? Я не кричу!!! (последняя фраза на очень повышенных тонах)".
Примерно так обстояли дела пару лет назад. Время прошло, в интимной сфере всё изменилось - стало ещё реже, и мои попытки как то изменить это упираются в её "ты что, издеваешься?"(в лучшем случае), право тормозить себя жена признаёт за мною только на словах (в крайний раз, как ей захотелось помахать кулаками, виноват оказался я. Потому что облил её водой после нескольких ударов.), в остальном всё как раньше.
Взглянуть на себя пробовал - да, я не подарок. Основная претензия супруги - в том, что я её отталкиваю, отчасти справедлива. Да, если она спустя полчаса после того, как высказала мне что то унизительное, полезет обниматься, то ответного порыва не увидит - требуется время, чтобы меня разозлить, но успокаиваюсь я ещё дольше. Да, если на следующий день после того, как я пытался пристать к ней и был послан по матушке, она сама с видимой неохотой подойдёт ко мне, я отправлю её спать - ну так тоже логично. По своему опыту знаю, что ничего хорошего из супружеского долга, отдаваемого нехотя, не получится. Да и просто по человечески неприятно жить в семье, где частоту этого самого супруга определяет.
Вторая претензия, которую я часто слышу - не помогаю по дому/с детьми. Тут спорный момент. Конечно, есть мужчины, что уделяют семье больше времени, чем уделяю я, но есть ведь и обратные случаи. С кем меня сравнивают? Если речь идёт непосредственно о хотелках моей супруги, то вот интересный пример - когда мы переселили первого сына в отдельную кроватку, сначала её укачивала она. Потом жена сказала, что неплохо было бы и мне помочь, и мы начали это делать по очереди. Потом это стало целиком и полностью моей обязанностью. А потом попытки попросить её подменить меня вызывали искреннее возмущение. Иными словами не уверен, что даже свалив на меня всю работу с детьми жена останется довольна.
Вчера спросила, почему я её в кино ни разу не водил. Странная претензия, ибо с детками нас туда не пустят, а мамы (моя, слава Богу, пока в состоянии) и так помогают нам по будням. Но положим, это не надо понимать буквально, просто моей супруге романтики не хватает. Тут виноваты обе стороны. Я - потому что не сильно романтичный. И она, потому как крайний раз, когда я на 8 марта захотел порадовать её и купил цветов, то она встретила этот подарок словами "ты где их покупал? Совсем не пахнут", после чего цветы легли на подоконник, рядом с вазой, в котором стоял цветок, подаренный её на работе. На словах я простил её за это в прощённое воскресенье (хотя прощения она не просила), но осадок остался.
  (#7) Старый
Сергей_82 Сергей_82 вне форума
участник
 
Сообщений: 16,874
Регистрация: 24.03.2016
По умолчанию 24.03.2016, 14:19

"Разве можно силой жену в спальню затащить? Только лаской возможно добиться желаемого. Сейчас в Вашей семье горе, оно должно сплотить вас с женой. Так что выкиньте из головы мысли о разводе." - может не по мужски так говорить, но мне сейчас самому тоже нужна поддержка. Сестрёнка, когда была у мамы, постоянно плакала. Мама иногда начинала плакать в общении со мной. А куда мне нести всё это? У мамы утешения, сами понимаете, не попросишь, мне самому её поддерживать надо. Дома же, когда я открытым текстом сказал жене, что сейчас нуждаюсь в ней, она начала вспоминать старые обиды, навроде "ты меня оттолкнул". Дело даже не в интимной сфере (точнее не только в ней), просто любому мужчине нужна женщина, которая сделает его сильнее, а в такой момент просто подойдёт и обнимет. У меня, получается, такой женщины нет.
Это не первый случай. Смешно вспомнить, из за каких мелочей я переживал раньше, но всё же - когда я потерял работу и сидел дома, взявшись за голову, она поддержала меня ядовитым голосом "ну давай, заплачь". В итоге новую работу я нашёл довольно быстро - Бог помог - но справиться с самой новостью мне помогала не жена.
Бывали ещё подобные моменты, которые показали мне, что моя роль в семье - каменная стена с мордой тяпкой. Все сомнения, переживания, сожаления и прочее надо держать в себе или нести в иное место. Может это и нормально, только поди пойми, куда идти мне со всем этим.
"В болезни Вашей мамы Вы не виноваты. И разве ей лучше станет, если Вы разведётесь с женой?" - за это отдельное спасибо. Пока мама будет жива, я в любом случае постараюсь сохранить семью и по возможности не выносить сор из избы. А дальше - будет видно. Я не хочу бросать свою семью. Не хочу, чтобы мои дети называли другого мужика папой. И заранее не доверяю этому самому другому мужику. Только как знать, на пользу ли им будет жизнь в семье, где папа с мамой то собачатся, то папа терпит мамины нападки.

