Православный просветительский форум
  (#1) Старый
Светлана2014 Светлана2014 вне форума
участник
 
Сообщений: 19
Регистрация: 27.09.2014
Адрес: Москва
По умолчанию Не могу ужиться с матерью - 20.11.2016, 15:52

Да, для многих людей такая тема - дикость. И для меня тоже, но уже столько лет ничего не получается. Мы с мамой абсолютно разные, при этом воспитывала она меня одна. Отец был алкоголиком, мама пыталась сохранить семью, но в итоге имеем "выброшенные на ветер" ее годы, мою наверняка поломанную психику (я с младенчества жила среди их скандалов), проданное и пропитое отцом мое наследство (квартира) и т. п. Умер он рано. В итоге более 30 лет мы жили с мамой в 1-комнатной квартире (замуж она так и не вышла, были мужчины периодически). Спокойных дней - по пальцам пересчитать. Ругань, споры. У нее ко мне вечные претензии: то куском попрекнет, то одно не так, то другое. И у меня в ответ. Скажу честно: у меня никогда не было желания что-то делать по хозяйству (все как из-под палки), потому что мне всегда твердили, что я здесь не хозяйка, что "вот подохну, тогда будешь сама решать, что и как". Эмоциональной близости с мамой не было никогда. При этом она последние деньги всегда тратила на меня, "выучила" меня в институте (сама не имеет в/о). Когда я вышла замуж и уехала в другой город - это было счастье. По телефону и скайпу - все отлично, расстояние помогло, как говорится. Но вот она приехала помочь (скоро родится ребенок) - и как будто прошлое вернулось. Снова ругаемся. С той лишь разницей, что теперь она в бОльшем дискомфорте, так как на чужой территории. Почему так происходит? Почему нас так отталкивает друг от друга? Знаю, что нужно почитать родителей, но не могу. Раздражаюсь, остро реагирую на ее придирки (хотя можно просто промолчать), постоянно припоминаю, как она со мной обращалась (однажды она даже рассказала мне, как пыталась от меня избавиться - сидела в горячей ванне, пила какие-то травы, но беременность сохранилась). И все по кругу, пока рядом. Я уже готова отказаться от ее помощи с малышом, лишь бы мы друг друга не мучали. Что делать - не знаю, неужели это навсегда? И только после смерти мамы (хотя как знать, кто уйдет из жизни раньше) буду ее жалеть и понимать? Помогите советом, кому знакомы проблемы с родителями.
Ответить с цитированием
  (#2) Старый
Павел Горюшкин Павел Горюшкин вне форума
участник
 
Сообщений: 32,446
Регистрация: 02.05.2011
По умолчанию 20.11.2016, 16:52

Да. С родителями трудно, порой.

Но и им с детьми не легче.
Ответить с цитированием
  (#3) Старый
Светлана2014 Светлана2014 вне форума
участник
 
Сообщений: 19
Регистрация: 27.09.2014
Адрес: Москва
По умолчанию 20.11.2016, 17:01

Согласна, проблема у обеих сторон. Но от этого не легче. Просто удивительно, насколько каждый человек - отдельная личность, а не копия родителей. Плоть от плоти, но все равно сам по себе. Буду это учитывать, воспитывая своих детей.
Ответить с цитированием
  (#4) Старый
Ната Летова Ната Летова вне форума
участник
 
Аватар для Ната Летова
 
Сообщений: 207
Регистрация: 16.10.2015
Адрес: Дальний Восток
По умолчанию 20.11.2016, 23:44

Здравствуйте, Светлана! К сожалению, у меня тоже нет эмоциональной близости с матерью. Так уж вышло и я с этим смирилась.
Мы пришли к ровным дружеским отношениям за счет расстояния (живем в разных городах). Поздравляем друг друга по праздникам, созваниваемся на выходных. Поломанную психику я лечу у психотерапевта, душу - в храме. Прошлые обиды стараюсь не вываливать на маму, а смысл?

Накал страстей угас, когда она меня перестала видеть. Ее злила моя "монашеская" одежда и отсутствие амбиций ("нормальные девки руководят отделами, а не бегают в помощницах..."), а я впадала в уныние от того, что не соответствовала ее требованиям.
Ответить с цитированием
  (#5) Старый
Софи-Ко Софи-Ко вне форума
участник
 
Сообщений: 4,534
Регистрация: 08.12.2009
Адрес: Киев
По умолчанию 21.11.2016, 00:03

Светлана, найдите беседу священника Константина Пархоменко и его супруги, дипломированного психолога, на тему "Взрослые дети и их родители". В Ютубе есть.


Блаженны милостивые,ибо они помилованы будут.
Ответить с цитированием
  (#6) Старый
НатальяАл НатальяАл вне форума
участник
 
Сообщений: 5,063
Регистрация: 12.07.2012
Адрес: Москва
По умолчанию 21.11.2016, 10:53

Если такие серьезные проблемы, надо жить ОТДЕЛЬНО. Если есть возможность и желание, перевезти маму в свой город, но жить только отдельно и обращаться за помощью разово.
Ну и держать себя в руках. Маму уже не переделать, а какими мы станем с возрастом - один Бог знает...
Ответить с цитированием
  (#7) Старый
Виктория Яблонева Виктория Яблонева вне форума
участник
 
Аватар для Виктория Яблонева
 
Сообщений: 6,609
Регистрация: 05.04.2016
Адрес: Северный Кавказ
По умолчанию 21.11.2016, 11:21

Очень похоже на мои отношения с мамой. Я тоже долго обижалась, растраивалась, ссорилась с ней. Но потом поняла, что это такая любовь. Да, такая странная и непонятная, но любовь! Первый человек, который бросит всё и придёт ко мне на помощь - мама! Вот и ваша мама примчалась к вам помогать в период ожидания рождения ребёнка. Никого ближе и дороже мамы нет и не может быть, какими бы сложными не были ваши взаимоотношения.
Ответить с цитированием
  (#8) Старый
Елена-Лиса Елена-Лиса вне форума
участник
 
Аватар для Елена-Лиса
 
Сообщений: 548
Регистрация: 14.04.2015
Адрес: Деревня
По умолчанию 21.11.2016, 11:25

Цитата:
Сообщение от НатальяАл Посмотреть сообщение
Если такие серьезные проблемы, надо жить ОТДЕЛЬНО. Если есть возможность и желание, перевезти маму в свой город, но жить только отдельно и обращаться за помощью разово.
Ну и держать себя в руках. Маму уже не переделать, а какими мы станем с возрастом - один Бог знает...
Мудрый совет. Вам надо перестать искать маминого одобрения, жить своей семьей. Если ей нужна материальная поддержка (или просто человеческая), то нужно, конечно, помогать. А к воспитанию внуков привлекать по минимуму, и только по ее желанию. Все-таки родители наших детей воспитывать не обязаны.
Ответить с цитированием
  (#9) Старый
Павел Горюшкин Павел Горюшкин вне форума
участник
 
Сообщений: 32,446
Регистрация: 02.05.2011
По умолчанию 21.11.2016, 11:49

Цитата:
Сообщение от НатальяАл Посмотреть сообщение
Если такие серьезные проблемы, надо жить ОТДЕЛЬНО.
Это если есть возможность.
Ответить с цитированием
  (#10) Старый
Марина Коза Марина Коза вне форума
участник
 
Аватар для Марина Коза
 
Сообщений: 9,778
Регистрация: 29.07.2016
По умолчанию 21.11.2016, 12:56

Цитата:
Сообщение от Светлана2014 Посмотреть сообщение
Да, для многих людей такая тема - дикость. И...При этом она последние деньги всегда тратила на меня, "выучила" меня в институте (сама не имеет в/о). Когда я вышла замуж и уехала в другой город - это было счастье. По телефону и скайпу - все отлично, расстояние помогло, как говорится. Но вот она приехала помочь (скоро родится ребенок) - и как будто прошлое вернулось. Снова ругаемся. С той лишь разницей, что теперь она в бОльшем дискомфорте, так как на чужой территории. Почему так происходит? Почему нас так отталкивает друг от друга? Знаю, что нужно почитать родителей, но не могу. Раздражаюсь, остро реагирую на ее придирки (хотя можно просто промолчать), постоянно припоминаю, как она со мной обращалась (однажды она даже рассказала мне, как пыталась от меня избавиться - сидела в горячей ванне, пила какие-то травы, но беременность сохранилась). И все по кругу, пока рядом. Я уже готова отказаться от ее помощи с малышом, лишь бы мы друг друга не мучали. Что делать - не знаю, неужели это навсегда? И только после смерти мамы (хотя как знать, кто уйдет из жизни раньше) буду ее жалеть и понимать? Помогите советом, кому знакомы проблемы с родителями.
Там еще и малыш? Ну Вы же это уже проходили! Сама в качестве малышки. Удирайте! Вернетесь, когда мама станет объективно, физически т.е. беспомощной. Хотела она от Вас избавиться или нет когда-то - не важно. Кто без греха? Важно, что вы с ней в колее, в глубокой колее выносящих мозг (уже вынесших) отношений. Нет, Вы сможете ее жалеть и понимать не после ее смерти. Гораздо раньше. Постепенно. Очень постепенно. Но начнете. Только при одном условии: у Вас будет личное пространство. Из-под палки, а Вы сейчас под палкой и пока рядом с ней, под палкой останетесь, жалеть и понимать нереально. Это при том, что Вы повторете схему, по которой действовала мама: оставаться до победного конца (а победит болезнь) рядом с человеком, с которым Вам попросту плохо по самое некуда и отношения с которым калечат малятку, ради сохранения все той же мифической семьи. Вы занимаетесь ровно тем же самым самопожертвованием, жертвуя точно так же при этом ребенком. Так что, чтобы понять маму - надо посидеть наедине с зеркалом, а чтобы понять себя - надо вгляднться в маму.