Последний раз редактировалось Сергей_82; 24.03.2016 в 14:24. Причина: Дополнил мысль
  (#8) Старый
Светлана Пн Светлана Пн вне форума
участник
 
Сообщений: 1,422
Регистрация: 25.01.2016
По умолчанию 24.03.2016, 14:47

[QUOTE=Сергей_82;784670 но мне сейчас самому тоже нужна поддержка.[/QUOTE]

Вам никто не поможет, кроме Вас самого. Надо терпеть, уповать на помощь Бога, молиться за жену, чтобы Господь даровал ей разум. Ещё можно обратиться к психологу. Очень жаль, что у Вас нет возможности через тёщу воздействовать на жену, чтобы она её вразумила. Кроме того, у Вашей супруги может быть наличие какого-либо заболевания, при котором человек становится крайне агрессивным. Проверялась ли она на гормоны щитовидной железы? У женщин часто бывает АИТ. Не зная всех тонкостей Вашей жизни, советовать трудно. Кто знает, может быть, Ваша супруга злится от того, что она вынуждена была свою карьеру принести в жертву семейной жизни. Так часто бывает, когда человек, излишне горделивый, вымещает свои личные обиды на домочадцах. Ей вот тоже помощь психолога нужна бы. Сочувствую Вам. Простите меня, если что-то не то Вам советую. В семейной проблеме невозможно разобраться постороннему человеку. Я могу советовать только исходя из собственного опыта. А он у меня один: надо терпеть столько, сколько сможешь.

Последний раз редактировалось Светлана Пн; 24.03.2016 в 15:00.
  (#9) Старый
ольга з. ольга з. вне форума
участник
 
Сообщений: 515
Регистрация: 28.01.2012
Адрес: самара
По умолчанию 24.03.2016, 14:54

Извините. Еще, попробуйте помолиться святым мученникам Гурию, Сммону и Авиву.
  (#10) Старый
Сергей_82 Сергей_82 вне форума
участник
 
Сообщений: 16,874
Регистрация: 24.03.2016
По умолчанию 24.03.2016, 15:08

Светлик, тёща, видя наши отношения, сама нередко вмешивается, причем, как правило, выступает на моей стороне, но эффекта нет. Насчёт карьеры - во-первых супруга сама очень хотела семью и детишек, во-вторых сейчас она вышла на прежнюю должность - её начальник очень порядочен в этом вопросе, все б такими были. Все мои попытки отправить её к врачу (по другому вопросу) разбивались о "не надо, я свой организм лучше знаю", попытки сходить с ней к психологу - о ещё более категоричное "у тебя проблемы - ты и иди, а у меня всё нормально". Мы женаты и обвенчаны, но я уже не могу сказать, что люблю свою жену. Не получается. Вам в любом случае спасибо за совет и за участие.
  (#11) Старый
Светлана Пн Светлана Пн вне форума
участник
 
Сообщений: 1,422
Регистрация: 25.01.2016
По умолчанию 24.03.2016, 15:15

Любовь между супругами - это такое чувство, которое надо беречь, чтобы не угасло. Одно неосторожное движение - и огонь тухнет. Но можно ещё попытаться разжечь семейный очаг. Иной раз кажется, что всё кончено, а потом - бурное примирение...А супруга Ваша ходит ли на исповедь? Можно ведь договориться с батюшкой и прийти вместе к нему. Также спросите свою супругу, любит ли она Вас. А, если любит, то почему так себя ведёт? Почему здоровье не бережёт, ведь ей ещё детей растить надо. Кроме того, в книге о. И. Крестьянкина "Опыт построения исповеди по 10 заповедям..." небрежное отношение к своему здоровью приравнивается к нарушению заповеди "Не убий".
  (#12) Старый
Елена 68 Елена 68 вне форума
участник
 