Но Вам надо понять, готовы Вы быть большой девочкой? Это означает САМОЙ принимать решения, принимать их с открытыми глазами, т.е. понимая последствия для всех участников трагедии (включая финансовые). Это еще и вопрос энергии. Может быть (надеюсь, что нет), Вы уже прошли точку невозврата и Вам этот адреналин (ругань - это тоже адреналин) нужен, как алкоголику его порция. Может быть, вы уже не можете слезть с иглы. Тогда ищите вариант, как выяснять отншения не при ребенке. Называется: пойдем выйдем. Есть лестница, есть улица, есть в конце концов время, когда малятка спит.

Сестру свою (двоюродную), на шесть лет старшую, я вытащить не смогла. Материально у меня были возможности. Ей даже за жилье не надо было бы платить. Ну, работать, конечно, надо было бы. Но пока я подрастала и обретала самостоятельность, поезд ушел. Валька не могла без этого адреналина жить. Потом я наблюдала как там рос Валькин ребенок. Теперь Ленка, моя племянница, переняла уже эту эстафету. И тоже уже начала пить, как Валькин отец. Наблюдала - потому что без усилий Вальки, в конечном итоге именно ее усилий, можно было предоставлять ей какие угодно возможности, она возвращалась в "глаз циклона" (есть такое понятие в психологии). Сейчас мы не общаемся. Валька по-прежнему, хотя ее мама, моя тетя умерла уже, не может слезть с адреналиново иглы. Она не в состоянии вести отношения даже по телефону, чтобы не начать выбивать из них былое (с матерью) напряжение. Ленка старается не бывать дома. Хотя, что значит старается? Она или пьет, или играет на автоматах.

Ключевое слово во всей этой моей бессмысленной, но искренней диссертации - "глаз циклона".

Когда-то мы с Валькой вырезали на сосновой чурке клятву верности и дружбы и закопали ее на даче за сараем. Недавно на нее наткнулись внуки другой моей тети, когда сажали дерево и написали мне об этом. Грустно невыносимо.
Ответить с цитированием
  (#11) Старый
Марина Коза Марина Коза вне форума
участник
 
Аватар для Марина Коза
 
Сообщений: 9,778
Регистрация: 29.07.2016
По умолчанию 21.11.2016, 13:04

Цитата:
Сообщение от Павел Горюшкин Посмотреть сообщение
Это если есть возможность.
Павлинька, возможность всегда есть. Но редко комфортная. Иногда приходится уезжать за кудыкины горы в Через-забор-ного-задерищинск с удобствами на улице, холодно водой (в бидонах) и интернетом "когда сработает". Но лучше сменить меч на орало, а интернет на лыжи, а малятку за шкирчонку из этого ада вынести. До того, как мы становимся матерями/отцами мы можем чдить как чудиться, губить себя как губится, но как только решил/решила рожать (о пользе абортов - рожать надо именно решить в здравом уме и твоердой памти!), то все: пить, курить, ругаться, болтаться, закончили. Улыбаемся и машем. В этот момент твое детсво закончилось необратимо. Началось, прямо с внутриутробного периода, детство другого человечка. Улыбаемся и машем. И ходи спокойные, как удавы (на чреве своем), наглотавшиеся бизонов. Другое время жизни наступило.
Ответить с цитированием
  (#12) Старый
Лана72 Лана72 вне форума
участник
 
Сообщений: 5,920
Регистрация: 24.10.2016
По умолчанию 21.11.2016, 16:43

Светлана, ваша мама такая - какая есть, и вы такая - какая выросли. Тут никто не виноват. Разъезжайтесь, не мучьтесь.
Пока есть возможность жить отдельно ( мама не больная и дряхлая, не нуждается пока в посторонней помощи ), то живите и не вините за это себя, да и маму тоже.
Нет у вас с ней близости - ну и нет, ну и ладно, не у всех это бывает. Не добивайтесь ее любой ценой, не казнитесь. Относитесь к маме с уважением, помогайте при необходимости, разумеется.
У меня детство было не такое сложное как у вас, но тем не менее с мамой у меня самые лучшие отношения, когда мы с ней не просто живем отдельно, а в разных городах. Съезжаемся вместе - через некоторое время неизбежно: болезненность, претензии, обиды, непонимания.
И это при том, что мы об очень-очень друг друга любим, но что поделать, мы просто очень разные люди с разным мировосприятием, нам просто долго находиться рядом тяжело.
Так бывает, и взрослых людей не изменишь, да и не нужно.
Ответить с цитированием
  (#13) Старый
*Ирина* *Ирина* вне форума
участник
 
Сообщений: 117
Регистрация: 04.05.2016
Адрес: Москва
По умолчанию 21.11.2016, 16:53

Цитата:
Сообщение от Светлана2014 Посмотреть сообщение
Скажу честно: у меня никогда не было желания что-то делать по хозяйству (все как из-под палки)
Как сейчас? Справляетесь с хозяйством?

Цитата:
Сообщение от Светлана2014 Посмотреть сообщение
Я уже готова отказаться от ее помощи с малышом, лишь бы мы друг друга не мучали. Что делать - не знаю, неужели это навсегда? И только после смерти мамы (хотя как знать, кто уйдет из жизни раньше) буду ее жалеть и понимать?
За маму надо много молиться. Мы родителей не выбираем, и заповедь "чти" - означает "терпи". Есть молитва о даровании терпения ухаживать за больными. Вот такая Вам подойдет. Постепенно наладятся отношения, может не до идеала, но будет сносно. Бог помощь!
Ответить с цитированием
  (#14) Старый
Светлана2014 Светлана2014 вне форума
участник
 
Сообщений: 19
Регистрация: 27.09.2014
Адрес: Москва
По умолчанию 21.11.2016, 17:23

*Ирина*, в том-то и дело, что сейчас мое личное хозяйство - мне в радость! Потому что мое. И само собой, справляюсь, я ведь в городе живу, корову не доить...
Ответить с цитированием
  (#15) Старый
Людмила Сергиевская Людмила Сергиевская вне форума
участник
 
Сообщений: 7,696
Регистрация: 03.03.2012
Адрес: Сергиев Посад
По умолчанию 21.11.2016, 17:27

Присоединяюсь к тем, кто советует жить отдельно. В конце концов, многие растят детей без помощи мамы - и ничего. Нормальные отношения, нормальная атмосфера гораздо важнее. Стараться изо всех сил не ссориться, сохранять отношения, но не вместе. Потребуется помощь - помогать. Молиться, конечно. И самой стараться не наступать на те же грабли.
Ответить с цитированием
  (#16) Старый
Светлана2014 Светлана2014 вне форума
участник
 
Сообщений: 19
Регистрация: 27.09.2014
Адрес: Москва
По умолчанию 21.11.2016, 17:36

Столько мнений - спасибо. С бытовой точки зрения все вроде бы понятно. Живем мы и так отдельно, помогаем друг другу при необходимости. Но вот заповедь "Почитай отца твоего и мать твою" не дает покоя. Я ведь не почитаю мать! Про отца - вообще без комментариев... С "Не убий", "Не укради" все просто (ну лично для меня), а вот с почитанием - это же должно быть внутри... Еще и оправдываю себя тем, что жила-то я только с ней, никто со стороны не влиял на меня и мое мировоззрение. Завидую людям, которые боготворят своих родителей, какими бы они не были...
Ответить с цитированием
  (#17) Старый
Егор-Мск Егор-Мск вне форума
участник
 