Сообщений: 525
Регистрация: 23.12.2015
Адрес: Московская обл.
По умолчанию 24.03.2016, 15:23

Цитата:
Сообщение от Сергей_82 Посмотреть сообщение
Светлик, тёща, видя наши отношения, сама нередко вмешивается, причем, как правило, выступает на моей стороне, но эффекта нет. Насчёт карьеры - во-первых супруга сама очень хотела семью и детишек, во-вторых сейчас она вышла на прежнюю должность - её начальник очень порядочен в этом вопросе, все б такими были. Все мои попытки отправить её к врачу (по другому вопросу) разбивались о "не надо, я свой организм лучше знаю", попытки сходить с ней к психологу - о ещё более категоричное "у тебя проблемы - ты и иди, а у меня всё нормально". Мы женаты и обвенчаны, но я уже не могу сказать, что люблю свою жену. Не получается. Вам в любом случае спасибо за совет и за участие.
К психологам многие не хотят идти, можно поискать психологические книги... Только тоже может быть отрицательный эффект. Вы оба будете атаковать друг друга цитатами...Я переживала семейные кризисы с какими-то простыми мыслями из этих книг: "Любимый - не костыль", "мне никто ничего не должен, но я имею право попросить", "мы в одной лодке" и т.д. Отношения в браке часто меняются от + на - и обратно. Даже между родителями и детьми нет полного взаимопонимания. Полное взаимопонимание , особенно в молодости, недостижимая иллюзия. Ошибки неизбежны, надо учиться за них платить и прощать...Мужества вам и любви...
  (#13) Старый
Сергей_82 Сергей_82 вне форума
участник
 
Сообщений: 16,874
Регистрация: 24.03.2016
По умолчанию 24.03.2016, 15:28

На исповеди мы были, стыдно сказать, перед свадьбой. Идея хорошая, но... как договориться? Рассказать ему заранее о том, что в семье творится? Не думаю, что это будет правильно с моей стороны. А сама она в подобном каяться едва ли станет. Касаемо остального - от разговоров о здоровье отмахнётся, "ибо ей виднее" (знаете, есть такая категория людей, что всегда права), а касаемо прямого ответа на вопрос... даже если скажет, что любит - не поверю. А про поведение - тут будет масса отговорок, согласно им виноват буду я (либо потому, что не помогаю, либо потому, что из за отсутствия романтики в семье она себя женщиной не чувствует, либо без выдумок - слишком много хочу, думаю только о себе, и т. д.)
  (#14) Старый
Сергей_82 Сергей_82 вне форума
участник
 
Сообщений: 16,874
Регистрация: 24.03.2016
По умолчанию 24.03.2016, 15:36

Цитата:
Сообщение от Елена 68 Посмотреть сообщение
К психологам многие не хотят идти, можно поискать психологические книги... Только тоже может быть отрицательный эффект. Вы оба будете атаковать друг друга цитатами...Я переживала семейные кризисы с какими-то простыми мыслями из этих книг: "Любимый - не костыль", "мне никто ничего не должен, но я имею право попросить", "мы в одной лодке" и т.д. Отношения в браке часто меняются от + на - и обратно. Даже между родителями и детьми нет полного взаимопонимания. Полное взаимопонимание , особенно в молодости, недостижимая иллюзия. Ошибки неизбежны, надо учиться за них платить и прощать...Мужества вам и любви...
Спасибо. Но я вырос с осознанием того, что у меня есть долг перед семьёй, мне трудно принять то, что в семье должен только я. Может я слишком многого требую, но так повелось - семья во моём понимании - это место, куда любой её член может прийти со своими проблемами и отдохнуть душою. Пока что получается иначе, и в семье приходиться вести себя практически как на работе. Смешно, но страх ошибиться становится второй натурой.
Единственное место, где я могу скинуть с себя груз ответственности и забыть про необходимость 7 раз обдумывать каждый шаг - это перед компьютером. Опять же, не знаю, грешно это или нет, но только в играх, получается, я могу позволить себе сделать ошибку и расслабиться.
  (#15) Старый
Светлана Пн Светлана Пн вне форума
участник
 
Сообщений: 1,422
Регистрация: 25.01.2016
По умолчанию 24.03.2016, 19:55

Цитата:
Сообщение от Сергей_82 Посмотреть сообщение
На исповеди мы были, стыдно сказать, перед свадьбой. Идея хорошая, но... как договориться? Рассказать ему заранее о том, что в семье творится?)
Вот сейчас самое время снова на исповедь сходить Вам. Только не ошибитесь с выбором батюшки, присмотритесь получше, поспрашивайте, к кому обратиться. Посоветуйтесь с батюшкой, как Вам быть. Время Великого поста - особое время. Лично я его весь год жду с нетерпением. Такие службы идут замечательные!
Вот, например, в нашем храме я часто видела одного и того же мужчину, который всегда очень усердно молился. А потом он и жену привёл. Теперь вместе ходят на все воскресные службы.