Аватар для Егор-Мск
 
Сообщений: 14,799
Регистрация: 28.02.2015
Адрес: Москва
По умолчанию 21.11.2016, 17:40

Цитата:
Сообщение от Светлана2014 Посмотреть сообщение
Столько мнений - спасибо. С бытовой точки зрения все вроде бы понятно. Живем мы и так отдельно, помогаем друг другу при необходимости. Но вот заповедь "Почитай отца твоего и мать твою" не дает покоя. Я ведь не почитаю мать! Про отца - вообще без комментариев... С "Не убий", "Не укради" все просто (ну лично для меня), а вот с почитанием - это же должно быть внутри... Еще и оправдываю себя тем, что жила-то я только с ней, никто со стороны не влиял на меня и мое мировоззрение. Завидую людям, которые боготворят своих родителей, какими бы они не были...
У вас еще не самый тяжелый случай. Как показала жизнь, этот статус - мать, отец, дочь, сын и т.п. - зачастую никого ни к чему не обязывает. И люди начинают есть друг друга, вопреки всяким родственным связям.

И часто выхода, кроме прекращения контактов, и молитвы просто нет.
Ответить с цитированием
  (#18) Старый
Светлана2014 Светлана2014 вне форума
участник
 
Сообщений: 19
Регистрация: 27.09.2014
Адрес: Москва
По умолчанию 21.11.2016, 17:46

Егор-МСК, согласна, бывает намного хуже. А мы, получается, и не едим друг друга, но и не любим. Находимся в теплохладном каком-то состоянии. Я про себя сейчас говорю, конечно. Мама может все по-другому переживать. Хочется сдвинуть ситуацию (к заповеди), а пока никак не получается...
Ответить с цитированием
  (#19) Старый
Егор-Мск Егор-Мск вне форума
участник
 
Аватар для Егор-Мск
 
Сообщений: 14,799
Регистрация: 28.02.2015
Адрес: Москва
По умолчанию 21.11.2016, 17:54

Цитата:
Сообщение от Светлана2014 Посмотреть сообщение
Егор-МСК, согласна, бывает намного хуже. А мы, получается, и не едим друг друга, но и не любим. Находимся в теплохладном каком-то состоянии. Я про себя сейчас говорю, конечно. Мама может все по-другому переживать. Хочется сдвинуть ситуацию (к заповеди), а пока никак не получается...
В странах... э.... с развитой экономикой с этой проблемой идут к семейному психологу. Наука давно выработала различные эффективные технологии для преодоления ненужной тяги к мелкому конфликту. Но это требует осознанного желания с обеих сторон, да и есть ли у нас подобные специалисты - не знаю.

А вообще - ситуация типичная. Вокруг себя оглянись - и вот как будто ваша история везде и всюду. Не-лад.
Ответить с цитированием
  (#20) Старый
НатальяАл НатальяАл вне форума
участник
 
Сообщений: 5,063
Регистрация: 12.07.2012
Адрес: Москва
По умолчанию 21.11.2016, 17:58

Цитата:
Сообщение от Светлана2014 Посмотреть сообщение
Егор-МСК, согласна, бывает намного хуже. А мы, получается, и не едим друг друга, но и не любим. Находимся в теплохладном каком-то состоянии. Я про себя сейчас говорю, конечно. Мама может все по-другому переживать. Хочется сдвинуть ситуацию (к заповеди), а пока никак не получается...
Любовь и почитание - разные совершенно вещи.
Можно не любить человека, не испытывать к нему теплых чувств.
Но ведь она старалась вырастить ребенка. Может, сначала и не хотела рожать, но ведь решилась и вырастила. И наверно, неплохого человека вырастила...
Может, не все получилось, а что-то получилось плохо... Пожалеть надо маму. Ей тоже досталось в этой жизни.
Но жалеть лучше (и легче) на расстоянии
Ответить с цитированием
  (#21) Старый
Светлана2014 Светлана2014 вне форума
участник
 
Сообщений: 19
Регистрация: 27.09.2014
Адрес: Москва
По умолчанию 21.11.2016, 18:26

Тяжело жалеть знаете почему? Потому что она уверена, что все всегда делала правильно, что якобы по-другому было нельзя. А когда в очередном споре удается доказать обратное, вспыхивает (неприятно же). Или вообще говорит: "Не помню такого!" И вот понимаю, что нет смысла вспоминать прошлое, а ведь сидит обида глубоко внутри (по многим моментам), и когда ругаемся - все лезет на язык.
Ответить с цитированием
  (#22) Старый
Светлана2014 Светлана2014 вне форума
участник
 