Последний раз редактировалось Светлана Пн; 24.03.2016 в 20:09.
  (#16) Старый
Светлана Пн Светлана Пн вне форума
участник
 
Сообщений: 1,422
Регистрация: 25.01.2016
По умолчанию 24.03.2016, 19:57

Цитата:
Сообщение от Сергей_82 Посмотреть сообщение
Единственное место, где я могу скинуть с себя груз ответственности и забыть про необходимость 7 раз обдумывать каждый шаг - это перед компьютером. Опять же, не знаю, грешно это или нет, но только в играх, получается, я могу позволить себе сделать ошибку и расслабиться.
А что, если Вам всё же попробовать поменять компьютерные игры на храм? Может быть, и жена призадумается. Вы же повенчаны, а это значит, что ваша семья должна быть словно маленькая церковь. А Вы, как я поняла, в храм не ходите, дома не молитесь. Вот и проблемы у Вас от того, что без Бога живёте. Возьмите детей и ходите с ними в храм по воскресеньям. В Великий пост детей по будням не причащают. А вот играть на компьютере в - грех, это я точно знаю. Вот Вам ссылка на книгу, которую мне посоветовал почитать как раз батюшка после очередной исповеди: https://docviewer.yandex.ru/?url=htt...fae353b&page=1
Не обращайте внимания на то, что это лекции для старшеклассников, почитайте! Не со всем, конечно, я согласна, что там излагается. Но по части семейных отношений очень хорошо написано. И читается легко.

Последний раз редактировалось Светлана Пн; 24.03.2016 в 20:26.
  (#17) Старый
Александр Е. Александр Е. вне форума
участник
 
Аватар для Александр Е.
 
Сообщений: 14,498
Регистрация: 06.09.2011
По умолчанию 25.03.2016, 10:26

Вобщем, дамы надавали Вам советов, я позволю себе один.

Вашу проблему не решить, если не стать мужчиной ! В полном смысле этого слова. Не обижайтесь, это для всех нас нынешних - трудная задача.
  (#18) Старый
Оксана К. Оксана К. вне форума
участник
 
Сообщений: 1,363
Регистрация: 15.10.2009
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 25.03.2016, 11:11

Цитата:
Сообщение от Светлик Посмотреть сообщение
Вот Вам ссылка на книгу, которую мне посоветовал почитать как раз батюшка после очередной исповеди: https://docviewer.yandex.ru/?url=htt...fae353b&page=1
Не обращайте внимания на то, что это лекции для старшеклассников, почитайте! Не со всем, конечно, я согласна, что там излагается. Но по части семейных отношений очень хорошо написано. И читается легко.
Я слушала эту книгу на сайте Предание.ру, что-то есть полезное, но много батюшка слишком самоуверенно утверждает, например, проповедует телегонию. После этой темы и к книге пропал интерес и советовать ее не хочется ни старшеклассникам, ни взрослым.

Интересными показались эти книги
(но они в общем-то из области психологии):

http://predanie.ru/albisetti-valerio...yubvi/#/audio/

http://predanie.ru/albisetti-valerio...zhizn/#/audio/
  (#19) Старый
АлександраП АлександраП вне форума
участник
 
Аватар для АлександраП
 
Сообщений: 21,856
Регистрация: 25.03.2010
Адрес: Москва
По умолчанию 25.03.2016, 11:45