Сообщений: 19
Регистрация: 27.09.2014
Адрес: Москва
По умолчанию 21.11.2016, 18:47

И насчет детей. Возможно, кто-то меня неправильно понял. Мама прилетела просто на роды, и проведет с нами примерно месяц. Не потому, что дольше не хочет или мы прогоняем - просто сами справляемся. Потом она прилетает в удобное ей время, в гости. С первым ребенком получалось где-то раз в год. Так что у нас нет зависимости от ее помощи. С двумя детьми будет сложнее, конечно, но слава Богу, у меня есть возможность спокойно сидеть в декрете положенное время, а не бежать на работу сразу из роддома, спихнув малыша на бабушку.
Ответить с цитированием
  (#23) Старый
Ната Летова Ната Летова вне форума
участник
 
Аватар для Ната Летова
 
Сообщений: 207
Регистрация: 16.10.2015
Адрес: Дальний Восток
По умолчанию 21.11.2016, 18:48

Цитата:
Сообщение от Светлана2014 Посмотреть сообщение
Но вот заповедь "Почитай отца твоего и мать твою" не дает покоя. Я ведь не почитаю мать!
Вот что об этой заповеди говорит Отец Димитрий Смирнов:
https://www.youtube.com/watch?v=n58S_-dbJ1Q
Ответить с цитированием
  (#24) Старый
Егор-Мск Егор-Мск вне форума
участник
 
Аватар для Егор-Мск
 
Сообщений: 14,799
Регистрация: 28.02.2015
Адрес: Москва
По умолчанию 21.11.2016, 18:54

Цитата:
Сообщение от Ната Летова Посмотреть сообщение
Вот что об этой заповеди говорит Отец Димитрий Смирнов:
https://www.youtube.com/watch?v=n58S_-dbJ1Q
Да, отец Дмитрий крут, ничего не скажешь. Вот так просто формулировать сложные вещи... Да еще и с ювелирной точностью.
Ответить с цитированием
  (#25) Старый
Марина Коза Марина Коза вне форума
участник
 
Аватар для Марина Коза
 
Сообщений: 9,778
Регистрация: 29.07.2016
По умолчанию 21.11.2016, 19:03

Цитата:
Сообщение от Светлана2014 Посмотреть сообщение
И насчет детей. Возможно, кто-то меня неправильно понял. Мама прилетела просто на роды, и проведет с нами примерно месяц. Не потому, что дольше не хочет или мы прогоняем - просто сами справляемся. Потом она прилетает в удобное ей время, в гости. С первым ребенком получалось где-то раз в год. Так что у нас нет зависимости от ее помощи. С двумя детьми будет сложнее, конечно, но слава Богу, у меня есть возможность спокойно сидеть в декрете положенное время, а не бежать на работу сразу из роддома, спихнув малыша на бабушку.
Так она не живет с Вами? Счастье-то какое! Тогда все разруливаемо абсолютно. Подберите себе психолога или группу по женской самозащите. При выборе психолога обьясните ей/ему (лучше женщина-психолог) сразу, что Вы не хотите разбираться, почему Ваша прабабушка боялась мышей, а Вам нужна точечная, очень конкретная форма сопровождения. Попросите у нее разрешения проигрывать аудио-запии разговоров с мамой. От мамы не надо скоывать, что разговор записывается. На саом деле сам факт того, что разговор фиксируется и можно его прослушать еще и еще раз и подумать уже не в пылу борьбы, а когда есть время и муза, может редуцировать конфликты значительно. Можно оговорить, то Вы записываете вовсе не все разговоры, а вот сегодня во столько-то, и через неделю во-столько-то. Можно даже к писхологу сначала не нести, а использовать для внутреннего употребления. Вам надо обязательно выти из потока, и хоть капелюху отсраница. То, что реакия мамы будет негативной - к гадалке не ходи. Кто ж себя в таком виде документировать любит. Но надо пробивать идею: мама, я тебя люблю, ты любишь меня, но мы каким-то волшебным образом друг друга все время не понимаем, с этим надо что-то делать, пока мы обе живы, а дети маленькие.
Кстати, если я Вас правильно поняла, то с новорожденным Вас!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Реклама:
Рейтинг@Mail.ru Храм Всемилостивого Спаса