Я думаю, Вашей жене просто нелегко с двумя маленькими детьми, хотя ей и помогают бабушки. Думаю, Вам надо стать более внимательным, давать ей время заниматься собой и своим хобби, общаться с друзьями. Она работает или нет? Если работает, то общения наверное хватает, но зато тяжело физически. Если же сидит дома, то скорее всего остро страдает от недостатка взрослого общения. Прежде всего надо наладить теплую атмосферу в семье, а потом уже ждать ответной реакции. У психолога Петрановской даже есть целый цикл лекций об эмоциональном выгорании мам с маленькими детьми. И не все женщины могут нормально объяснить что с ними происходит, что им нужна помощь, некоторые просто тащат.
Ведь у вас было все хорошо на протяжении многих лет, не могло все это исчезнуть. Скорее всего супруга просто вымотана.
А вот "определенные сайты" - мне кажется первый шаг к блуду. В этом плане надо быть крайне аккуратным.
  (#20) Старый
Сергей_82 Сергей_82 вне форума
участник
 
Сообщений: 16,874
Регистрация: 24.03.2016
По умолчанию 25.03.2016, 12:37

Светлик дома молимся, но в храм ходим не часто, тут Вы правы. В выходные по утрам либо водим младшего (иногда вместе со старшим) на развивающие занятия, либо просто отсыпаемся. Знаете, один батюшка ещё до свадьбы говорил в конце службы, что если человек вымотан, то с утра лучше выспаться, а не идти в храм. Что ж до " поменять компьютерные игры на храм" - в моём случае это значило бы идти в храм после того, как уложил детей спать) Что ж до греха - после того, как доктора посоветовали мне завязать со спортом, которым я занимался (ходил на кикбоксинг, мечтал привести ребятишек в тот же зал, как подрастут), это осталось единственной отдушиной. Впрочем спасибо, я подумаю над Вашими словами, и почитаю лекции. В отношении веры, боюсь, уровень старшекласника - это как раз мой уровень.
  (#21) Старый
Сергей_82 Сергей_82 вне форума
участник
 
Сообщений: 16,874
Регистрация: 24.03.2016
По умолчанию 25.03.2016, 12:39

Александр Е. "Вобщем, дамы надавали Вам советов, я позволю себе один.

Вашу проблему не решить, если не стать мужчиной ! В полном смысле этого слова. Не обижайтесь, это для всех нас нынешних - трудная задача." - да я и не обижаюсь. Если я чему то и научился в этой жизни - так это тому, что при любом поведении найдутся те, кто усомнится в моей мужественности. Чтобы стать мужиком в кругу простых рабочих мужиков, и чтобы женщина назвала тебя настоящим мужчиной, часто требуется совершать совсем разные поступки)
  (#22) Старый
Сергей_82 Сергей_82 вне форума
участник
 
Сообщений: 16,874
Регистрация: 24.03.2016
По умолчанию 25.03.2016, 12:50

АлександраП то, что моя жена устала, я даже под сомнение не ставлю. И помогаю ей по мере сил, хотя кто то наверняка скажет, что делаю я слишком мало. Она работает. Примерно раз в месяц уходит со своими девчонками в кафе или в баню, оставляя детей на мне. Пока у нас был один сын, одно время занималась скалолазанием. Справедливости ради добавлю - давала мне возможность 2-3 раза в неделю посещать тренировки и слова не говорит, если я сам где то задержусь с товарищами (правда я это себе редко позволяю. Но тут жена не при чём. Мы даже смеялись первые годы - мол во всех семьях мужик рвётся в баню, а жена не пускает, а у нас жена мужа в баню гонит, а он не идёт. Всё не как у людей.) Касаемо остального - всё хорошо у нас было временами, и в основном до рождения первенца. Сейчас я пытаюсь создать ту атмосферу, о которой Вы говорите, но пока реакция... наверное её правильно назвать безразличной. Не знаю, на сколько ещё меня хватит. А сайты... я осознаю, что это грех, но реально не знаю, что хуже - спускать пар в интернете, или терпеть, а потом сорваться в реальной жизни. Я не хочу изменять жене не только потому, что мы обвенчаны - я всегда считал это неправильным, но я не железный.

Последний раз редактировалось Сергей_82; 25.03.2016 в 12:50. Причина: очепятка
  (#23) Старый
Дарья 74 Дарья 74 вне форума
участник
 
Сообщений: 448
Регистрация: 11.02.2016
По умолчанию 25.03.2016, 15:19

Сергей, во многом понимаю Вас и Вашу жену. Т.к. Во многом бывает похоже, особенно с рождением детей. Тем более, что я по характеру более мужеподобна, к сожалению. Т.к. С рождением детей все кардинально поменялось и если раньше меня устраивало видеть рядом с собой этакого веселого начитанного собеседника, участника интересного времяпровождения. То с рождением детей, когда стало казаться, что уже до следующего дня я просто не доживу, т. К. Постоянно в обморочном состоянии из за того, что Спать вообщем по 3-4 часа да еще и с перерывами или по 2-3 месяца вообще не спать, а только дремать (у детей погодок проблемы со сном), то хотелось как то видеть рядом с собой не просто интересного собеседника, а человека по меньшей мере хоть чуть-чуть заботящегося о своей жене. Хотя, нет, муж приходил после бани, футбола , развивающих занятий под ночь и застирывал пеленки, развешивал белье и мыл посуду. А, когда я говорила, что мне всего этого мало, говорил, ах так, я тогда ничего делать не буду. И тогда какое то время не делал, пока, наверное не видел, что достаточно наказал меня или после женской ласки.
Сейчас дети стали чуть побольше, сон у них стал лучше гораздо, и стало легче, да и муж стал со временем больше помогать, ,т.к. Появились проблемы теперь со здоровьем у меня.
Мне помогает конечно же в первую очередь молитва к Богу. А, в молитве стараешься увидеть в чем сам виноват не думая про вину другого человека, у Бога просишь помощи в умении прощать и самое главное просишь помощи - любить супруга. Но это, конечно работа над собой. Я, думаю муж то же старается и учится быть главой семьи.
Еще порекомендую очень хороший фильм про пожарника который спасает свой брак "Огнеупорный"
  (#24) Старый
Юлия_Таг Юлия_Таг вне форума
участник
 
Сообщений: 323
Регистрация: 15.04.2013
По умолчанию 25.03.2016, 18:24

Я вот сейчас сижу и жду мужа с работы. У нас маленький ребенок - 9 месяцев. Она спит и я наконец могу что-то сделать для себя - например, посидеть на форуме. Для меня интернет тоже отдушина. С моей точки зрения, гораздо лучше, если человек виртуально выпустит пар, чем накопит-накопит - и в семью.

Вот сижу я на форуме, ужин сам готовится, хорошо бы помыть полы сейчас - с ребенком на руках этого не сделаешь. Но если я весь день буду заниматься только ребенком-готовкой-поломойкой, я натурально чокнусь. Поэтому приходится жертвовать чем-то одним. Не ребенком. Не едой - муж придет голодный. Не своим психическим здоровьем. Значит уборкой - как наименее важной частью жизни.

Как можно хоть что-то успеть с двумя малолетками на руках - я не знаю. Разве что запереть их в комнате и весь процесс мытья полов слушать оттуда верещание. Я так и делаю. Иначе мыть полы придется раз в неделю - на выходных, когда ребенка муж отвлекает. Не знаю, кому как, но меня детский плач доводит просто до дрожания рук. Я после такой уборки заснуть не могу долго.

А еще взрослому человеку нужно взрослое общение, а не только агу-агу круглосуточно. Я не занимаюсь скалолазанием, но мы с мужем ролевики - участвуем в чем-то типа театральных постановок. Это проходит на природе, с ночевкой в палатках. Прошлый год я пропустила по причине беременности. Муж ездил сам - я его буквально выгнала, чтобы хоть он "оттянулся". Этот год я тоже пропускаю. Вместе мы поехать не можем - ребенка некому оставить. Одна я поехать не могу - как назло, никто из хороших друзей в этом мае не едет. А совсем одна я не хочу. Еще мы катаемся на велосипедах. Опять-же: прошлый год я пропустила по причине беременности, эту осень - по причине ограничений после кесарева и болезни ребенка. Теперь надеюсь на скорое открытие сезона.

Я сейчас постаралась описать то, что может чувствовать ваша жена. Теоретически, конечно. Итак: общения нет, увлечений нет, времени для себя нет, всего бывшего мира нет. Я бы на ее месте еще не так озверела Это при том, что муж мне здорово помогает. Вот завтра я буду отсыпаться, а он отвлечет ребенка.
  (#25) Старый
АлександраП АлександраП вне форума
участник
 
Аватар для АлександраП
 
Сообщений: 21,856
Регистрация: 25.03.2010
Адрес: Москва
По умолчанию 25.03.2016, 18:40

Почему общения нет? Она работает, Сергей написал.
Закрытая тема

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Реклама:
Рейтинг@Mail.ru Храм Всемилостивого Спаса